No paso nada.

Nadie me dijo como sería. Tampoco como tenía que hacerlo ni mucho menos cuales serían las decisiones correctas. Creo que me volví gay sin darme cuenta. Ni yo mismo sabía que lo era o que me volvería Gay. Fue de un momento a otro. Yo recuerdo que de niño me gustaban las chicas, recuerdo que me parecían lindas, que me gustaban las que eran rubias. Incluso recuerdo  que quería besar a una compañerita del colegio y que también me gustaban mis dos mejores amigas. También recuerdo que le gustaba a una compañera a la que yo no le correspondía. Todo hasta ahí era aparentemente "normal".  Pero no se como fue que sucedió. Simplemente no se que me cambio. Si me preguntaran como me volví Gay, ni yo mismo lo tengo tan claro. Solo recuerdo algún tiempo bastante lejano en el que me gusto un chico de una forma extrañan. En la que me agradaba como me escribía en la forma que podía referirse a mi de una forma bonita. Me confundí al principio pero lo que sucedía me gustaba.  Recuerdo que el chico yo le gustaba y el me gustaba de tal forma que yo no le encontraba razón de ser porque si hace poco me gustaban las chicas y quería besar una y ahora estoy aquí charlando con un chico que las tiene claras que es Gay y me trata de gilear cuando yo le doy pie porque me agrada y lo empezaba a ver con otros ojos de que también me agradaba. No entendía que sucedía, jamás en mi vida me había enamorado, tampoco había besado a nadie, ni una chica ni un chico. Quizás todo esto se vio alimentando por las ganas locas de mis compañeros cuando pase a la secundaria de molestarme que era Gay. Ya que solo convivía con hombres en un colegio de varones.  Pienso que ello pudo influenciar de alguna forma. Y recuerdo que primero empece queriendo decir que era bisexual, quizás solo podía experimentarlo, saber si era para mi o no lo era. La verdad es que si lo era.

Me gusto mucho besar a un chico, fue la primera vez que lo hacia, que lo experimentaba y la verdad me agrado. No se si me agrado porque era un chico o porque era la primera vez que me besaban.  Y luego de eso, me volví Gay. Nunca bese a una chica, nunca en mi vida lo he hecho hasta ahora en mis 18 años. Y la verdad de las cosas es que se que nunca lo haré. Ya que tampoco me interesa hacerlo, no me agrada saber que se siente. Aunque se que muchos de los que son Gay en algún momento lo han hecho, yo nunca lo hice. Nunca fui muy atractivo para una chica creo.

A lo que voy es que muchas veces pasan cosas que uno mismo ni siquiera saben que sucederían, por ejemplo no sabia que sería Gay. No sabia que ahora me encontraría tan solo. No sabia que me sucederían cosas en las que no quisiera ni ver a nadie. Ser gay o heterosexual no es sencillo. Están los mismo problemas, la misma vida es solo que te agrada alguien de tu mismo sexo y también te enamoras. Como yo. Yo estoy enamorado pero no siempre están bien las cosas. Siempre sucede algo que realmente nunca esperas que suceda. Que aunque te encuentres muy enamorado siempre sucede algo que interviene. Sé que las personas cometemos errores, algunos que en situaciones futuras nunca habrían hecho. Pero que ahora le toca sobre llevar el resultado de ello. ¿pero porqué? por el hecho de que alguien más siempre se cree lo suficientemente capaz de ser esa persona que siempre estará ahí. No para amarte si no para que cada vez que sientes que se esta equivocando salir y decirte "¿Me dices algo?; recuerda que yo no soy como tú".  No creo que sea la mejor forma de mejorar, ni que tampoco la mejor forma de volver al pasado.

Siempre he estado solo en mi vida. Siempre me ha importado mi existencia, la de mi familia y la lucha por cumplir mis sueños.Pero siempre sucede que el camino te topas con alguien que te deslumbra y no necesariamente todo es hermoso. Ya que vienen dos personas con dos vidas y con historias y errores que se van descubriendo con las mentiras de uno. Perdí mi punto en este post, me fui por otro lado. Pero es que no me siento de la mejor forma para continuar con lo que quería contar. Solamente se que hasta ahora no había sentido esas cosas que dicen que es amor por una persona, y pues que a veces los problemas sean ese factor unique que se debe tener para solucionarlo.

Para puntualizar. Me gusta ser Gay, no se ustedes que me puedan leer y también lo sean  y quizás me puedan entender. Pero la verdad es que si no fuera gay no podría amar a ese hombre que me hace sentir de una forma que cualquier mujer o hombre pueda sentirse en una relación heterosexual. Que aunque sucedan inconvenientes en todo una relación, y que aveces parezcan tan difícil de solucionar, siempre hay que saberse decir que uno puede amarse a uno mismo, ya que siempre seremos incondicionales de uno mismo. Y que sobre todo, se dio todo en su debido momento y se lucho por sobre todo y que si se quiere seguir se hará y si no... vive para realizar tus sueños solo, aunque no haya nadie a lado que te diga que todo ira bien. Aunque no haya amigos que te esperen triunfar o puedas invitar a verte en una función de teatro, pero quien siempre estará será mamá y uno mismo para decirse que todo ira bien.

Soy injusto.

La verdad es que soy bastante injusto. Pero lo soy conmigo mismo. Debido a que siempre que escribo aquí (que es muy poco) solo lo hago porque algo me sucedió o algo me acongoja.  Bueno la razón de esta situación es que sucede lo mismo. Me cuesta comprender como están las cosas ahora. Me intriga la forma en las que se están dando. Bueno debería estar feliz, me va bien con mi pareja, mi familia también va todo bien. Pero la cuestión esta en que no es suficiente. No es como yo quisiera que suceda, debido a que no me agrada mucho de mi relación, hay cosas que van mal y que solamente están con una fachada que a veces se cae. Otra cosa es que estoy solo. Y con solo me refiero a SOLO, pero no ese solo que me gustaba si no ese SOLO que sientes que las cosas no van bien y que estas perdido de todas las formas. Antes me gustaba estar solo, pero ese solo en el que yo podía hacer mil cosas que me gustaban sin decirle a nadie o pedirle permiso a alguien. Pero la razón de esta situación es ya no es así. Siento que hay algo que esta siempre detrás de mi movimientos que no me deja equivocarme por el simple hecho que tengo que rendir cuentas. También esta el hecho de que siempre soñé con esta ciudad. Que aquí sería feliz, que aquí me esperaban miles de amigos de los cuales en estos momentos puedo coger mi celular y ninguno me va decir que esta para mi o que me invite a tomar un café  para conversar.  Lo mismo que siempre quise ser popular entre un circulo de amigos como aquel que aportaba los mas certeros y precisos comentarios. Pero la verdad es que no tengo nada. Solo tengo unas  ganas locas de subirme a un escenario, actuar y que toda la gente me aplauda y que cuando alguien me pregunte: ¿Crees que los sueños se hacen realidad? yo  responderé: me lo digo todos los días cada vez que puedo subirme a un escenario.  Espero algún día poder si subirme a uno, ser una estrella que es lo que soñé al venir aquí. 

Siempre he sido un soñador de esos que sueñan la vida de forma que desean que las cosas buenas le pasen todos los días. Me di cuenta que no es así. Que cuando estuve aquí aprendí mucho a llorar de impotencia de desamor y cosas así pero también por esas ganas locas de que alguien me escuche. Pero también se aprende que aveces las mejores respuestas la tiene uno mismo. Que la mejor forma de ayudar esta en las decisiones que uno toma y las vuelve determinantes y decisivas. 

Quizás por ahora todo este calmado (aparentemente) pero es por la misma calma que yo mismo he decido darme por un momento para pensar. Pero cuando en realidad hay cosas que no están encajando bien por distintas formas y cosas que uno ha sabido obtener por formas que no son las correctas. Pero bueno, la vida es esta y pues siempre se pierde tiempo de querer hacer lo que único siempre desea. Y creo que estos momentos ya no estoy para romperme la cabeza por razones que no deberían suceder. Y con respecto a mi relación esta donde esta, y supongo que se ha llegado a poner de ambas partes. Y que si va bien es porque se quizo así y si no es porque algo no funciono y no la deja avanzar. De momento hay que seguir en lo que hay y lo que sucede, me gusta, si. Pero siento que algo no esta bien. Pero por el otro lado eso que me empezó a molestar hay que exterminarlo, ya voy a llegar a la base 2 luego la 3, algo creo que he aprendido en todo este tiempo ¿no? a ponerlo en practica.