Soy injusto.

La verdad es que soy bastante injusto. Pero lo soy conmigo mismo. Debido a que siempre que escribo aquí (que es muy poco) solo lo hago porque algo me sucedió o algo me acongoja.  Bueno la razón de esta situación es que sucede lo mismo. Me cuesta comprender como están las cosas ahora. Me intriga la forma en las que se están dando. Bueno debería estar feliz, me va bien con mi pareja, mi familia también va todo bien. Pero la cuestión esta en que no es suficiente. No es como yo quisiera que suceda, debido a que no me agrada mucho de mi relación, hay cosas que van mal y que solamente están con una fachada que a veces se cae. Otra cosa es que estoy solo. Y con solo me refiero a SOLO, pero no ese solo que me gustaba si no ese SOLO que sientes que las cosas no van bien y que estas perdido de todas las formas. Antes me gustaba estar solo, pero ese solo en el que yo podía hacer mil cosas que me gustaban sin decirle a nadie o pedirle permiso a alguien. Pero la razón de esta situación es ya no es así. Siento que hay algo que esta siempre detrás de mi movimientos que no me deja equivocarme por el simple hecho que tengo que rendir cuentas. También esta el hecho de que siempre soñé con esta ciudad. Que aquí sería feliz, que aquí me esperaban miles de amigos de los cuales en estos momentos puedo coger mi celular y ninguno me va decir que esta para mi o que me invite a tomar un café  para conversar.  Lo mismo que siempre quise ser popular entre un circulo de amigos como aquel que aportaba los mas certeros y precisos comentarios. Pero la verdad es que no tengo nada. Solo tengo unas  ganas locas de subirme a un escenario, actuar y que toda la gente me aplauda y que cuando alguien me pregunte: ¿Crees que los sueños se hacen realidad? yo  responderé: me lo digo todos los días cada vez que puedo subirme a un escenario.  Espero algún día poder si subirme a uno, ser una estrella que es lo que soñé al venir aquí. 

Siempre he sido un soñador de esos que sueñan la vida de forma que desean que las cosas buenas le pasen todos los días. Me di cuenta que no es así. Que cuando estuve aquí aprendí mucho a llorar de impotencia de desamor y cosas así pero también por esas ganas locas de que alguien me escuche. Pero también se aprende que aveces las mejores respuestas la tiene uno mismo. Que la mejor forma de ayudar esta en las decisiones que uno toma y las vuelve determinantes y decisivas. 

Quizás por ahora todo este calmado (aparentemente) pero es por la misma calma que yo mismo he decido darme por un momento para pensar. Pero cuando en realidad hay cosas que no están encajando bien por distintas formas y cosas que uno ha sabido obtener por formas que no son las correctas. Pero bueno, la vida es esta y pues siempre se pierde tiempo de querer hacer lo que único siempre desea. Y creo que estos momentos ya no estoy para romperme la cabeza por razones que no deberían suceder. Y con respecto a mi relación esta donde esta, y supongo que se ha llegado a poner de ambas partes. Y que si va bien es porque se quizo así y si no es porque algo no funciono y no la deja avanzar. De momento hay que seguir en lo que hay y lo que sucede, me gusta, si. Pero siento que algo no esta bien. Pero por el otro lado eso que me empezó a molestar hay que exterminarlo, ya voy a llegar a la base 2 luego la 3, algo creo que he aprendido en todo este tiempo ¿no? a ponerlo en practica.