a mi manera

A veces me siento inspirado, y aveces no. Siempre que quiero escribir en mi blog estoy en otro lado sin algún medio que me permita acceder a él y bueno cuando me acuerdo de escribir en el me olvido de lo mucho que quería escribir y sucede lo que esta sucediendo en este momento.
Ya no tengo ni idea de cuantos posts eh escrito acerca de mi siempre regreso a mi blog, de mi ya utópica vuelta que ya ni yo mismo me la creo así que ya no volveré a decir eso, y escribiré aquí como lo he venido haciendo desde que me lo cree por dos motivos, por desfogar y por necesidad lo que espero no sea tan esporádicamente y más seguido, ya que siempre quise hacer una especie de bitácora aquí.

Estaba pensando en realizar ciertos cambios, pero no monumentales, solamente en la estructura y el diseño el cual tampoco será tampoco fuera de lo común ni algo tan completo, solo algo simple y bonito que haré poco a poco cada vez que tenga tiempo. Ah pero eso sí no me volveré un fashonblogger ni nada por el estilo, lo siento, por otro lado tampoco podría serlo.

Entrada sin titulo por mi.

A veces tengo mucho miedo. Pero se que es un miedo normal, que es un miedo que cualquier persona suele tener. Pero aveces siento que ese miedo me va consumir por dentro. Siempre he estado solo, siempre vivi a un lado de las demas personas, siempre creí que en algún momento yo iba destacar de alguna forma y me haría muy popular y todos quisieran ser mis amigos. La verdad es que no tengo amigos, no tengo nada... Muchas veces me quise de hacer la idea de que con el tiempo los iba hacer, pero no es así, no fue así. Cuesta querer comprender las cosas. Siento que vivo muy despacio, muy lentamente, que no me encuentro en donde debería estar, que dentro de mí algo me dice que aquí no es mi lugar que debería a ver logrado algo de una vez. Es difícil no tener un brazo amigo en el hombro.

Tengo muchos sueños inconclusos dentro de mí. Muchas cosas que a veces ya no se si realmente van a suceder. Tengo miedo. De como empezar de por donde empezar, por donde ir, por donde caminar, ya ni se a donde dirigirme. 

Y no tengo ni idea de que escribir a veces ya no me nace esas ganas de hacerlo o al menos de hacerlo bien, ya que algunas de las muchas veces están siendo forzadas por el hecho de querer compartir y listo.

No paso nada.

Nadie me dijo como sería. Tampoco como tenía que hacerlo ni mucho menos cuales serían las decisiones correctas. Creo que me volví gay sin darme cuenta. Ni yo mismo sabía que lo era o que me volvería Gay. Fue de un momento a otro. Yo recuerdo que de niño me gustaban las chicas, recuerdo que me parecían lindas, que me gustaban las que eran rubias. Incluso recuerdo  que quería besar a una compañerita del colegio y que también me gustaban mis dos mejores amigas. También recuerdo que le gustaba a una compañera a la que yo no le correspondía. Todo hasta ahí era aparentemente "normal".  Pero no se como fue que sucedió. Simplemente no se que me cambio. Si me preguntaran como me volví Gay, ni yo mismo lo tengo tan claro. Solo recuerdo algún tiempo bastante lejano en el que me gusto un chico de una forma extrañan. En la que me agradaba como me escribía en la forma que podía referirse a mi de una forma bonita. Me confundí al principio pero lo que sucedía me gustaba.  Recuerdo que el chico yo le gustaba y el me gustaba de tal forma que yo no le encontraba razón de ser porque si hace poco me gustaban las chicas y quería besar una y ahora estoy aquí charlando con un chico que las tiene claras que es Gay y me trata de gilear cuando yo le doy pie porque me agrada y lo empezaba a ver con otros ojos de que también me agradaba. No entendía que sucedía, jamás en mi vida me había enamorado, tampoco había besado a nadie, ni una chica ni un chico. Quizás todo esto se vio alimentando por las ganas locas de mis compañeros cuando pase a la secundaria de molestarme que era Gay. Ya que solo convivía con hombres en un colegio de varones.  Pienso que ello pudo influenciar de alguna forma. Y recuerdo que primero empece queriendo decir que era bisexual, quizás solo podía experimentarlo, saber si era para mi o no lo era. La verdad es que si lo era.

Me gusto mucho besar a un chico, fue la primera vez que lo hacia, que lo experimentaba y la verdad me agrado. No se si me agrado porque era un chico o porque era la primera vez que me besaban.  Y luego de eso, me volví Gay. Nunca bese a una chica, nunca en mi vida lo he hecho hasta ahora en mis 18 años. Y la verdad de las cosas es que se que nunca lo haré. Ya que tampoco me interesa hacerlo, no me agrada saber que se siente. Aunque se que muchos de los que son Gay en algún momento lo han hecho, yo nunca lo hice. Nunca fui muy atractivo para una chica creo.

A lo que voy es que muchas veces pasan cosas que uno mismo ni siquiera saben que sucederían, por ejemplo no sabia que sería Gay. No sabia que ahora me encontraría tan solo. No sabia que me sucederían cosas en las que no quisiera ni ver a nadie. Ser gay o heterosexual no es sencillo. Están los mismo problemas, la misma vida es solo que te agrada alguien de tu mismo sexo y también te enamoras. Como yo. Yo estoy enamorado pero no siempre están bien las cosas. Siempre sucede algo que realmente nunca esperas que suceda. Que aunque te encuentres muy enamorado siempre sucede algo que interviene. Sé que las personas cometemos errores, algunos que en situaciones futuras nunca habrían hecho. Pero que ahora le toca sobre llevar el resultado de ello. ¿pero porqué? por el hecho de que alguien más siempre se cree lo suficientemente capaz de ser esa persona que siempre estará ahí. No para amarte si no para que cada vez que sientes que se esta equivocando salir y decirte "¿Me dices algo?; recuerda que yo no soy como tú".  No creo que sea la mejor forma de mejorar, ni que tampoco la mejor forma de volver al pasado.

Siempre he estado solo en mi vida. Siempre me ha importado mi existencia, la de mi familia y la lucha por cumplir mis sueños.Pero siempre sucede que el camino te topas con alguien que te deslumbra y no necesariamente todo es hermoso. Ya que vienen dos personas con dos vidas y con historias y errores que se van descubriendo con las mentiras de uno. Perdí mi punto en este post, me fui por otro lado. Pero es que no me siento de la mejor forma para continuar con lo que quería contar. Solamente se que hasta ahora no había sentido esas cosas que dicen que es amor por una persona, y pues que a veces los problemas sean ese factor unique que se debe tener para solucionarlo.

Para puntualizar. Me gusta ser Gay, no se ustedes que me puedan leer y también lo sean  y quizás me puedan entender. Pero la verdad es que si no fuera gay no podría amar a ese hombre que me hace sentir de una forma que cualquier mujer o hombre pueda sentirse en una relación heterosexual. Que aunque sucedan inconvenientes en todo una relación, y que aveces parezcan tan difícil de solucionar, siempre hay que saberse decir que uno puede amarse a uno mismo, ya que siempre seremos incondicionales de uno mismo. Y que sobre todo, se dio todo en su debido momento y se lucho por sobre todo y que si se quiere seguir se hará y si no... vive para realizar tus sueños solo, aunque no haya nadie a lado que te diga que todo ira bien. Aunque no haya amigos que te esperen triunfar o puedas invitar a verte en una función de teatro, pero quien siempre estará será mamá y uno mismo para decirse que todo ira bien.

Soy injusto.

La verdad es que soy bastante injusto. Pero lo soy conmigo mismo. Debido a que siempre que escribo aquí (que es muy poco) solo lo hago porque algo me sucedió o algo me acongoja.  Bueno la razón de esta situación es que sucede lo mismo. Me cuesta comprender como están las cosas ahora. Me intriga la forma en las que se están dando. Bueno debería estar feliz, me va bien con mi pareja, mi familia también va todo bien. Pero la cuestión esta en que no es suficiente. No es como yo quisiera que suceda, debido a que no me agrada mucho de mi relación, hay cosas que van mal y que solamente están con una fachada que a veces se cae. Otra cosa es que estoy solo. Y con solo me refiero a SOLO, pero no ese solo que me gustaba si no ese SOLO que sientes que las cosas no van bien y que estas perdido de todas las formas. Antes me gustaba estar solo, pero ese solo en el que yo podía hacer mil cosas que me gustaban sin decirle a nadie o pedirle permiso a alguien. Pero la razón de esta situación es ya no es así. Siento que hay algo que esta siempre detrás de mi movimientos que no me deja equivocarme por el simple hecho que tengo que rendir cuentas. También esta el hecho de que siempre soñé con esta ciudad. Que aquí sería feliz, que aquí me esperaban miles de amigos de los cuales en estos momentos puedo coger mi celular y ninguno me va decir que esta para mi o que me invite a tomar un café  para conversar.  Lo mismo que siempre quise ser popular entre un circulo de amigos como aquel que aportaba los mas certeros y precisos comentarios. Pero la verdad es que no tengo nada. Solo tengo unas  ganas locas de subirme a un escenario, actuar y que toda la gente me aplauda y que cuando alguien me pregunte: ¿Crees que los sueños se hacen realidad? yo  responderé: me lo digo todos los días cada vez que puedo subirme a un escenario.  Espero algún día poder si subirme a uno, ser una estrella que es lo que soñé al venir aquí. 

Siempre he sido un soñador de esos que sueñan la vida de forma que desean que las cosas buenas le pasen todos los días. Me di cuenta que no es así. Que cuando estuve aquí aprendí mucho a llorar de impotencia de desamor y cosas así pero también por esas ganas locas de que alguien me escuche. Pero también se aprende que aveces las mejores respuestas la tiene uno mismo. Que la mejor forma de ayudar esta en las decisiones que uno toma y las vuelve determinantes y decisivas. 

Quizás por ahora todo este calmado (aparentemente) pero es por la misma calma que yo mismo he decido darme por un momento para pensar. Pero cuando en realidad hay cosas que no están encajando bien por distintas formas y cosas que uno ha sabido obtener por formas que no son las correctas. Pero bueno, la vida es esta y pues siempre se pierde tiempo de querer hacer lo que único siempre desea. Y creo que estos momentos ya no estoy para romperme la cabeza por razones que no deberían suceder. Y con respecto a mi relación esta donde esta, y supongo que se ha llegado a poner de ambas partes. Y que si va bien es porque se quizo así y si no es porque algo no funciono y no la deja avanzar. De momento hay que seguir en lo que hay y lo que sucede, me gusta, si. Pero siento que algo no esta bien. Pero por el otro lado eso que me empezó a molestar hay que exterminarlo, ya voy a llegar a la base 2 luego la 3, algo creo que he aprendido en todo este tiempo ¿no? a ponerlo en practica.

Despeinado.

Usualmente no me siento yo. Siento que me falta algo. Siento que en realidad no estoy ni a la mitad del camino para cumplir todos mis sueños. Siento que lo que estudio no es lo mío. 
Me pongo a pensar como fue que llegue a estudiar a eso. Y la respuesta me asusta mucho. Ya voy a cumplir 19 años, estudie Periodismo, no lo termine. Estuve casi un año sin hacer nada. Ahora estudio Comunicación Audiovisual. Algo que nunca pensé que estudiaría. 
La verdad siempre desde niño soñé con estudiar psicología y actuación. Quería que mis conocimientos de psicología hagan que cada vez que pueda actuar estudie a mis personajes de una mejor forma con solo leerlos, y me permite realizar caracterizaciones que no podrían lograr cualquiera. Y así convertirme en un buen psicolgo  y un buen actor. Para llegar a lo que tanto quiero que es ser una estrella. Ser famoso, por mis propios méritos. No soy la persona más linda ni bonita. Tampoco de ojos azules, de pelo hermoso, alvino. Ni tampoco de un apellido dificíl de pronunciar. Soy una persona normal. Que aunque sea feo, y cualquiera al leer eso diga que mi autoestima esta baja. Sé que debo cumplirlo. Debo verme brillar, brillar.


Son mis sueños... hasta ahora estoy en nada.
No eh logrado avanzar mucho en mi largo camino.  Supongo que el momento ya esta cerca. Ese momento el que me traerá no solo el cumplimiento de mis sueños, si no el despedirme de esos anhelos que confundí con sueños. 
Ahora me encuentro en el centro. No tengo amigos. No tengo nada. Solo tengo una relación bonita, extraña, y a veces que parece inestable. Una relación en la cual para cualquiera es normal. Ya que en todas no es todo felicidad. Pero a diferencia de todas las demás la mía trae muchas cosas. Aveces pienso que trae heridas, algunas causadas por mi, otras por él. Heridas que no son simples. Son esas heridas que solo se maquillan. En las cuales aun se sigue estando encima de ellas. Pero no obstante siempre se dejan ver y si que duelen cuando eso es así. 


No comprendo mi nueva forma de ser. No comprendo como fue que llegué hasta aquí. Tengo esos vagos recuerdos sentando en la cama de mi tía con los gatos a mi costado durmiendo. Yo comiendo maní y mirando pataclaún. Sin amigos, sin pareja, sin un primer beso, sin una primer vez, sin insultos ni ofensar ni mucho menos problemas ni sueños incompletos.


Siento que necesito decir mucho. Pero que no tendré alguien que me escuche. 

Feliz cumpleaños

Tengo mucho dentro de mi. Muchas cosas reprimidas que siento que en cualquier momento voy a explotar de pura impotencia. Impotencia de no poder hacer lo que tanto quiero y lo que tanto deseo. De que las cosas no salgan como yo quisiera que salga, que la vida me de las cosas que nunca le pedi y las que deseo ni siquiera las tenga en cuenta.

Hoy es tu cumpleaños y bueno nadie debe se saber que estuviste conmigo en tu cumpleaños, ni tampoco nadie debe saber que estas conmigo aunque todos piensen que todo lo nuestro ya acabo. Y sobre todo tengo que tragarme esas ganas de escribirte en tu muro "Te amo, no espero que pases un lindo dia en tu cumpleaños, porque yo te lo voy a dar, no te deseo lo mejor ese día porque yo te lo doy todos los dias, facebook nunca me dijo que hoy era tu cumpleaños yo contaba los días para que llegue tu cumpleaños, te amo tanto que se que todos tus amigos me envidian porque tu dia me lo encagaste a mi, te amo tanto que se que este no sera el ultimo cumpleaños que te celebro, si no vendran muchos mas, te amo y hoy tendras un lindo día pero conmigo.

Son una parte de las muchas cosas que quisiera haberte dicho el día de tu cumpleaños y terminarlas con un abrazo fuerte y un rico beso. Nada de eso se realizo, no te escribi nada de so porque simplemente no querias que lo hiciera, ya que en estos tiempos ya no te gusta ni quieres, y lo unico que me permitias que pueda poner era un " feliz cumpleaños, pasala bien" no escribi eso y hoy a pocos minutos de sábado, espero te haya dado un feliz y secreto dia, aunque lo dudo, sucedieron muchas cosas que nos dejaron tensos, pero supongo que no importa.
Al menos pude dacarme todo eso de esto, en este mi lugar que se que no visitaras, nunca.

Falsa Alarma

A veces no has deseado que esa falsa alarma, sea algo que se vuelva realidad?
No quiero decir que si me ha pasado, pero si que he pensado que asi quedaría

Volvi con mi novio, ahora estamos en otra estación y bueno parece ya ser alguién más. Juro que si el en algún momento pueda leer esto me diria que estoy loco, o pondría en alguna de sus redes sociales que está cansado de esto.

Esto es circulo bastante extraño. Yo lloro y no lo quiero dejar ir. Yo lloro y acepto que se va ir. El me mira y me dice "volvamos a intentarlo.
Yo lloro y no quiero dejarlo ir. Yo lloro, lo asimilo y le digo que esta bien. El me mira y me dice que no queire dejarme ir y me besa.
Yo lloro, y no quiero dejarlo ir. Yo lloro y le digo ¡vete!. El me mira, se rie, me dice que me voy arrepentir y se va. Yo lloro, corro a la puerta y en realidad no queiro que se vaya. El me mira me dice no me jodas. Yo me enojo, lo hagarro de la mano y lo apreto. El me mira con una cara en la que me dice "estás loco" y empieza a mover su cuerpo como si temblara de miedo hacia mi. Lo miro, lo siento temblar y me da más colera su estupidez. Lo hagarro de la mano, lo tiro en la cama, me siento encima de sus brazos y le digo que estoy harto de sus insultos. El dice sueltame y sigue temblando haciendo ver como un loco que piensa lo va matar. Le digo que es un imbécil para pensar eso, quiero que entienda.
Yo lloro, me levanto, me disculpo y acepto lo que se va ir. Él me mira y me dice "volvamos a intentarlo".
Yo lloro y no quiero dejarlo ir. Yo lloro, lo asimilo y le digo que esta bien. El me mira y me dice que no queire dejarme ir, y me besa.

Hace una hora

Hoy, lo deje de "acosar"; "ostigar" ; "perseguir" ; "Buscar".
Hoy intento amarrarme los dedos para no escribirle ni un solo mensaje de texto, no redactarle alguna carta a la antigua ni mucho menos escribile por alguna red social.
Hoy se que el se fue para siempre de mi, y que jamás va volver, y que con él "si te ama, regresa" no funciona.
Hoy recién supe y me di cuenta que jamás me conocio, que jamás pudo verme a los ojos cuando le podia decir "te amo"
Hoy me di cuenta que la mejor y más dolorosa forma de toda mi vida siempre fue hecharme bajo las sabanas a llorar, no porque quiera, si no porque no tengo con quien hablar, con quien platicar.
Hoy me di cuenta que necesito un Abrazo y un "TODO VA ESTAR BIEN"
Hoy me di cuenta que puedo mostrarme de la manera más fuerte en ocasiones, pero que el se vaya es mi más dura pelea.
Hoy el me dijo demasiadas cosas que yo siempre perdone, me dijo puta, perra y me acuso de engañarlo. Jamás en mi vida podria engañarlo, jamás en mi vida le haría algo que se que a mi tambíen me dolería.
Hoy, ni nunca él no me creyo
Hoy me siento aquí, como aquellos días en en Ica, frente a una pc completamente atado sin poder mover ni poder decir No me dejes por favor...
Hoy, a kilometros de casa, a cuadras de su casa, sigo solo...
Hoy acabo de entender que siempre volvio conmigo por lastima porque verme botar unas cuantas lagrimitas lo movian a botarme lastima.
Hoy supe que fruste muchos de mis sueños y anhelos por el simple hecho de que él siempre pensaba mal
Hoy me di cuenta de algo más claro que el agua... Él se va,y yo no sé a hacia donde ir.
Hoy me di cuenta que aprendí a ser yo mismo, aquererme más a que yo por mi mismo podia lograr inmensas cosas, porque yo era grandioso. Que él siempre estaría conmigo
Hoy supe que las promesas se hicieron humo.
Hoy supe que él es feliz ahora sin mí.
Hoy me di cuenta de que se ríe de mi
Hoy supe que ya es momento de ver hacia otro lado y que apesar de estar solos, algo bueno me tendra que pasar en algún momento y que es hora de perseguir todos esos sueños que se quedaron en Ica y no se pudieron aflorar
Hoy y estoy más seguro que nunca que no soy una puta, tampoco una perra, que cualquier persona como mi mamá no sentiria vergüenza de mi, y que cualquier amigo no tendria que esconderme de su familia o decirme que doy vergûenza ni mucho menos decirme "MARICON".
Hoy aún sigo amandolo
Hoy no pensé que empezaria solo, hoy no pense que todo este amor tendré que deshecharlo
Hoy me di cuenta que mi AMIGO/NOVIO no quedo en absolutamente nada
Hoy me di cuenta que tengo que salir adelante solo, y fortalecerme nuevamente y volver a ser ese William que algún momento llegue a ser.
Hoy se que ya no esta conmigo y si me habla es para reirse de mi o insultarme.
Hoy se que yo no me merezco ser humillado sin fundamentos no escritos ni grabados, si no simplemente no merezco ser lastimado


Hoy lloré demasiado..

Aprenderé.

A veces me gustaría ser heterosexual y saber que se siente estar con una mujer, saber como piensan, como actuan o como manipulan a un hombre para que puedan hacer lo que ellas desean o como a veces puedem ser tan lindas y a la vez tan malebolas y en ocasiones tan perras de manera que los hombres ni lo notamos.

Me gustaría sentir como es que si estoy con una mujer, como sería besar a una como sería tocar a una y como sería yo sentirme completamente hombre en todo el sentido de la palabra con un buen hembron a mi lado.

De algo que si se, y que aunque me cueste admitir es que a veces si, me comporto como mujer, no de forma de actuar, no de forma de hablar o mejor dicho "reclamar". Como me podria explicar que aveces yo pueda reaccionar de quejona y reclamona como aquel ser que no produce ningun tipo de sensación en mi, no me exitan, no me gustan ni me atraen, ¿cómo?.

Como a veces puedo ser tan quejón con mi novio, o bueno "Novio" que lo jodo tanto, pero tanto que realmente si estuviera en su posición si me diria "pareces mujer berrinchuda" y no es que sea machista. Soy gay y el hecho que no me gusten no aplica que no me caigan bien, porque son lindas y cada vez que veo una puedo decir "Que Linda que es" pero no de "Me la quiero tirar" si no de admirar su belleza. Completamente distinto a ver a mi novio el cual produce en mi mil sensaciones que cada vez que lo veo con ropas lo quiero desnudar o cada vez que lo veo hablar quiero callarlo a veces, es muy distinto y ojála se comprenda.

Me suele ser poco dificil a veces no dejar de reclamarle. Ya que lo que sucede es que no me gusta que ne me prometan algo que no van a cumplir, debido a que soy de esas personas que se emocionan rapidamente con cosas que vienen sobre todo de alguién que amo demasiado y que al final pues "No puedo" "Ya no quiero" o alguna otra excusa mal hecha o alguna verdad aceptable.

Debería si aprender a controlarme y decirme ¡STOP! eres hombre, gay, te gusta un chico que esta buenaso que cada vez que lo vez dices "PUTA MADRE QUE RICO QUE ESTA Y ES MIO" y pues manterlo implica saber callarse en ciertas situaciones y con este amor de mierda que tengo aquí, que es inmenso que este año y cuatro meses no ah afectado y sigue intacto y quiero que crezca.
A si mismo se que no soy el único, tampoco prometer cosas que no se realizaran.
Hay mucho que aprender, mucho que poner en practica y mucho, muchisimo que aprender a comprender sin mucho que refutar y saber cuando hay que decir ¿QUÉ TE PASA? y cuando: TE AMO.

¿Ya es hora?

Buenas noches. Para los que aún me recuerden. Soy William y he decidido volver a mi blog. Estaba pensando en creearme otro, pero la verdad es que me da muchisima pereza, asi que me quedo con este.

Tengo dos post creo en los cuales dije que volvia pero jamás sucedio, lo cual fue una mentira monumental porque luego de esos post jamás volvi. Y no volvia porque no queria hacerlo, fue mas que todo porque no tenia internet y empece a tener vida, vida social y esas cosas las cuales me hacian un poco de falta creo yo.
Y ahora estoy de nuevo aquí. Con una perspectiva un poco distinta, pero tan solo un poco. Aun que para serles sincero, totalmente distinto.... Ahora soy otra persona, la cual se lee en anteriores post y dice ¿Y ese? ¿Soy yo? pues ahora digamos que me desahuevie un poco asi que ya vengo cargado de distintas cosas, menos chamullo para no aburrir a los cuatro gatos que me puedan leer, y tampoco para aburrirme a mi cuando me reeleo.

Me gustaria escribir las mil y un vivencias en todo este tiempo en el cual no he escrito pero me ha sucedio mil cosas, y las cuales adoraria poder escribir, pero lamentablemente no lo haré por dos cosas
primero porque me da pereza y segundo porque no creo que ya sea de importancia.

Asi que poco a poco iré llenando de más cosas mi blog y pues pasar más ideas que tengo en mi cabeza mi muy amado blog el cual he extrañado muchisimo y cual verdaderamente necesito hoy en día, asi como desde un principio no consiga que nadie me lea o ningun comentaro, el principal comentadio ya se logro, que es el poder escribir, releerme y ver como he avanzado poco a poco.
Bienvenidos otra vez a Mi Refugio.