a mi manera

A veces me siento inspirado, y aveces no. Siempre que quiero escribir en mi blog estoy en otro lado sin algún medio que me permita acceder a él y bueno cuando me acuerdo de escribir en el me olvido de lo mucho que quería escribir y sucede lo que esta sucediendo en este momento.
Ya no tengo ni idea de cuantos posts eh escrito acerca de mi siempre regreso a mi blog, de mi ya utópica vuelta que ya ni yo mismo me la creo así que ya no volveré a decir eso, y escribiré aquí como lo he venido haciendo desde que me lo cree por dos motivos, por desfogar y por necesidad lo que espero no sea tan esporádicamente y más seguido, ya que siempre quise hacer una especie de bitácora aquí.

Estaba pensando en realizar ciertos cambios, pero no monumentales, solamente en la estructura y el diseño el cual tampoco será tampoco fuera de lo común ni algo tan completo, solo algo simple y bonito que haré poco a poco cada vez que tenga tiempo. Ah pero eso sí no me volveré un fashonblogger ni nada por el estilo, lo siento, por otro lado tampoco podría serlo.

Entrada sin titulo por mi.

A veces tengo mucho miedo. Pero se que es un miedo normal, que es un miedo que cualquier persona suele tener. Pero aveces siento que ese miedo me va consumir por dentro. Siempre he estado solo, siempre vivi a un lado de las demas personas, siempre creí que en algún momento yo iba destacar de alguna forma y me haría muy popular y todos quisieran ser mis amigos. La verdad es que no tengo amigos, no tengo nada... Muchas veces me quise de hacer la idea de que con el tiempo los iba hacer, pero no es así, no fue así. Cuesta querer comprender las cosas. Siento que vivo muy despacio, muy lentamente, que no me encuentro en donde debería estar, que dentro de mí algo me dice que aquí no es mi lugar que debería a ver logrado algo de una vez. Es difícil no tener un brazo amigo en el hombro.

Tengo muchos sueños inconclusos dentro de mí. Muchas cosas que a veces ya no se si realmente van a suceder. Tengo miedo. De como empezar de por donde empezar, por donde ir, por donde caminar, ya ni se a donde dirigirme. 

Y no tengo ni idea de que escribir a veces ya no me nace esas ganas de hacerlo o al menos de hacerlo bien, ya que algunas de las muchas veces están siendo forzadas por el hecho de querer compartir y listo.

No paso nada.

Nadie me dijo como sería. Tampoco como tenía que hacerlo ni mucho menos cuales serían las decisiones correctas. Creo que me volví gay sin darme cuenta. Ni yo mismo sabía que lo era o que me volvería Gay. Fue de un momento a otro. Yo recuerdo que de niño me gustaban las chicas, recuerdo que me parecían lindas, que me gustaban las que eran rubias. Incluso recuerdo  que quería besar a una compañerita del colegio y que también me gustaban mis dos mejores amigas. También recuerdo que le gustaba a una compañera a la que yo no le correspondía. Todo hasta ahí era aparentemente "normal".  Pero no se como fue que sucedió. Simplemente no se que me cambio. Si me preguntaran como me volví Gay, ni yo mismo lo tengo tan claro. Solo recuerdo algún tiempo bastante lejano en el que me gusto un chico de una forma extrañan. En la que me agradaba como me escribía en la forma que podía referirse a mi de una forma bonita. Me confundí al principio pero lo que sucedía me gustaba.  Recuerdo que el chico yo le gustaba y el me gustaba de tal forma que yo no le encontraba razón de ser porque si hace poco me gustaban las chicas y quería besar una y ahora estoy aquí charlando con un chico que las tiene claras que es Gay y me trata de gilear cuando yo le doy pie porque me agrada y lo empezaba a ver con otros ojos de que también me agradaba. No entendía que sucedía, jamás en mi vida me había enamorado, tampoco había besado a nadie, ni una chica ni un chico. Quizás todo esto se vio alimentando por las ganas locas de mis compañeros cuando pase a la secundaria de molestarme que era Gay. Ya que solo convivía con hombres en un colegio de varones.  Pienso que ello pudo influenciar de alguna forma. Y recuerdo que primero empece queriendo decir que era bisexual, quizás solo podía experimentarlo, saber si era para mi o no lo era. La verdad es que si lo era.

Me gusto mucho besar a un chico, fue la primera vez que lo hacia, que lo experimentaba y la verdad me agrado. No se si me agrado porque era un chico o porque era la primera vez que me besaban.  Y luego de eso, me volví Gay. Nunca bese a una chica, nunca en mi vida lo he hecho hasta ahora en mis 18 años. Y la verdad de las cosas es que se que nunca lo haré. Ya que tampoco me interesa hacerlo, no me agrada saber que se siente. Aunque se que muchos de los que son Gay en algún momento lo han hecho, yo nunca lo hice. Nunca fui muy atractivo para una chica creo.

A lo que voy es que muchas veces pasan cosas que uno mismo ni siquiera saben que sucederían, por ejemplo no sabia que sería Gay. No sabia que ahora me encontraría tan solo. No sabia que me sucederían cosas en las que no quisiera ni ver a nadie. Ser gay o heterosexual no es sencillo. Están los mismo problemas, la misma vida es solo que te agrada alguien de tu mismo sexo y también te enamoras. Como yo. Yo estoy enamorado pero no siempre están bien las cosas. Siempre sucede algo que realmente nunca esperas que suceda. Que aunque te encuentres muy enamorado siempre sucede algo que interviene. Sé que las personas cometemos errores, algunos que en situaciones futuras nunca habrían hecho. Pero que ahora le toca sobre llevar el resultado de ello. ¿pero porqué? por el hecho de que alguien más siempre se cree lo suficientemente capaz de ser esa persona que siempre estará ahí. No para amarte si no para que cada vez que sientes que se esta equivocando salir y decirte "¿Me dices algo?; recuerda que yo no soy como tú".  No creo que sea la mejor forma de mejorar, ni que tampoco la mejor forma de volver al pasado.

Siempre he estado solo en mi vida. Siempre me ha importado mi existencia, la de mi familia y la lucha por cumplir mis sueños.Pero siempre sucede que el camino te topas con alguien que te deslumbra y no necesariamente todo es hermoso. Ya que vienen dos personas con dos vidas y con historias y errores que se van descubriendo con las mentiras de uno. Perdí mi punto en este post, me fui por otro lado. Pero es que no me siento de la mejor forma para continuar con lo que quería contar. Solamente se que hasta ahora no había sentido esas cosas que dicen que es amor por una persona, y pues que a veces los problemas sean ese factor unique que se debe tener para solucionarlo.

Para puntualizar. Me gusta ser Gay, no se ustedes que me puedan leer y también lo sean  y quizás me puedan entender. Pero la verdad es que si no fuera gay no podría amar a ese hombre que me hace sentir de una forma que cualquier mujer o hombre pueda sentirse en una relación heterosexual. Que aunque sucedan inconvenientes en todo una relación, y que aveces parezcan tan difícil de solucionar, siempre hay que saberse decir que uno puede amarse a uno mismo, ya que siempre seremos incondicionales de uno mismo. Y que sobre todo, se dio todo en su debido momento y se lucho por sobre todo y que si se quiere seguir se hará y si no... vive para realizar tus sueños solo, aunque no haya nadie a lado que te diga que todo ira bien. Aunque no haya amigos que te esperen triunfar o puedas invitar a verte en una función de teatro, pero quien siempre estará será mamá y uno mismo para decirse que todo ira bien.

Soy injusto.

La verdad es que soy bastante injusto. Pero lo soy conmigo mismo. Debido a que siempre que escribo aquí (que es muy poco) solo lo hago porque algo me sucedió o algo me acongoja.  Bueno la razón de esta situación es que sucede lo mismo. Me cuesta comprender como están las cosas ahora. Me intriga la forma en las que se están dando. Bueno debería estar feliz, me va bien con mi pareja, mi familia también va todo bien. Pero la cuestión esta en que no es suficiente. No es como yo quisiera que suceda, debido a que no me agrada mucho de mi relación, hay cosas que van mal y que solamente están con una fachada que a veces se cae. Otra cosa es que estoy solo. Y con solo me refiero a SOLO, pero no ese solo que me gustaba si no ese SOLO que sientes que las cosas no van bien y que estas perdido de todas las formas. Antes me gustaba estar solo, pero ese solo en el que yo podía hacer mil cosas que me gustaban sin decirle a nadie o pedirle permiso a alguien. Pero la razón de esta situación es ya no es así. Siento que hay algo que esta siempre detrás de mi movimientos que no me deja equivocarme por el simple hecho que tengo que rendir cuentas. También esta el hecho de que siempre soñé con esta ciudad. Que aquí sería feliz, que aquí me esperaban miles de amigos de los cuales en estos momentos puedo coger mi celular y ninguno me va decir que esta para mi o que me invite a tomar un café  para conversar.  Lo mismo que siempre quise ser popular entre un circulo de amigos como aquel que aportaba los mas certeros y precisos comentarios. Pero la verdad es que no tengo nada. Solo tengo unas  ganas locas de subirme a un escenario, actuar y que toda la gente me aplauda y que cuando alguien me pregunte: ¿Crees que los sueños se hacen realidad? yo  responderé: me lo digo todos los días cada vez que puedo subirme a un escenario.  Espero algún día poder si subirme a uno, ser una estrella que es lo que soñé al venir aquí. 

Siempre he sido un soñador de esos que sueñan la vida de forma que desean que las cosas buenas le pasen todos los días. Me di cuenta que no es así. Que cuando estuve aquí aprendí mucho a llorar de impotencia de desamor y cosas así pero también por esas ganas locas de que alguien me escuche. Pero también se aprende que aveces las mejores respuestas la tiene uno mismo. Que la mejor forma de ayudar esta en las decisiones que uno toma y las vuelve determinantes y decisivas. 

Quizás por ahora todo este calmado (aparentemente) pero es por la misma calma que yo mismo he decido darme por un momento para pensar. Pero cuando en realidad hay cosas que no están encajando bien por distintas formas y cosas que uno ha sabido obtener por formas que no son las correctas. Pero bueno, la vida es esta y pues siempre se pierde tiempo de querer hacer lo que único siempre desea. Y creo que estos momentos ya no estoy para romperme la cabeza por razones que no deberían suceder. Y con respecto a mi relación esta donde esta, y supongo que se ha llegado a poner de ambas partes. Y que si va bien es porque se quizo así y si no es porque algo no funciono y no la deja avanzar. De momento hay que seguir en lo que hay y lo que sucede, me gusta, si. Pero siento que algo no esta bien. Pero por el otro lado eso que me empezó a molestar hay que exterminarlo, ya voy a llegar a la base 2 luego la 3, algo creo que he aprendido en todo este tiempo ¿no? a ponerlo en practica.

Despeinado.

Usualmente no me siento yo. Siento que me falta algo. Siento que en realidad no estoy ni a la mitad del camino para cumplir todos mis sueños. Siento que lo que estudio no es lo mío. 
Me pongo a pensar como fue que llegue a estudiar a eso. Y la respuesta me asusta mucho. Ya voy a cumplir 19 años, estudie Periodismo, no lo termine. Estuve casi un año sin hacer nada. Ahora estudio Comunicación Audiovisual. Algo que nunca pensé que estudiaría. 
La verdad siempre desde niño soñé con estudiar psicología y actuación. Quería que mis conocimientos de psicología hagan que cada vez que pueda actuar estudie a mis personajes de una mejor forma con solo leerlos, y me permite realizar caracterizaciones que no podrían lograr cualquiera. Y así convertirme en un buen psicolgo  y un buen actor. Para llegar a lo que tanto quiero que es ser una estrella. Ser famoso, por mis propios méritos. No soy la persona más linda ni bonita. Tampoco de ojos azules, de pelo hermoso, alvino. Ni tampoco de un apellido dificíl de pronunciar. Soy una persona normal. Que aunque sea feo, y cualquiera al leer eso diga que mi autoestima esta baja. Sé que debo cumplirlo. Debo verme brillar, brillar.


Son mis sueños... hasta ahora estoy en nada.
No eh logrado avanzar mucho en mi largo camino.  Supongo que el momento ya esta cerca. Ese momento el que me traerá no solo el cumplimiento de mis sueños, si no el despedirme de esos anhelos que confundí con sueños. 
Ahora me encuentro en el centro. No tengo amigos. No tengo nada. Solo tengo una relación bonita, extraña, y a veces que parece inestable. Una relación en la cual para cualquiera es normal. Ya que en todas no es todo felicidad. Pero a diferencia de todas las demás la mía trae muchas cosas. Aveces pienso que trae heridas, algunas causadas por mi, otras por él. Heridas que no son simples. Son esas heridas que solo se maquillan. En las cuales aun se sigue estando encima de ellas. Pero no obstante siempre se dejan ver y si que duelen cuando eso es así. 


No comprendo mi nueva forma de ser. No comprendo como fue que llegué hasta aquí. Tengo esos vagos recuerdos sentando en la cama de mi tía con los gatos a mi costado durmiendo. Yo comiendo maní y mirando pataclaún. Sin amigos, sin pareja, sin un primer beso, sin una primer vez, sin insultos ni ofensar ni mucho menos problemas ni sueños incompletos.


Siento que necesito decir mucho. Pero que no tendré alguien que me escuche. 

Feliz cumpleaños

Tengo mucho dentro de mi. Muchas cosas reprimidas que siento que en cualquier momento voy a explotar de pura impotencia. Impotencia de no poder hacer lo que tanto quiero y lo que tanto deseo. De que las cosas no salgan como yo quisiera que salga, que la vida me de las cosas que nunca le pedi y las que deseo ni siquiera las tenga en cuenta.

Hoy es tu cumpleaños y bueno nadie debe se saber que estuviste conmigo en tu cumpleaños, ni tampoco nadie debe saber que estas conmigo aunque todos piensen que todo lo nuestro ya acabo. Y sobre todo tengo que tragarme esas ganas de escribirte en tu muro "Te amo, no espero que pases un lindo dia en tu cumpleaños, porque yo te lo voy a dar, no te deseo lo mejor ese día porque yo te lo doy todos los dias, facebook nunca me dijo que hoy era tu cumpleaños yo contaba los días para que llegue tu cumpleaños, te amo tanto que se que todos tus amigos me envidian porque tu dia me lo encagaste a mi, te amo tanto que se que este no sera el ultimo cumpleaños que te celebro, si no vendran muchos mas, te amo y hoy tendras un lindo día pero conmigo.

Son una parte de las muchas cosas que quisiera haberte dicho el día de tu cumpleaños y terminarlas con un abrazo fuerte y un rico beso. Nada de eso se realizo, no te escribi nada de so porque simplemente no querias que lo hiciera, ya que en estos tiempos ya no te gusta ni quieres, y lo unico que me permitias que pueda poner era un " feliz cumpleaños, pasala bien" no escribi eso y hoy a pocos minutos de sábado, espero te haya dado un feliz y secreto dia, aunque lo dudo, sucedieron muchas cosas que nos dejaron tensos, pero supongo que no importa.
Al menos pude dacarme todo eso de esto, en este mi lugar que se que no visitaras, nunca.

Falsa Alarma

A veces no has deseado que esa falsa alarma, sea algo que se vuelva realidad?
No quiero decir que si me ha pasado, pero si que he pensado que asi quedaría

Volvi con mi novio, ahora estamos en otra estación y bueno parece ya ser alguién más. Juro que si el en algún momento pueda leer esto me diria que estoy loco, o pondría en alguna de sus redes sociales que está cansado de esto.

Esto es circulo bastante extraño. Yo lloro y no lo quiero dejar ir. Yo lloro y acepto que se va ir. El me mira y me dice "volvamos a intentarlo.
Yo lloro y no quiero dejarlo ir. Yo lloro, lo asimilo y le digo que esta bien. El me mira y me dice que no queire dejarme ir y me besa.
Yo lloro, y no quiero dejarlo ir. Yo lloro y le digo ¡vete!. El me mira, se rie, me dice que me voy arrepentir y se va. Yo lloro, corro a la puerta y en realidad no queiro que se vaya. El me mira me dice no me jodas. Yo me enojo, lo hagarro de la mano y lo apreto. El me mira con una cara en la que me dice "estás loco" y empieza a mover su cuerpo como si temblara de miedo hacia mi. Lo miro, lo siento temblar y me da más colera su estupidez. Lo hagarro de la mano, lo tiro en la cama, me siento encima de sus brazos y le digo que estoy harto de sus insultos. El dice sueltame y sigue temblando haciendo ver como un loco que piensa lo va matar. Le digo que es un imbécil para pensar eso, quiero que entienda.
Yo lloro, me levanto, me disculpo y acepto lo que se va ir. Él me mira y me dice "volvamos a intentarlo".
Yo lloro y no quiero dejarlo ir. Yo lloro, lo asimilo y le digo que esta bien. El me mira y me dice que no queire dejarme ir, y me besa.

Hace una hora

Hoy, lo deje de "acosar"; "ostigar" ; "perseguir" ; "Buscar".
Hoy intento amarrarme los dedos para no escribirle ni un solo mensaje de texto, no redactarle alguna carta a la antigua ni mucho menos escribile por alguna red social.
Hoy se que el se fue para siempre de mi, y que jamás va volver, y que con él "si te ama, regresa" no funciona.
Hoy recién supe y me di cuenta que jamás me conocio, que jamás pudo verme a los ojos cuando le podia decir "te amo"
Hoy me di cuenta que la mejor y más dolorosa forma de toda mi vida siempre fue hecharme bajo las sabanas a llorar, no porque quiera, si no porque no tengo con quien hablar, con quien platicar.
Hoy me di cuenta que necesito un Abrazo y un "TODO VA ESTAR BIEN"
Hoy me di cuenta que puedo mostrarme de la manera más fuerte en ocasiones, pero que el se vaya es mi más dura pelea.
Hoy el me dijo demasiadas cosas que yo siempre perdone, me dijo puta, perra y me acuso de engañarlo. Jamás en mi vida podria engañarlo, jamás en mi vida le haría algo que se que a mi tambíen me dolería.
Hoy, ni nunca él no me creyo
Hoy me siento aquí, como aquellos días en en Ica, frente a una pc completamente atado sin poder mover ni poder decir No me dejes por favor...
Hoy, a kilometros de casa, a cuadras de su casa, sigo solo...
Hoy acabo de entender que siempre volvio conmigo por lastima porque verme botar unas cuantas lagrimitas lo movian a botarme lastima.
Hoy supe que fruste muchos de mis sueños y anhelos por el simple hecho de que él siempre pensaba mal
Hoy me di cuenta de algo más claro que el agua... Él se va,y yo no sé a hacia donde ir.
Hoy me di cuenta que aprendí a ser yo mismo, aquererme más a que yo por mi mismo podia lograr inmensas cosas, porque yo era grandioso. Que él siempre estaría conmigo
Hoy supe que las promesas se hicieron humo.
Hoy supe que él es feliz ahora sin mí.
Hoy me di cuenta de que se ríe de mi
Hoy supe que ya es momento de ver hacia otro lado y que apesar de estar solos, algo bueno me tendra que pasar en algún momento y que es hora de perseguir todos esos sueños que se quedaron en Ica y no se pudieron aflorar
Hoy y estoy más seguro que nunca que no soy una puta, tampoco una perra, que cualquier persona como mi mamá no sentiria vergüenza de mi, y que cualquier amigo no tendria que esconderme de su familia o decirme que doy vergûenza ni mucho menos decirme "MARICON".
Hoy aún sigo amandolo
Hoy no pensé que empezaria solo, hoy no pense que todo este amor tendré que deshecharlo
Hoy me di cuenta que mi AMIGO/NOVIO no quedo en absolutamente nada
Hoy me di cuenta que tengo que salir adelante solo, y fortalecerme nuevamente y volver a ser ese William que algún momento llegue a ser.
Hoy se que ya no esta conmigo y si me habla es para reirse de mi o insultarme.
Hoy se que yo no me merezco ser humillado sin fundamentos no escritos ni grabados, si no simplemente no merezco ser lastimado


Hoy lloré demasiado..

Aprenderé.

A veces me gustaría ser heterosexual y saber que se siente estar con una mujer, saber como piensan, como actuan o como manipulan a un hombre para que puedan hacer lo que ellas desean o como a veces puedem ser tan lindas y a la vez tan malebolas y en ocasiones tan perras de manera que los hombres ni lo notamos.

Me gustaría sentir como es que si estoy con una mujer, como sería besar a una como sería tocar a una y como sería yo sentirme completamente hombre en todo el sentido de la palabra con un buen hembron a mi lado.

De algo que si se, y que aunque me cueste admitir es que a veces si, me comporto como mujer, no de forma de actuar, no de forma de hablar o mejor dicho "reclamar". Como me podria explicar que aveces yo pueda reaccionar de quejona y reclamona como aquel ser que no produce ningun tipo de sensación en mi, no me exitan, no me gustan ni me atraen, ¿cómo?.

Como a veces puedo ser tan quejón con mi novio, o bueno "Novio" que lo jodo tanto, pero tanto que realmente si estuviera en su posición si me diria "pareces mujer berrinchuda" y no es que sea machista. Soy gay y el hecho que no me gusten no aplica que no me caigan bien, porque son lindas y cada vez que veo una puedo decir "Que Linda que es" pero no de "Me la quiero tirar" si no de admirar su belleza. Completamente distinto a ver a mi novio el cual produce en mi mil sensaciones que cada vez que lo veo con ropas lo quiero desnudar o cada vez que lo veo hablar quiero callarlo a veces, es muy distinto y ojála se comprenda.

Me suele ser poco dificil a veces no dejar de reclamarle. Ya que lo que sucede es que no me gusta que ne me prometan algo que no van a cumplir, debido a que soy de esas personas que se emocionan rapidamente con cosas que vienen sobre todo de alguién que amo demasiado y que al final pues "No puedo" "Ya no quiero" o alguna otra excusa mal hecha o alguna verdad aceptable.

Debería si aprender a controlarme y decirme ¡STOP! eres hombre, gay, te gusta un chico que esta buenaso que cada vez que lo vez dices "PUTA MADRE QUE RICO QUE ESTA Y ES MIO" y pues manterlo implica saber callarse en ciertas situaciones y con este amor de mierda que tengo aquí, que es inmenso que este año y cuatro meses no ah afectado y sigue intacto y quiero que crezca.
A si mismo se que no soy el único, tampoco prometer cosas que no se realizaran.
Hay mucho que aprender, mucho que poner en practica y mucho, muchisimo que aprender a comprender sin mucho que refutar y saber cuando hay que decir ¿QUÉ TE PASA? y cuando: TE AMO.

¿Ya es hora?

Buenas noches. Para los que aún me recuerden. Soy William y he decidido volver a mi blog. Estaba pensando en creearme otro, pero la verdad es que me da muchisima pereza, asi que me quedo con este.

Tengo dos post creo en los cuales dije que volvia pero jamás sucedio, lo cual fue una mentira monumental porque luego de esos post jamás volvi. Y no volvia porque no queria hacerlo, fue mas que todo porque no tenia internet y empece a tener vida, vida social y esas cosas las cuales me hacian un poco de falta creo yo.
Y ahora estoy de nuevo aquí. Con una perspectiva un poco distinta, pero tan solo un poco. Aun que para serles sincero, totalmente distinto.... Ahora soy otra persona, la cual se lee en anteriores post y dice ¿Y ese? ¿Soy yo? pues ahora digamos que me desahuevie un poco asi que ya vengo cargado de distintas cosas, menos chamullo para no aburrir a los cuatro gatos que me puedan leer, y tampoco para aburrirme a mi cuando me reeleo.

Me gustaria escribir las mil y un vivencias en todo este tiempo en el cual no he escrito pero me ha sucedio mil cosas, y las cuales adoraria poder escribir, pero lamentablemente no lo haré por dos cosas
primero porque me da pereza y segundo porque no creo que ya sea de importancia.

Asi que poco a poco iré llenando de más cosas mi blog y pues pasar más ideas que tengo en mi cabeza mi muy amado blog el cual he extrañado muchisimo y cual verdaderamente necesito hoy en día, asi como desde un principio no consiga que nadie me lea o ningun comentaro, el principal comentadio ya se logro, que es el poder escribir, releerme y ver como he avanzado poco a poco.
Bienvenidos otra vez a Mi Refugio.

Proyecto especial.

No saben, estoy en los mejores días de mi vida, en los que estoy siendo más feliz que nunca, no saben la sensación que es estar feliz todos los días, lo hermoso que es verlo todos los días, lo fanstastico que es verlo sonreir conmigo y quizás de mi, imaginarme con él toda una vida, no tengo ni siquiera palabras para describir toda la emoción que tengo hacia él, y sé que esto va durar muchisimo más tiempo y sin embargo me agrada, porque los días felices ya han empezado y no van a acabar, porque son los días más fantasticos, en los que él enamora más de mi y yo me enamoro más de él.

Hoy por ejemplo paso su cumpleaños conmigo, no me cansaré de agradecerselo, SU CUMPLEAÑOS conmigo, fué un día bastante increible, a decir verdad estar junto a él siempre es increible, verlo, sonreir, que me de un beso cuando se pueda y en si hasta incluso que me moleste cada vez que puede me fascina.

Yo con él si me imagino una vida juntos, yo con él si quiero estar toda mi vida, el es mi proyecto especial. Aunque por ahora no estemos, no importa porque en el fondo, seguimos, una palabra firmanda de "somos novios" no hace la diferencia a todo lo que vivimos a diario, que nos vemos a diario y nos seguiremos viendo a diario, porque asi es... porque los días más felices para ambos ya empezarón, mirandote siempre a los ojoos, sabiendo que estoo... ESTO, da para mucho y no nos queremos, nos amamos, porque somos unos locos y es más que un gusto, hay más que una simple quimica, hay una especie de conexión.

De alguna manera siempre he sabido que tu tienes algo que me fascina y aún, despúes de muchos meses sigo sin descubrir... es como si estuvieras dentro de mi. Dicen que las cosas buenas llevan su tiempo, pero que las realmente buenas son las que suceden aún más rápido. Siempre pensé que las posibilidades de encontrar a alguién como tú eran nulas, de encontrar a alguién que imagine tanto como yo querer pasar su vida conmigo, es fantastico.

Los días buenos siguen siendo buenos, siempre trabjando juntos para que las cosas malas se combiertan en buenas y sacarle provecho... me haces reir de las cosas más tontas que dices, que vemos y que vivimos a diario, me dices que soy la persona con la que quieres pasar toda tu vida, te digo que yo también, que te amo y me das un beso y me llevas a tus brazos.

Siempre que estoy enfadado vienes con tus caricias y besos que me hacen saber que siempre estaras y estas para mi.
Aún no lo puedo creer, no lo termino de creer, es que jamás me habia sentido tan feliz como lo estoy siendo.

Un domingo raro.

Todo este tiempo siempre pensé que yo era el del error, siempre pense que yo era el que estaba equivocado... pero sin embargo, me di cuenta, que AL MENOS... no fui el único, que por fin, pude saber algunas cosas, que por fin volvi a ser Yo.

Que al fin pude hablar, que por fin supe yo mismo que podia decir una oración terminada sin miedo al después, que al fin lo supe, y sin embargo, sigo embargo, todo va mejorar asi.

Volvi.

Hola, estoy de regreso en mi blog, me habia creado otro blog, pero sin embargo, extrañe este por muchas razones y una de ellas, esque en él esta una parte de mi vida, un año de post, un año con este blog, y sé que si empiezo otro sería como volver a empezar de cero, y me agrada la idea de hacerlo, pero mejor que eso es empezar de eso, teniendo de base los errores y logros del pasado, y eso lo se muy bien.

Estoy empezando algo nuevo en mi vida, vivo lejos de casa, sin mamá que me reclame cada uno de mis pasos cada instante, sin un hermano el cual tenga que soportar a diario, pero sin embargo una abuela que extraño mucho, mascotas que ya no tengo y algunas cosas que si, apesar de que haber querido tanto esta vida lejos de casa, sigo extrañando...

Ya voy viviendo casi tres semanas lejos de casa, no me termino de acostumbrar a un 100% pero asumo que poco a poco eso ira pasando, pero por el momento sigo viviendo acá, y seguiré viviendo acá, porque aunque algunas personas no lo crean, porque apesar de algunas personas de mi familia aún no esten enterados, yo voy a ser alguién, yo voy a llegar muy lejos, y aquí es donde empieza todo eso que quiero lograr, lejos de casa, donde empieza lo que yo eleji para mi, estar lejos de mi familia, de todo a lo que estuve acostumbrado, para ir a otro lado en el que no conozco casi nada, donde hay cosas diferentes a las que acostumbraba a ver a diario, pero reprocharse, arrepentirse o querer volver ahora es de cobardes, a mi me falta mucho por llegar a conocer, recorrer y vivir, y estoy dispuesto a hacerlo y que todos aquellos que no creian en mi, por fin veran cuando grandiosa persona puedo llegar a ser y no necesariamente para que alguién más lo note, no, si no por mi, porque quiero ser mejor, porque quiero crecer y aquí es donde comienza una nueva vida, la que tanto quize, la que tanto ancie, la tengo, ahora es momento de sacarle provecho, por mi, por mi familia que se esfuerza por ello, y para luego ver que a mis 17 años salia de casa a saber lo que es la vida, siendo alguién con cero vivencias, cero anecdotas grandiosas y cero experiencia en todo... pero como dicen, nadie nace sabiendo, no? pues yo estoy aprendiendo dia a dia y me gusta y me gusta más porque no estoy solo en este camino, si no que estoy con él (L)...

último post

Todas las noches me gusta cerrar los ojos y pensar en él. Dibujar su sonrisa en mi mente y tocar mis labios al mismo tiempo, como si estuvieran rozando con los suyos. Me estremezco cuando leo sus palabras, cuando escucho su voz tiemblan mis manos, el mundo se congela cuando lo beso.

Cuando me habla, es maravilloso. Casi todo el tiempo estoy callado para sentir sus palabras dentro de mí y llenarme de él. Me gusta que me mire sin decir nada. A veces le pregunto en qué piensa y él finge no saber, cuando en realidad tengo idea de que si lo sabe.

Cuando él no esta, me quedo fijo en un lugar, espero a que el mundo gire y dé la vuelta completa para traerme de regreso a él.

Quiero despertar de todos mis sueños a su lado, abrazándolo y comenzar a vivir la historia que nos espera. Por eso nunca sueño despierto, porque si lo hago veo lo maravilloso que es, pero cuando cierro los ojos, veo lo maravillosos que aveces quisiera que seamos.

Siempre quise a un chico como él(es algo que jamás le dije):

-Impredecible.
-Con una sonrisa cálida
-Espontáneo
-Creativo.
-Poeta y loco
-Que guste de leer.
-Que me abraze fuerte cada vez que me equivoque.
-Que se ría conmigo, de mí y de los dos.
-Que ame mis defectos y cuestione mis virtudes.
-Que no quiera vivir eternamente.
-Que ponga mis pies en la tierra.
-Que piense en presente y no en futuro.
-Que sea héroe sin capa.
-Que me aloje en sus ojos.
-Con brazos fuertes para que me sostenga cuando esté a punto de caer.
-Que se exprese más allá de las palabras.
-Que no use reloj.
-Que aprenda del pasado, pero que no viva de él.
-Que sea realista para que controle mis fantasías.
-Que enfrente retos.
-Que me haga estremecer.

-Que sepa usar el punto y coma.

-Que me enseñe a usar el punto y coma

-Que me haga sentir vivo.
-Que guíe mis pasos a través de los suyos.
-Que no cuente los días.
-Que grite cosas al viento.
-Que tenga una lista de cosas por no hacer.
-Que maneje las emociones fuertes y las débiles.
-Que sea imperfecto.

Y el es todo eso para mí, asi lo veo cada que me habla o lo tengo frente a frente, parece perfecto, como si fuera solo mío... Pero en realidad, no lo es. Al abrir los ojos, me doy cuenta de la realidad, se disipa la fantasía y caigo en el frío abrigo de la verdad. Sé que no me ama como yo a él, que él no comprende al amor, que es solitario y obstinado, casi como una obra de arte compleja; que aveces sin darme cuenta o el mismo darse cuenta finge ser alguien más para verme sonreir. Y eso, sin emabargo, me gusta. Después de todo el amor es eso, sacrificar y fingir. Yo sí que sé de eso. Él creé que no lo noto, sin embargo lo sé.

Sé que no me piensa, que respira hondo cuando no me ve, que talla sus ojos una y otra vez, en su cama, solo, esperando que todo sea un sueño, sin embargo yo estoy ahí, siempre. Y ¿soy felíz? Lo soy, aunque todo sea premeditado, lo soy, lo somos, al final somos personas, necesitamos la mutua compañía, aunque en el fondo queramos huir, siempre permanecemos juntos.

Sé que me quiere mucho lo noto siempre y suele demostrarme, pero hay situaciones en las que no sé por qué está conmigo, No soy lo que el busca, no soy lo que el quiere en una persona, sé que día a día intento serlo, pero también se que demora un poco, pero no dejo de intentarlo, por mi y por nosotros. Aunque aveces pienso que sigue conmigo porque Quizá quiere aprender algo de mi, quizá quiere aprender a amar. Sé que un día comprenderá lo que es el amor, tanto como yo lo hago y estaré ahí, para recibirlo y estrecharlo en mis brazos. Espero el día en que entienda ese amor por mí. No me resigno, resignarse es conformarse, yo sin embargo, espero encontrar mi confort en él y en estas letras con la certeza de que él nunca las leerá.

Y con esta entrada digo Adiós a mi blog, gracias a todos, gracias por todo.

Ya no.

¿Recuerdas cuando me besaste por primera vez?

¿Recuerdas cuando me pediste que nunca me fuera?

¿Cuando dijiste que nunca te olvidara?

¿Cuando juraste ser mío siempre?

¿Cuando dijiste que no me olvidarías?

Tu sonrisa me invitaba a ser feliz, tus manos temblaban cada vez que huía y me encontrabas llorando por ti. Me abrazabas jurando que todo estaría bien.

Un día me dijiste que no tuviera miedo, que tú me protegerías, tú me cuidarías y me guardarías en un refugio que me protegería del mal del mundo: Tu corazón.

Una vez te confesé el dolor de mi cuerpo, de mi mente y de mi alma. Estábamos en el suelo. Te dije que era feliz contigo y me abrazaste antes de quedarnos dormidos.

Otro día me heriste con tus palabras. Tu voz que una vez me juró amor ahora me ofendía, se enterraba en mi cuerpo como cuchillos, como balas, como látigos. El amor que muchas veces prometiste estaba ahí, pero también estaba el dolor, pero seguiamos juntos y otra vez ahi.

Te dije que quería envejecer contigo y dijiste o diste a entender que ya estábamos envejeciendo juntos. Me pediste que no me alejara y me acerqué.

Me maldijiste un día y yo te amaba tanto. Me dijiste que te irias, pero no te quería perder.
Y yo en mi mente solo giraba la maldita idea de "Si te ama, no te dejara, si lo amas, aceptaras si decide irse".

Y yo lloraba en el parque de siempre, deseando que alguien me preguntara qué me pasaba y contarle de ti a un desconocido para que sintiera pena por mí por quererte tanto, por ser tan complicado, por querer saberlo todo cuando en realidad no tenia idea de nada, solo por ser el mejor para ti, pero cuando pensaba que lo lograba muchas veces no estaba ni cerca, pero solo quería dejar de ser un cobarde, débil o melodramatico, me cansaba de mi, te cansaba eso de mí, quería mejorarlo, quería dejar de llorar, te amo. Pero y yo lloraba y no había nadie.

Un día me dijiste que no funcionaba y quisiste olvidar ese primer beso, esas primeras promesas, esos juramentos, tantos golpes al corazón, tantas palabras... Y yo ... ¿Y yo? Yo solo me quedaba en silencio pensando la minima posibilidad de que no te vayas y te quedes...ya ni sabia que decir, aveces ya nise que decir, sólo por no perderte.

Ya no recordabas ese primer beso.

Ya no te temblaban las manos.

Ya no me pedías que no me fuera.

Ya no me jurabas.

Ya no querías futuro.

Ya no, ya no...

Y un día, te fuiste sin despedirte de mí, yo lloré mucho. Pero siempre te buscaba, buscaba una bonita despedida, pero en realidad queria otro inicio más, una vez más contigo, cuando en realidad ni pensaba si estaría bien o estaría mal, solo pensaba en no poderte, y no quedarme lejos de tu lado. Y yo lloré días, apesar de seguir estando contigo, de impotencia, de culpa, por el hecho de que las cosas no serían lo mismo, pero yo solo quería pensar en que serían aún mejores...

Soy tan cobarde, tan débil llorando casi la mayoria del tiempo, no me gusta hacerlo, pero aveces no puedo no evitarlo, pero poco a poco es menos, y eso me gusta, porque empiezo a hacerme un poco fuerte con diversas cosas.

to me.

Dicen que la mayoria de personas queremos vivir en un sueño, que la mayoria de personas indirectamente buscamos algo en particular de alguién, que pensamos que aquella persona de la cual esperamos muchas cosas nos de todo lo que queremos en si y nos lleno en todo aspecto y asi asi tener la tan anciada "felicidad" pero nos detenemos a pensar o preguntar y notar lo que a la persona de la cual esperamos tanto ver y notar su esfuerzo? no el esfuerzo por llegar a hacer la persona que tanto queremos y anciamos, no, Si no de ser el mismo, siempre siendolo y no olvidando como son las cosas que le gustan, las cosas que lo atraen, las cosas que lo hacen feliz, y no por nuestro deseo de perfección querer intentarlo cambiarlo querer hacerlo a nuestra manera "querer moldearlo a nuestra manera" por decirlo asi, cuando nisiquiera nos detenemos un momento a preguntarle a esa persona que es lo que realmente quiere o lo que realmente lo mueve o lo que realmente piensa al respecto porque solo pensamos en los que nos hará feliz y los que nos dará nuestra maldita y anciada paz.

Hay diferentes tipos de personas todas con diferentes maneras de pensar y ver las cosas unas que siempre quieren tener la razón en todo otras que intentar tenerla y pues que simplemente se remiten a decir que no saben nada y con eso acabarlo todo, pero también las que tras todas esas cosas van recopilando datos, creciendo como persona, creciendo como humanos y sabiendo cada detalle y cada cosa que en su momento lo pensaron de una manera y en otro lo mejoraron, lo cambiarón pero el punto esta en lo notaron y supieron darse una pause para pensarlo.

Esas pausas, la llamamos consiencia, la llamo consiencia aquella que nosé si atodos nos detenga o nos al hacer algo que sabemos que esta mal y apesar de que hable y hable no la queremos escuchar algunas veces y otras aveces la escuchamos pero no la sabemos interpretar.


Aveces digo y pienso muchas cosas, muchas de las cuales son ideas totalmente errones pero de las cuales puedo muchas veces rescatar algunas que no lo son y esas son las que me hacen recapacitas.
Loque si diré esque lo poco o nada que me conozco me hace saber que lo que quiero y lo que estoy viviendo me hace vale la pena, yo quiero agotarme en todo sentido, agotar hasta mi existencia en el sentido de dar todo de mi y hasta decir "es todo" conocer un maldito límite en mi mismo, pero hasta ahora no lo veo y sigo porque realmente estos sentimientos me hacen seguir, porque mi cabeza y mi corazón (suene cursi) me dice sigue adelante, agota todas las formas posibles que existan, intenta todas las que hay y las que no hay, lucha por lo que tienes, dar un pasado al costado es lo más fácil y practico, pero cuando hay amor, pienso que todo se puede aunque suene muy cursi... si no saber enderezar cabeza, sentimientos y corazón... ponerle esa pasión que aveces ameritan las cosas, ese sentimiento que hace que las cosas salga de la mejor manera y sobre todo intentar, tratar, hacer que todo salga de la mejor manera, porque altibajos, de esos habran siempre, la cuestión esta por más que aburran o ostiguen buscarles una solución, porque de pareja es eso, dos, solo dos cabezas que piensan mucho mejor que una y recepcionan de la mejor manera las cosas que emite cada uno y yo sigo adelante por mi, por t, por ambos y sé sinceramente que si es asi, porque ambos lo queremos y que lo que empezará en días será otra manera de ver las cosas y con ellos traera mejores cosas para ambos y mejores momentos pero como tal otra clase de problemas y allí tenemos que estar para resolverlos juntos.

fuckin perfect

La verdad es que nose como, pero si lo supiera yo mismo tendría la solución para ello, pero lo que si se es que asi, asi como eres aunque muchas veces me cueste entender, poco a poco cada poque cada acción creme que quiero lograrlo porque eres jodidamente perfecto para mi, y me encanta.

claro.

Spirit.

Hoy me encuento en una situación en la que vivo rodeado de personas las cuales no tengo secretos para nadie y nosé... la verdad es fantastico poder tener platicas con personas a las que puedes llamar Amigo y quitarle esas comillas porque asi lo sientes y sabiendo en el fondo que a la ahora de decir algo no te mientes y no hablas de mentiras, si no de realidades y de una realidad que eres tú, y saben? eso es lo más fantastico que he sentido en mucho tiempo.

Yo no tengo miedo a quedarme solo, ese no, lo que tengo miedo a estar muy cerca a alguién y luego salir lastimado... siempre fui esa persona que sabia que tan poco acercarse y que mucho estar lejos, asi para mi no salir dañado, porque asi solo pensaba en mi y solamente en mi y lo demás no me importaba en lo más absoluto, podia ser inmune a todo, a todos y solamente era mi mundo MI PRECIADO MUNDO que las pocas personas que entendian eso de mi lo sabian comprender y seguian a mi lado y las que no, como llegaron fácil se fueron de la misma manera, porque asi, ASI ERA YO, me sentia no diré que bien, porque no era un BIEN durarero, solamente me sentia sin presiones y que en mi cabeza solo giraba mi nombre, mi vida personal mis problemas y mis lios, SOLAMENTE MÍOS y saben algo? me extraño tanto...

Apesar de que solían decirme que era muy frio, egoísta y muchas cosas más que yo en el fondo sabia que nunca fui, aunque aveces si lo era porque en mi afan de preocuparme por mi y solamente por mi no me daba cuenta de lo que pasaba a mi alrededor y que mis actos traian consecuencias las cuales muchas de ellas no importaban, era solo yo.

¿En qué momento cambie? ¿en qué momento me volvi este tipo de persona amorosa, preocupado por lo demás o alguién en particular? amable? sincero y todo ese tipo de cosas, la verdad es que no losé, nose que me paso, lo que si se es que aveces me desagrada ser asi, y me extraño mucho, pero otras si me gusta... pero lo que ahora pienso es en no olvidarme en como antes era inmune aún pensando en como soy ahora, asi me protejo yo y lo que más quiero es no hacerme daño ni que me lo hagan, asi que necesito uno que otro escudo ( por decirlo asi) ya que aveces nno todo es fácil y no todo es bonito solo hay que saber vivir a flote y pues yo le tomo solo importancia precizamente a eso que merece importancia y lucho por ello hasta decir: No puedo más. Y allí sabre que lo intente, por mi, solamente por mi.

Solo por aveces querer ver todo de la manera inteligente, olviando que No se puede querer con inteligencia, aquel que no esta dispuesto a sonar estúpido
no merece estar enamorado. Y creanme ahora sueno más estúpido que nunca.

Aveces pienso sinceramente en el porque cambie y quizás fue para demostrarme a mi mismo que el ser asi me tria de vez en cuando momentos de angustia y nos los queria más, quería saber que es querer a alguién de verdad y vivirlo. Y bueno es lo que vivo ahora y me gusta y amo esa magia del momento en el que estoy en vuelto y aveces hay sacrificios, y saben valerse la pena y nada más.

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Nos les pasa que aveces abren el blog y no saben de que escribir? o sobre qué escribir? ¿les ha pasado?...

Pero antes de hacerlo tienen todo en mente de que van a escribir y sobre todo lo que van a escribir pero a la hora de la hora... no les sale nada? Bueno... lo aveces uno nesecita es solo un tiempo a solas para uno mismo y supongo que nesecito un poco de eso ahora mismo...

pum

Cuando era pequeño siempre tenia en la mente una vida bonita, donde todo sería bonito y todo maracharia bien, si yo lo hacia de esa manera. Y de una manera que vaz creciendo todo eso sigue allí en mi mente, sigue "presente" pero ahora acompañada del pensamiento que rebota tanto: ¿tú crees que eso pase en realidad? o ¡eso no será asi!.

De un tiempo a esta parte como que vaz descubriendo muchas cosas, que las sumas con todas las que haz vivido y llegan distintas etapas de ella. Para mi vivir siempre ha sido algo de lo cual no he tenido opción de escojer, sólo lo hago porque es una nesecidad y pues lo tengo hecho... pero suele aveces tornarse tan aburrido que me aburro incluso de mi propia existencia y la de los demás simplemten no me suele llamar la atención, en ese mometo en que nada me mueve, nada me motiva y solo quieren probar más de mi y que les demuestre más de mi, cuando ni yo quiero ir paso a paso...

Quizás esto sea porque empiezo nueva etapa: la universidad... antes era todo tan sencillo, tan relajado, ahora me veo en vuelto en tantas cosas, de las cuales aveces quisiera escapar y nosé, desaparecer, pero luego pienso y es de cobardes... asi que mi único deporte extremo de hoy en dia es sobrevevir a mi y ofrecerme más a mi, porque yo soy mi problema y obviamente mi cura y todo lo que involucre a ello, porque culpas personas o cosas, esta demás, nadie mejor que yo me entiende en ciertos cosas, hasta incluso hay algunos que no... pero que se le va ser... algunos somos asi.

Celebras?

Hoy es 14 de febrero un dia bastante esperado por todos y pues todas también. El día de la amistad y el día del amor...

Pués siempre he creido que de acuerdo a este día, yo he estado de una u otra manera, maldito. Es decir que nunca podia pasarla ni estar con alguién para estas fechas, nosé porque o cosas del destino pero siempre la pase con amigos o en mi casa durmiendo muy temprano, asi que era un poco triste en inicios, pero luego... nosé normal, porque salia me divertia un rato, y luego volvia a la realidad y sólo me aburria.

La verdad esque yo ya perdí la magia de "El día de san valentin", la magia al saludar amigos en cuanto a amistad y si lo hago es porque me lo han dicho verbalmente y por educación, pero de redactar cosas o devolver cadenas, no, ya no, eso no me nace hacer, no me llama al realizarlo, me parece algo aburrido, lo único que sí es saludar a mi novio, por el día de los enamorados, y esas cosas... pero para mi es un día normal.

No odio este día, ni tampoco lo amo, sólo lo vivo por que no puedo saltarme días, si no tener que vivirlos y ya, pero si me hubiera tocado poderla pasar cerca a mi novio, también hubiera sido bonito, pero por cosas de la estúpida distancia nose pude, es otra cosa, asi que intento siempre verlo de otra manera... porque yo celebro cada día que me veo con mi novio de una manera diferente, ya que san velentin convinado con el dia de los amigos, es para mí los 365 días del año con mi novio, y con mis amigas que puedo verlas cada cierto tiempo... sólo es un dia para algunos, para mí, es siempre que yo quiera verlo asi.

sí

Aveces tan fribolo, otras que me da miedo y en ocasiones me desconozco yo mismo. Tiene su sonrisa que me hace perderme, me da miedo seguir siendo cautivado por ello pero otras me encanta ser cautivado por ella, me da miedo entregarme más y salir perdiendo, pero luego recuerdo que es lo que quiero y lo que quiero va adelante de lo que pueda pensar, pero sabe como responder, sabe lo que es bueno y malo,. Estoy aprendiendo mucho de él y supongo que el también de mí, somos como limón y sal, muy distintos, pero en ocasiones tan parecios y muchas veces nos complementamos de una manera envidiable, porque si hablamos de amor, él sabe la definición exacta de él y como darmelo. Porque si de paranoias hablo, yo vivo una, una muy rara y esa raresa es la que me atrae tanto, y eso me encanta, es lo más loco que he vivido y a la vez, lo más bonito, será un poco contradictorio pero a mi me gusta así.

Analiza.

Sé como comenzo, sé la manera en la que todo inicio, de eso no cabe duda, pero lo que si no tolero y tampoco vocifero ante cualquiera es el ignorar si tendrá fin, lo tenga o no, nosé como sea, pero lo que si sé es que me importa mucho y si algo me importa agotaré hasta lo último de mi y cuando sienta que voy a perder mis principios allí me volveré en vuelto en mi. No quiero que llegué, no quiero, pero teniendolo en cuenta no esta más... Lo bueno esta allí, como lo malo también, solo hay que tomar lo que nos convenga y nos hagan sentir bien, pero siempre y cuando luchando por ello y venciendo tus propias espectativas y decir: Luche y lo logré y si no... pues no hay nada que hacer pero ese DURANTE que sea el más emocionante y mejor DURANTE y siga así, depende de uno mismo.

vuelo

Aveces no escribo en mi blog porque no encuentro las palabras que asi mismo me ayuden a ocultar las cosas que quiero dar indirectamente a entender a mi mismo desde un principio y quizás a más personas o algunas o una en particular, en realidad... no losé. Pero lo que si se esque me siento de una manera tan... neutral, de una manera en termino medio.

Sé que no se puede prolongar algo tanto tiempo, que los estados varian según las circunstancias y que aveces no siempre salen las cosas como uno las desea y que no siempre todo va ser color de rosa y que mucho menos toda la filosofia de amor barata que escribo se vaya a realizar como tanto me la planteo, nosé tampoco si crecer amerita el despegarme de lo que siempre he sido o lo que siempre he creido o intentando llevar siempre conmigo, tampoco sé si el crecer me diga que debo cambiar en todo sentido, ¿es requisito? pero nosé en realidad, y esque hay tantas cosas con las que uno tiene que toparse hoy en dia, de las cuales aprende tanto y de las cuales otras no aprende casi nada o NADA, y esa nada te deja en limbo, mientras aveces yo puedo jactarme que aprendi cosas, y aveces no estan en practica otras si, pero lo que vale esque no quiero perder mi esencia, asi me vea ridiculo, tonto, o estúpido, es mi esencia y lo que caracteriza a un gato como yo.

Podré aprender o podremos aprender tanto a lo largo del camino, pero pienso que eso no debera hacerme tan duro ni mucho menos perder mi esencia. Crecere, cambiaré o mejorare algunas cosas, pero otras no, y mis principios y filosofias, esas... esas te las haces desde chiquito, cuando empiezas a diferencias entre lo dulce y lo salado y lo que te emociona y en lo que solo te aburrre pero cuando vaz creciendo solo aprendes a llevarlo a la vida diario con mejores experiencias.

Yo quiero tanto ciertas cosas, pero mi cabeza aveces piensa todo lo contrario y como oi una vez: una cosa es lo que quiera y otra lo que piense. Y pues la verdad sí, son muy distintas y las que quieres son las que tienen mucho más importancia en lo que vaz a hacer y las que piensas, solo se quedan allí, en pensamientos vacios, que bagundean en la mente y vendran de vez en cuando, pero uno firme en lo que quiere.

Días grises

Hoy me paso que me puse a leer conversaciones antiguas con alguién particular... me puse a leer y comparar como el aveces suele ser tu trato o tratar a alguién más y compararlo a el como es ahora y claramente puedes notar la diferencia entre ambas situaciones, de ahora y antes.

Hoy leí como soliamos divertirnos antes, con cualquier cosa o sea lo que sea, y ahora... ¿ahora? ahora es todo tan distinto, todo tan diferente si lo comparamos a como antes, es de una manera más no habitual, más no de lo que eramos o nos caracterizaba en esencia, como que sientes que te pierdes ¿ o qué nos perdimos?

Ultimamente como hoy pienso que somos dos extraños que se aman pero de allí no saben nada más, que solo hablan o se escriben porque tienen que hacerlo o porque es lo que usualmente se debe hacer, pero no como algo en lo que te nazca hacerlo y cada vez que lo hagas te sientas de una manera nueva, más bonita, más mágica, que cada que lo haces sientes esa emoción que te viene desde la punta del dedo hasta el ultimo de tus cabellos, escarapelandote todo el cuerpo.

Nosé si asegurar que los tiempos cambien y con ellos la actitud y todo aquello que sea tuvo desde un principio. Nosé si halla algo de por medio que intervenga en todo eso. Nosé si alguno anda comentiendo algo mal. Nosé si esto en realidad tenga una solución, amenos que se quiera una y haya un acuerdo... en realidad nosé nada, ni puedo ya asegurar nada.

Lo que si se es que no siento las cosas como siempre las senti y no es por nadie, es más por mi, quizás yo sea el que tiene algo mal en mi o quizás sea porque yo soy el defectuoso o paranoico, pero luego me detengo a pensarlo bien y no es así.

Yo soy de esos que extrañan los momentos felices y las platicas graciosas y expontaneas। Yo soy de esos que no soporta los silencios amenos que sean llenados por besos y respuestas (tuyas) que sería lo más esplendido... no soy los más grandes días, supongo. Tampoco puedo saber cuando acabaran, pero de que lucho para que acabe, lo hago y de que si lo lograré... ya no losé...

Lo que si sé, esque no nos gusta andar así y almenos a mi y no entenderlo. Supongo que lo mejor sería que veamos y encontremos lo que provoca este estado y luchar por erradicarlo juntos, como siempre venimos haciendolo todo.

Dos palabras: Te amo. ¿Qué nos paso?
Busquemos soluciones. Aceptalas. Yo sé que también lo quieres, ahora aseguramelo y divirtamonos como siempre lo hemos hecho.

Hablemos del 2010

Wow, recién escribo en mi blog.

No puedo creer que ya estemos 2011, es que en realidad, el tiempo se ha pasado volando, y pues lo que pasa también esque ando en otras cosas y por "otras cosas" no es nada malo.. si no solamente "Otras cosas".

La verdad es que 2010 fue un año de revelaciones (por decirlo asi) pues ya que en este año dije tantas cosas que no sabia si algun dia diria o contaria sobre mí, ni tampoco aceptaria sobre mí... ni tampoco haria muchos más amigos y amigas, de los cuales uno se va haciendo más agradecido y creciendo en sociedad (jajaja).

Lo que me ha traido el año 2010 aparte de muchos días malos... pues ese año empezo terriblemente mal, no lo empeze de la mejor manera, no... siempre hay algo en la cabeza que aveces no deja empezar bien los nuevos proyectos. Podria decir que el año 2010 sufri mucho (que emotividad) pero lo hize... pero también me diverti, porque todos sabemos que los días no solamente son aburridos, tristes o cosas alguna... no. Yo me diverti, yo conoci muchas más cosas... yo me pase un año maso o menos ... normal, por asi decirlo ni fue lo más feo de todo, ni lo más bonito... simplemente, fue un buen año.

Fue un bue año sumando el hecho de que me enamoré... hace más de un año que no podia escribir la palabra "Me enamoré". Pero ahora no dejo de escribirla, pues... Me enamore... si ahodamos más en eso, fue de la persona menos improbable, de la persona que siempre me gusto, pero que siempre me parecio un imposible... que sólo lo miraba y podia decirme... "Quisiera que el sea para mi". Pues ahora lo miro y digo "El es mio". Aveces como son las cosas ¿no?. Unos muriendonos por dentro pensando que el chico que nos empieza gustar no nos hará caso y peor cuando es tu amigo, confidente... y digo "peor" porque aveces es una situación más caótica en el sentido de que piensas que si empiezan algo la amistad "terminara". Por eso siempre cayé al ser directo y decirlselo, pero no niego que en mi cabeza solo me atormentaba esas ideas... "No se dara" "te va rechazar" "es imposible" "¿gustarle, yo? lo dudo" "Es un imposible" "La voy a cagar" Y es asi cuando muchas veces me calle.

Pero como son las cosas aveces eh... en su cabeza de él pasaban las mismas preguntas que tenia yo, ninguno de los dos se atrevia... y puedo decir que el se atrevio, y me lo dijo... el si fue valiente y yo me mori (no es literal) cuando me lo dijo... recuerdo que mi piel se escarapelo, no sabia nada más que decir y solo actuar y lanzarme a besarlo. Y esque me habia enamorado de unos mis más grandes amigos... era de por si un problemon porque hay muchas cosas de por sí... pero esta vez, se dio y creanme que me encanta sentirme asi. Y romperé una regla de mi blog, porque mencioanre el nombre de él: Miguel Utani adoro que seas mi novio y me hallas dado un hermoso noviembre y fin de año, gracias, y adoro seguir contigo y haber empezado el año a tu lado.

En el 2010 no solo me enamoré, también me pelie con muchas personas, también conoci muchas más personas, hize muchisimas más cosas... pues miren son 365 días de año, no todos me los pude haber pasado en mi casa no, termine el colegio, al fin deje de ser un estudiante de secuandaria, ahora soy un chico sin secundaria, muy pronto mayor de edad, y pues... aún son cosas que no termino de asimilar, pero tengo que hacerlo, también viaje, conoci gente , hize más amigo, hize tantas cosas, de las cuales no me arrepiento de nada, porque si hize algo malo y tiene solución o lo hize mal, este año lo haré muchisimo mejor y me esforzaré más por lograrlo todo aquello que deje inconcluso y terminarlo.

Oh.

Ultimamente no he podido entrar mucho al blog, no he podido por consiguiente escribir muchas entradas seguidas, pero eso no quiere decir que me he olvidado del lugar en el que más acojida me ha dado en mis peores y mejores momentos de mi vida... ¡NO! jamás me olvidaré de él... el ha sido una parte esencial en mi vida, ya hemos cumplido un año juntos de muchas entradas reflexibas para mí y supongo para mi lectores, de distintas maneras de pensar y sentir en las cuales me he visto involucrado.

Aveces suelo ser un poco "Ido" que me desaparezco de este mundo y creo otras cosas en el mio propio, que solamente me interezo en mis cosas y solamente en mis cosas, que lo único que importa soy yo y nadie más que yo... pues eso ya no existe. Ultimamente deje de pensar en mi para pensar en Nosotros. Él y yo. Y me gusta, me agrada, ya no siento eso que me decia en mi mismo siempre soledad, no, siento que encontre complemento, siento que encontre eso para lo que me estuve guardando un año.... ya entiendo al fin eso que me decian mis amigos de que "Lo bueno tarda pero llega" Asi que ahora puedo dar prueba de ello, si pasa...

Lo que si sé esque adoro querer demasiado a alguién de esta manera exhorbitante, romper mis limites y mis no limites, ir contra todo y todos, lo que piensan que yo era alguién frio, pero lo que pasa es que no lo soy, simplemente reprimo mis sentimientos y me abro con quien si valga la pena, lamento no ser amorso con todo el mundo, es que aveces es simple no me probocan, no me inspiran serlo, por eso soy algo "frio" y cortante, y si algunas personas me dejan de hablar por eso, es porque verdaderamente no me conocen y no quieren conocerme pero si se dieran más de 5 minutos conmigo e intentar conocerme se darian cuenta de que soy algo más que unas palabras cortantes.

Lo que si quiero prometer es publicar más seguido, y tener más entradas, porque creanme aún el blog es el único lugar donde no me leen muchas personas y siempre existen cosas que uno intenta guardarse y... para eso tengo esto y para eso empeze a vivir algo aquí... Un refugio invadido, en el cual ahora lo tengo color rojo amor y me encanta sentirme así. Es una de las mejores sensaciones que he sentido en mucho mucho mucho tiempo, me siento completo, más de lo que ya lo estaba, ahora sí lo estoy y me fascina amar a esa persona que amo tanto.

Espero todos hallan pasado una feliz navidad y pasen un feliz año nuevo, nos vemos después de las fiestas, que se acaban en una semana y ya vendré a escribir si se cumple mi deseo de navidad y fin de año que el de ver a mi novio, porque en serio muero por verlo en estas fechas, lo extraño, espero lo dejen.

¿Sonrie?

Aveces solemos mostrarnos muy fuertes ante todo, que por más mal que nos podamos sentir por dentro, por más doloroso sea lo que no este pasando solemos por fuera dar al mejor de nuestras sonrrisas, hacer sentir a alguién o a personas que en realidad no hay nada de que preocuparese, quizás cambiando de tema, hablando de otras cosas que erradiquen y esquiven los "¿Paso algo"? "¿Te sientes bien"? Por que es siemple, aveces no podemos ser nosotros mismos ni hablar de los que no nos hace bien por el miedo de que solos podremos con esa carga, pero aveces no es así, cuando menos pensamos que necesitamos ayuda... ¡es cuando más la necesitamos!

Aveces con el miedo de perder algo o alguién, nos cayamos, nos callamos el como nos sentimos o el como nos hace sentir, sea bien o sea malo, pero seguimos allí, ese mismo circulo vicioso que nos hace mucho daño, que nos lastima, con la alucinojena idea de que todo va estar bien, de que todo va mejorar, pero aveces son solo palabras al viento, que si las lanzamos por lo menos hay que creernoslas, sentir lo que decimos, sentir cada una de las palabras que vociferamos y pensar muy bien, por que siempre somos nosotros lo que elijimos, sea bueno o sea malo, nosotros somos lo que elejimos de que lado estar, que sonrisa mostrar o que lagrimas tragarnos.

Solemos seguir con eso, o esa persona que aveces nos hace más daño que el que se imagina, que nos lastima más de lo que puede llegar a pensar, quizás no lo note porque no termina de conocernos, pero aveces nos moriemos por dentro, pero pensamos que todo va pasar que esa persona que te hizo sentir mal vendrá y te hará sentir bien y que todo nuestro mal estar valio la pena esperar, que los buenos momentos valen la pena... pero ¿saben? no podemos vivir de buenos momentos, no podemos vivir con facetas o de tratos buenos y luego malos, aunque para aprender lo que es el existo hay que seguir, aveces duele su durante.

No hay que callar cuando estamos mal, no seamonos hipocritas si por dentro te destruyes, por fuera hazlo con quien te va entender y alejate de eso que te lastima, al principio dolera, más de lo que te imaginas, pero poco a poco veraz que es lo mejor, y esque aveces nos vemos en la circunstancia de dejar personas que queremos o amamos demasiado porque no nos sentimos bien...

Sólo hay que sabernos decir que si se quiere continuar hay que hacerlo, pero dar todo de sí, dolera, ahora, mañana, más tarde dolera mucho, sí, pero intentalo con todas tus fuerzas hasta que sea el último de los días que lo vivamos y al final sabe decirte: Lo intente, no funciono o funciono, pero lo intentamos juntos.

Aunque de la persona en cuestión no sintamos nada de interez, nada que nos haga entender un "te necesito, no te vayas" que sería lo que nos haria volver y seguir intentando, luchando juntos, sepamonos decir apesar de la indiferencia y el orgullo que pueda haber de por medio que estamos luchando, que somos unos luchadores, que quizás masoquistas, pero unos masoquistas que luchaban por algo que les importo, por algo que valoraban y no querían perder asi porque si, y que agotaron toda esperanza.

Solo da lo mejor de tí, no te pongas límites, no te limites, tu ve sobre en cima de todo, y siempre se tú, demuestra que te importo asi no le halla importando, asi pierdas tus principios, te rebajes, quedes como el arrastrado o lo peor, en ti queda que diste lo mejor y que sigues dando lo mejor, y que asi eres tú.

Si cito lo mí (algo más directo) No descanzaré hasta agotarme, no lo haré, no diré adiós a algo que me intereza asi porque si, si se decide alejar, que sea por su parte, y asi yo no volvere más, porque se que lo va decidir así pero mientras yo pueda seguir, lo haré, solo se necesita de mucho valor, nada de orgullo y muchas ganas aunque duela, el final o la continuación será nuestro premio de alguna manera.

Tómalo como un alivio, querido amigo ;)

Debería de? , Sí debo de ;)

Somos pikny & cerebro <3


Hola! ,si Hola eh ,¿me escuchan? ,¿hooolaaa? ,1 ,2 ,3 ¿me oyen? ,ah si ya ,ya está
Eres mi bf - hermano de otra madre - casi marido de fb jaja xd ok no
¿y sabes que? ,no puedo enograrme contigo ): ,es que es tanto tanto ,que ala es dificil ): ,a pesar que haya pasado lo de la ultima vez que te vi no importa ):
ala prox. no dejarè que financies mis salidas jaja ,peor igual TEAMO bf ,si TEAMOOO <3 style="font-weight: bold;">yo karina ortega TEAMO ,uf ¿ya?
Siempre recuerdalo ,es la verdad ,la merita verdad ;) jaja ,pero no voy a escribir solo
de esto aqui ,ta weon xd ,ahora tengo que hablar sobre mi *-* ,oh sìii
Sé que soy una tonta ,que casi nunca escucho lo que me dicen ,que no parece que me peino ,sé que jamás seré la princesita del cuento ,NO gracias a muchos jamas lo seré ;)
Sé también que doy miedo jaja ,pero sabes que? ,soy genial ,y estoy seguro que si la gente me conociera de verdad ,me amarían ,pero no lo hacen y algunos me odian sin ni siquiera conocerme! ,Bien! ;QUE SE JODAN! ,ademas que importan no? ,son solo personas osea personas hay muchas de ellas por todas partes ,tanto! ,que ya me cansé de ellas jaja :D
& sabes que julian! ,you can't be careful anymore ;) ,yls ,jaja!
Sé que aveces ,aveces ,es mejor olvidar todo ,recordar esta de más
Recordar es volver a vivir ,& eso no me agrada ,pero solo aveces ,muchas veces decimos ''estoy aqui por tí'' ,sabes que no es cierto ,TENEMOS UN CONTRATO.
las promesas muchas veces son mentiras ,la poca luz se apaga
pero sabes que? ,hay excepciones csm! ,las hay ,tu y yo somos esas excepciones
& somos una valiosas excepciones ,pero ellos NO LO SABEN ,da igual hay que ser felices que nadie lo va a hacer por nosotros ,y no pues NO
como dice mi buen amigos PITBULL ,'' be happy dont worry yeaah :L watagatapitusberry !YEAH!'' ,y sabes que es verdad mierdecita <3

& sabes que? no seremos las personas mas perfectas del mundo
pero sabes? ,somos especiales ,si lo somos ,y quienes nos odian se lo pierden ):
si se lo pierden ): ,pero que chucha 8D no hacen la más mínima diferencia (; xd
Ya saben ,de la mano con la ETERNA FELICIDAD.

Así que ,¿donde se bajan? :L xd jajaa
Adios ,besos (:


:: Karina en vivo desde su casa ::

Domingo.

''Volveré tan pronto que no tendrás tiempo de echarme de menos"

A escasas horas de irme, teniamos que despedirnos, mi celular no dejaba de sonar, mi mamá no dejaba de llamar para saber a que hora volveria, eso no me importaba, ignoraba sus llamadas "No mamá, ahora no tengo tiempo para tí, lanzate a un pozo unos segundos, por favor." No podia apagar el telefono sería peor asi que lo dejaba vibrar, no podia interrumpir nuestro momento.

Recuerdo que te dije cosas que en ese momento eran lo que sentia, abri mi corazón y estabas a lado, jamás lo habia hecho de esa manera, siempre habia tenido un ordenador de comunicador o un telefono celular de intermediario, pero esta vez no, pareciera que una fuerza rara fue la que hizo que soltara todo.

Nos sentamos en unas bancas de concreto yo ya tenia/debi irme en unos minutos, tú no querias despedirte de mí. Seguia abriendo mi corazón para tí y diciendo todo lo que sentia, te conte lo que hize el viernes para verte, te dije lo mucho que me importabas, lo mucho que te iba extrañar, lo mucho te que te amo, pero tu seguias con la mirada fija a no se donde.

Te pedia que me mires, pero no lo hacias, te seguia diciendo más pero no me mirabas, me acerque más a tí, apresiaba la dirección de tu mirada y iris marrón de tu ojos, pude notar como traís las pupilas dilatadas, nose si nunca te lo dije pero adoro ver pupilas dilatadas, tu las tenias dilatadas, yo seguia mirandote, y hablandote, note como unas lagrimas se deslizaban por tu mejilla, me senti extraño, me senti culpable, me senti... me mori por dentro. Te queria abrazar en ese instante, pero habia mucha gente, te queria besar pero habia mucha más mierda de gente, mi telefono seguia sonando, mierda por la cabeza solo se me pasaba que por unos segundos nos dejen gobernar y ser solo los dos, era tanto pedir? era tanto?.

No importo, teniamos que aprovechar el tiempo que teniamos, te dije estas llorando, dijisque no lo estoy haciendo, no le digas a nadie. Eres un tonto, no sabes cuanto te amo. Luego pude abrazarte, no quería irme, no quería que esa fuece la última vez que te vería, no quería, al menos no quería irme, ya me estaba acostumbrarme a cada día desde el viernes despertarme o irme a dormir o que llegue la tarde y con la idea en la cabeza que te veria a las 6, sí, asi era lo nuestro 6.00 en el Mc' Donalds del Parke Kennedy de Miraflores de Lima. No lo olvidaré, es nuestro lugar de encuentro, o al menos yo ahora lo veo así.

Y ese lugar fue participe de la primera, segunda y tercera vez que te vi, y por mi que asi sea por siempre, ya que ese lugar que para cualquiera diria tan monotomo, tu le das un brillo espectral y lo haces tener otro color, y ese color es el que me atrae porque estar junto atí es tan distinto, no quiero dejar de querer, ni de amarte, me encanta hacerlo y por mi lo haría siempre, jamás me habia sentido asi, y me gusto estar así, me quiero quedar contigo y quiero que te quedes conmigo, pero me mata la maldita idea de hoy no poder decirte "Mañana las 6.00pm en el parke kennedy" eso me destruye, pero vuelvo a armarme con la idea de que eso se volvera a repetir estaré de nuevo en tus brazos y otra vez uno gatito, otra vez, te amo y es la palabra más corta y de mayor y extenso significado que vocifero en mis días al verte.

Y ahora solo viene a mi mente el "¿Qué hago acá?" mientras tu estas allá, aca solo pierdo el tiempo, aguarda, que esto no será asi por más tiempo, no. Yo te voy a invadir aún más.

Viernes.

Hay muchas cosas que nos solemos guardas, es decir, cosas que pensamos que ùnicamente son de nosotros, que solo nosotros las comprenderiamso, que nadie màs que nootros podrìa entender el como nos sentimos... y sea o no un caso colectivo, suele pasarme la mayorìa de veces.

Estaba viviendo un viernes 26, tenia dos grandes asuntos, una solo desiciòn... no lo pensè màs veces, no se lo comente a nadie, no queria oir comentarios negativos al respecto ni tampoco ideas de desaliento, no, la idea era solo mìa, era mi asunto.

Obte por dejar todo de lado ese viernes, obte por abandonar la mayoria de cosas que espere por ese dìa, por esa persona, por mi persona, por mi proeycto especial.

No le dije a el tampoco lo que haria, sabia que me diria que no lo haga, que me quede, pero no era ahora o nunca verlo el viernes por la tarde o nunca, no podia aguantar màs, tenia que hacerlo. Lo hize.

No se lo habia comentado a nadie, tampoco lo iba hacer, no queria que nadie lo sepa, era mi asunto, era mìo, que solo quería que sea parte de mi, de nadie más, no por egoísta, si no porque no queria que nadie me diga nada, ni mucho menos él se sienta presionado de alguna manera, asi que si se lo decia, sería cuando todo hubiera pasado o si no, nunca se lo decia.

Recuerdo que ese viernes, fue el día más esperado por mí y más aterrador, moria de meido, no sabia como sería, no tenia ni la menor idea de como sería, tenia miedo a que me vieras y todo se arruine, tenia miedo a que me dejes plantado allí, tenia miedo a que todo lo que nos deciamos se hiciera nada en un par de segundos.

Yo habia llegado media hora antes, por el caso de que vivia más cerca, te llamaba y no aparecias, llamaba a varias personas para poder hablar con alguién y no irme ya que yo soy ese tipo de persona que cuando ve mucha aglomeración de personas tiene miedo al no conocer a nadie y quiere irse a su casa y escapar.

Pues tu no llegabas, yo daba vueltas, tú no llegabas, yo empezaba a desesperarme, tú no llegabas el miedo que estaba deborando vivo, tú no llegabas por mi mente paso un fugaz pensamiento que no lo hariaz, tú no llegabas y tenía frio.

Ya habia pasado cerca de 45 minutos, me llamaste y dijiste que estabas allí, yo me acerque ya que me habia alejado para dar vueltas por todo ese lugar. Mientras caminaba en mi cabeza lo único que habia era miedo con muchos nervios, no losé, soy asi creo, apostaria a que cuando te vería yo me caería al suelo mismo epilectico a temblar, en el sentido figurado.

Apareciste de la nada, me saludaste primero moviendo la mano, yo mire a otro lado para no ponerme rojo, te acercaste y me abrasaste, aunque quizás ese abrazo duro muy poco, era lo que necesita en ese entonces para poder saber que mis medios era tan irracionales y que en cualquier momento yo sabia que podia contar con tus brazos.

Ya no tenía miedo, o si lo tenía empezaba a hacerlo no parte de mí. Tú estabas normal, no entiendo como podias estarlo, yo intentaba estarlo, y pues en ese trayecto estaba, tú estabas de lo más normal, como si nada, al menos eso dabas a entender.

Recuerdo que dimos muchas vueltas por ese lugar para intentar saber que hacer... al final terminamos caminando por una gran avenida, terminamos caminando llendo hacia la nada.

Nos sentamos en unas bancas(?) estaba cansado, tu querías sentarte un ratito. Estuvimos sentados. Yo quería besarte, por eso me acerque más a tí, me pegue más a tí, intentaba hablarte muy cerca al oído y poder cruzarme con tu boca, por eso cada que me decias algo me acercaba más y más, queriendo tener un roze con tus labios... y asi fue, no recuerdo exactamente lo que te dije, pero al hablarte estaba muy cerca, el otro 30% dependía de tí, ya que yo habia avanzado un 70% asi que dependia de tí avanzar el resto. Y vaya que lo avanzaste.

Fué un momento en el cual no duro mucho un beso, pero sonará algo loco, pero yo lo sentí tan rico, tan anciado desde mucho tiempo, tan cerca de mí, me gusto, me encanto, no quería dejar de besarte.