Es dureza, creo.

¡Supongo que soy fuerte!

¿Nunca haz sentido esa rara sensación de que te falta algo? ¿Esa loca idea de que el día no está completo?. ¿Que los días ultimamente no son los mejores días de toda tú vida? ¿Qué... ya nada te complace?. A mí ultimamente me pasa y creanme que es algo sumamente aburrido y quisas triste (depende de lo que vivas claro).

¿Mi vida tanto cambio? y ni lo note.

Quiero escribir bonitos poemas, cosas algo lindas y ala vez feas y dolorosas y quisas algo sufridas, como antes lo solia hacer en mi blog, pero ya no puedo ¿Qué sucede? ¿Se me fue la inspiración?. En realidad no se que me pasa, de un tiempo a esta parte, noto que las personas podemos cambiar (me incluyo) y aveces los cambios son para bien ó aveces para mal y algunos nisiquiera intenta tener un cambio ni para bien ni para mal, ya que no les importa quisas mejorar... ¿Pero yo? ¿Mejoré? ¿Estoy peor?.

El mundo da vueltas, gira y gira.. nisiquiera lo notamos por efecto de la gravedad, pero pasa, como tantas cosas pasan en nuetro entorno y nisiquiera lo notamos, quisas ignoramos tantas cosas, solo mirabamos lo que nos pueda servir y lo que no se nos da el privilegio de ser ciegos o simplemente nos pasamos de largo, ¿Tan injustos aveces podemos ser? ¿Tan EGOISTAS podemos ser? pero todo está allí, quisas si dejas de ignorarlo un poco lo notes bien y sepas que la vida no transcurre entre 4 paredes que pueden ser tú habitación nada más y que el mundo está allí afuera y que verdaderamente es grande y nesecito de grandes aventureros como tú, creeme que podriamos hacer algo. La gente cambia, queramos o no, él mundo da muchas vueltas.

Como esa canción de CHRISTINA AGUILERA, no soy muy fan de ella pero me encanto algunas parte de su canción FIGHTER.

Después De Todas Las Peleas Y Las Mentiras
Si, Querías Lastimarme Pero Eso No Funcionará Más
No Más, Oh No, Se Acabó
Porque Si No Fuera Por Todas Tus Torturas
No Sabría Como Ser Así Ahora
Y No Claudicaré
Así Que Quiero Decir Gracias.

Porque Me Hace Mucho Más Fuerte
Me Hace Trabajar Un Poco Más Duro
Me Hizo Mucho Más Sabia
Así Que Gracias Por Hacerme Una Combatiente

Me Hiciste Aprender Un Poco Más Rápido
Hiciste Mi Piel Un Poco Más Gruesa
Me Hace Mucho Más Inteligente
Así Que Gracias Por Hacerme Una Combatiente

A mí me encanta pero cuando está en español, la canta genial en inglés, pero no es lo que intereza, ni tampoco mencionarla más de lo que ya lo hize.

En realidad hay muchas cosas que no, nos dejan seguir adelante, que quisas podemos decir son "culpable" de que nos podamos sentir vacios, que aveces tengamos cambios algo buenos, algo bastante malos y aveces sin nisiquiea notarloo sucede, porque quisas nuestro misma cuerpo pide a gritos un CAMBIO una... MEJORA, quisas algunos mejoremos quisas unos no. Sí en realidad se quiere cambiar o mejorar se supone que debe partir desde un punto clave, quererlo así.

Lo que es yo, cambie no se si para bien, aunque aveces haga silencios en mi cabeza tan vacios que me reboten el anhelo de querer ser el de antes, por que en realidad me extraño tanto, pero en parte no, aveces me siento mejor como estoy, ya no le tomo importancia a cosas insignificantes, ni cosas que no valgan la pena, ya no me derrumbo por cualquiera cosa y si lo hago jamás lo demuestro, ni tampoco pido me entiendan y se compadezcan de mí, no, aprendi a detestar eso y eso es algo que me encanta de el nuevo yo, pero algo que si detesto es que me halla vuelto más frio, aunque eso es algo que me protege quisas de algunos sentimientos muy dolorosos, pero allí es cuando se quiere pero... llega el "pero" ¿Pero qué? la DUDA, los cambios son buenos, pero depende en que la centremos en una mejora o algo malo.

El sentirse vacio es algo que solamente puede llenar uno mismo quisas con sus propias cosas o buscando ese ALGO que nos haga sentir llenos, pero las cosas se dan solas, el tiempo al tiempo, quisas como aquella frase que me disgusta tanto "Por algo pasan las cosas", SE SUPONE.

También es bonito mirar.

Hay tantos detalles, tantas cosas tan pequeñas

tantas cosas que para muchos pueden dar por insignificantes y que no importan,

pero para muchos o quisas dos personas

con casi nada o poco en común, les puede parecer lo mejor del mundo

y que cuando es aceptado por un publico, puede ser

el detalle más estupido, vergonzoso y lindo que quisas

puedas presenciar. Pero allí está lo lindo, en aprovechar creo las pequeñas

cosas que nos da la vida y vivirlas al maximo y si eres afortunud@

de sentirlas directamente, creeme que es una sensación que hace que tu cara

de palida pase a un color rojo, sudes, te tiemblen las manos, se te ballan las palabras

y saber en todo momento que lo haces porqué te gusta

aunque a todos los demás les parezca estúpido, muy en el fondo

podria asegurar que se mueren por hacer algo parecido.

Luis me habia dicho que teniamos que ir a un colegio de mujeres

a vender nuestras tickets de rifas, ya que iremos de campamento

y no hacen vender, para obtener más fondos de los que ya tienen.

Accedí a ir porque también tenia que vender como 50

y no sabia a aquien venderlos, asi que fuí.

Afirmo que la comunicación con Luis jamás fue de amigos del alma o que nos entendieramos

a la perfección, quisas sea porque el está en una sección distinta a la mía

o porque aveces tenemos algunos roses en cuestiones del colegio

y quisas eso no hacia que tengamos una comunición en la que

conversemos de nuestras cosas y nos haga grandes amigos

no, con el no pasaba eso y tampoco creia que algun día pasaria.

Dicen que siempre el destino aveces no es justo con nosotros

o que siempre queremos cosas que jamás tendremos

o te preguntas (en este caso) ¿Porqué me iré de campamento con este chico que no me habla casi nada y tenemos cero en comunicación?.

Pués aveces todo se torna algo complicado y el destino nos juega

quisas sin darte cuenta para bien, pero para darte cuenta, y esta vez

el queria que yo conozca a Luis. Ya que el destino no nos dice que hacer

no nos dice cuando va llegar quisas una cituación que esperamos mucho

o algo por el estilo, simplmente llega y se da y lo unico que tenemos que saber

es que hacer en ella, porque el destino nos da la situación, más no nos dice que hacer

en ella.

El me comento que queria hacer una locura de amor con una chica

que le gustaba en aquel colegio, pero no sabia que hacer, me pidio ayuda.

´

¡ME PIDIO AYUDA! el chico con el cual no tenia casi nada de comunicación

y por el cual me preguntaba "¿Porqué me mandan de campamento con el?"... Me habia pedido ayuda.

Le dije que lo ayudaria, lo ayude, no tenia porque decirle que no

o porque decirle que si tampoco, losé, pero parte de mí creo que le gusto

ser participe de algo de ese tipo. Le dije que hacer y como lo hariamos, que seria

el ultimo salón el cual visitariamos, que no le importará si habian muchas chicas

o estava el maestro, que trasmita lo que siente, creo que era lo unico que le podia decir

tampoc le hiva decir que sentir por ella, o que decirle

creo que si se va declarar estava sumamente seguro de lo que hiva hacer allí.

Recorrimos todas las aulas, faltaban pocos minutos para el recezo de las chicas

del aula donde estaba aquella chica que hacia que Luis me hablará y me pidiera ayuda,

aquella chica a la cual el me decia que amaba con unos ojos brillantes y no le importaba

la verguenza que pudiera a ver pasado.

Entramos, hicimos lo normal, si a alguién se le ofrecia alguna rifa y para que era que vendiamos, muy pocas colaborarón. Para nuestra suerte creo o desgracia no losé,

la susodicha aula estaba sin maestra, supongo que eso era perfecto.

Luis le dijo muchas cosas lindas a aquella chica, que verdaderamente

puedo asegurar que ella por dentro se podia derretir por él, porque

que chico venceria la venguerza de un colegio de solo mujeres y pasaria

sobre todo aquello que para cualquiera (incluyendome) le pareceria

vergonzoso, el fué un idolo, el la amaba. Saco un cartel que le dije

que hiciera en el cual habia escrito muchas cosas linda y algunas

en clave que verdaderamente no entendi, y creo que solamente

el y ella lo entendieron ya que, pude notar la cara de interrogación de las otras chicas

al ver cuando el abrio su cartel, pero que importaba el resto

lo que creo le importo a él, era nada más que ella lo entendiera, como tampoco

le importo que todas las otras chicas estuvieran presentes. El se acerco y le dio el cartel,

las demás chicas hacian los tipicos sonidos de "Uyyy" "que lindo" y yo aplaudi, para

que todos lo hagan y además que el me dijo que lo aplauda si me gustaba lo que diriera

y me encanto, por eso lo hice.

En realidad ese día asumo que fue el mejor para él quitando el hecho de que estaba ruborisado al maximo, pero creo que eso le importo poco, y bueno para mi también fue en parte

muy genial presencialo fue lindo, ya que quisas no tenga el amor cerca a mí

quisas llegue de alguna u otra manera, pero verlo en su maxima expresión

y de alguna manera como esa que tantos denominariamos cursi, fue en realidad

algo lindo digno de alguién que está enamorado.

Poco a poco se dan las cosas. Demostrarlo es lo que importa

y por más pequeño el detalle, supongo que es lo de menos, el detalle está

en transmitir lo que se quiere decir.

Y cosas así me ponen a pensar demasiado en lo bonito de las cosas,

ya que no todas las cosas son feas, ni aburridas ni de relaciones tormentosas, no,

hay momentos bonitos y me toco presenciar uno, quisas algun día me toque

hacer uno, quisas no ¿Quien lo sabe?, no tengo idea.

¿Què causa menos daño?

La mayoria de veces estoy a favor y en contra de muchas cosas, ya que

cuando me las pintas o me las dicen

las veo de una perspectiva en la que quisas nadie piensa

verse involucrado directamente o indirectamente

y eso me da la valentia de opinar

quisas por una idea que yo mismo me doy, màs no sabiendo

como seria verse en vuelto en esa situaciòn en la vida

real sin que te la planteen en grandes rasgos

si no todo lo contrario, vivirlo

y que todo lo que pensabas, opinas y defiendes con tus ideologias

creadas por quisas cosas que lees

se vengan abajo rapidamente por el simple hecho de que

ahora lo vives en carne y hueso. Y cuando antes

podias dar una respuesta sumamaente inteligente

y quedar bien, ahora todos tus conceptos se resuman a un "No losè"

"tengo que pensarlo màs".

Hace tiempo yo estava a favor de ciertas cosas

que en muchos estados no se aprueban aunque en algunos si

y en muchos ni siquiera se discute ese tema

ya que obviamente seria revocado por la etica de todas las personas en cuestiòn

y algunos llevados por terminos religiosos,

al querer realizarlo llevandolo de la mano con su moral humana ò quisas

usado como excusa alguna.

Un amigo (no quiero decir su nombre) me pidio ayuda, me dijo

que la mayoria de veces soy de los que dan sus ideas claras

y cuando hay que revelarze hay que hacerlo, pese a quien le pese

y sea con quien sea, pensando en el binestar de uno mismo.

Me dijo que tenia un problema, obviamente le dije que lo ayudaria...

- Ayudame, aconsejame.

- ¿Porquè? ¿Què paso?

- A mì novia no le viene su periodo hace 5 dìas, ella y ello creemos que...

-Embarazada, ¿Què està embarazada?

-Sì, no se que hacer, si sus papas lo saben me matan. La quiero pero nosè que hacer, le eh dicho que lo aborte. Yo tendria al bebe, puedo conseguir empleo, ya que me iria de casa, pero lo haria, para mantenerla, pero el problema es ella, que ella se vaya, pero sì ella llegua a estar segura

nosè si en realidad quiera irme de casa, desepcionaria a toda mi familia, romperia las iluciones que ellos y yo teniamos para mi futuro, ¿Què puedo hacer?

-... este...

Me quede totalmente mudo, las ideas que tenia en mi cabeza sobre ese tema

se quedaròn totalmente nulas y sòlo pensaba una cosa, ¿Què respuesta puedo darle

que no sea peor? es decir, todas son malas, pero ¿cuàl causara menos dolor?

- Juliàn quiero decirte que ya no lo creemos ni duamos, lo està, nesecito ayuda.

-Te ayudarè.

Menti, No tengo respuesta, sigo pensando en ello, analizandolo

y todavia meditandolo y màs que todo aceptando que el me halla dicho luego de eso

que tomo una desiciòn y fue el aborto. Allì es cuando pense

es una vida, es una soluciòn, es lo que el quiere, pero si lo tiene, pero se arruinara la vida

pero no podra màs disfrutar de su juventud, tendrà que trabajar el resto de su vida,

¡Es un jovèn de 15 años!.

Sigo pensando en ello, me demoro tanto en analizarlo

sin comentarlo con nadie, ni nada porque el no queire que lo sepan

ni aqui lo sabra, ya que no menciono nombres....

Y la cosa no queda allì, es peor ya que me pidio que fuera

con ellos al lugar ilicito donde hacen abortos, parte de mì no quiere, otra parte no tiene idea

y otra quisas pueda ir, mirar y detenerlo, pero este

es el momento en el que mi mente es afectada por una espesa neblina

que no me deja pensar, que no me da alternativas buenas,

porque las unica que bota son malas...

Y sì algo me causa miedo, es el creer no poder tener una respuesta buena,

algo que no sea para naa malo, aunque mi sentido comùn me grita que no hay manera

buena o sencilla de salir de ello, ya que cualquiera de ellas

llevara a un problema.

Exactamente igual.

Aveces pienso que estoy algo sicosiado

pero en terminos de que cuando quiero empezar algo nuevo

es decir, cuando intento

con alguién nuevo, estar con alguien, es a lo que me refiero

empezar una relación,

tener un romance...

busco detalles...

similutudes, actitudes, comportamiento, gustos

creencias, pasatiempos.

Iguales o parecidos a los de algun ex.

¿Es normal eso?

En realidad no tengo idea, en realidad no se porque me pasa

solo se que esa pequeña y loca cosa no me deja avanzar

porque cuando estoy en proyectos (por asi decirlo) con alguien más

se me viene a la mente

¿sera igual que con mi ex?

¿Me tratara igual? ¿Me querra mucho como mi ex?

o... ¿Duraremos mucho? ¿Será como mi ex?

No tengo respuesta para nada de eso.

Y más bien me detienen a empezar algo nuevo, por las mismas dudas

que quisas sin darme cuenta...

estoy examinado de pie a cabeza a la nueva persona en cuestión

si se parece, que tienen en comun, o si se parece a alguien o si no, no

es lo que quiero... pero...

¿Qué es lo que quiero?

¿Otra vez a algun ex?

No, no quiero eso, o bueno eso creo, ya que...

al tener contacto otra vez con algun ex, en realidad ya no me nace, como algunos dias

atrás la posibilidad, de que me diga, ¿Recuerdas los momentos bonitos?

y nos pongamos a recordar, yo me ilusione y crea que

que quiere una reconsiliación, porque lo que quisas

vivimos fue en realidad lindo, y haga que mi cebro

en la parte izquierda que está ubicada la imaginación, a lado de la realidad

fantaceen terriblemente, al grado

de ilucionarme con algo que nose dara

pero en mi cabeza se hace todo un cuento de hadas, donde si me detengo

un rato y lo analizo bien, sabria realmente de que eso no sucederia jamás...

¿Pero quien puede hacer eso?

Nisiquiera algunos amigos con sus consejos varatos y sin titulo de psicologia pueden

persuacidarte, ya que en la mente mandas tu y solamente tu, y si queres hacerte

el sordo, mandas una fuerte alerta

a los odios para que se cierren e ignoren todo

aquello que no ayuda a la ilución por más mala que sea, Nosotros

en nuestra mente, sin escuchar, ni pensar, apesar de que a lado de la imaginación quede

el sentido comun hermano de la realidad y el pisar tierra y afrontar

en realidad como son las cosas, como no serán jamás

y como ya tubieron su ciclo.

Hacen que queden

totalmente inoperativos, y que ni pueda enviar

señales de alerta para poder reaccionar.

En temas amplios en lo que nos pasa a los jovenes, no sabemos lo que queremos

y cuando queremos algo, imaginamos una serie de cosas que en relidad

pensamos que van a suceder, cuando en realidad no.

Nos hacemos toda una pelicula de amor de los 80's

donde el chico viene a casa te trae flores y te dice que te ama

y se casan y viven felices por siempre.

O que idean en su cabeza alguna trama para poder hacer que nos invite a salir

que sepa que existimos y que con eso y un simple "Hola" haga que

nuestra mente entre a un freneci de ideas locas y algo descabelladas, que

en muy pocos casos va suceder, pero así es como

poco a poco nosotros mismos nos clavamos una la ilución, sin darnos cuenta.

Y al final cuando escuchamos un ligero y para la persona que lo dira

simple y nada complejo... NO. hace que todo

nuestro planeta de ensueños se venga abajo.

Y allí es cuando nisiquiera tuvierón su momento

o quisas llegaron a tenerlo y no llegas a superarlo o dices "superarlo"

queriendo empezar algo nuevo, buscando en alguién más

lo que no terminaste de disfrutar, lo que te encanto en un tiempo

lo que tu pensabas y hacias mil y cuentos en tu mente,

lo buscas en otra persona, muchas veces intentando cambiar a esa nueva perosona

en alguién más y hacerte toda esa pelicula de nuevo.

Yo eh reflexionado todas estas cosas, ya que pensarlas y leerlas

es facil. Vivirlas mucho más dificil y ponerlas en practica

algo que requiere mucha autodesición.

Y por mi parte, es algo que aún intento controlar

pero... se lo que me puede traer, por eso intento pensar en mejores metodos

y aprender a querer a alguién más, por lo diferente que es

por las nuevas cosas que te traera y nuevas anectodas que

quisas nos pueda hacer vivir.

P.D. Y sí tu ex y tu quieren intentarlo, ya en que algunos casos los dos si quieren

pues dale, intentenlo, quisas sea otra vez genial, pero si eres un ex, y sientes que

le plantas un ilución a tu ex, pues sele sincer@, no queremos más gente

sufrida, queremos gente que piense porfavor.

Algo tonto, ok?

De un tiempo a está parte, fué lo peor...
yo pensaba que seria normal,
mejor que en realidad será todo realmente grandioso,
pero no.
Me eh dado cuenta de la palabra SUERTE, no sabe que existo
o que jamás podre usar la palabra en una oración,
donde el sujeto sea yo y claramente ella el verbo.

Quisas sea parte del destino o del karma,
en realidad no soy muy creyente de algunas de esas cosas
pero aveces (es loco ok) pero siento que parte de mí quiere creer ello,
que cuando me pasa algo tiene que estar relacionado a alguna de estas cosas que si me va mal,
o quiero que me vaya bien inconsientemente,
por más que muchas veces intente evitarlo sale sólo,
que porqué "Dios" me hace esto, que... "El destino me dará mejores cosas" ¿Porqué la vida está tan relacionada a estas cosas?
Es lo que todos los días se ve, pero siempre siempre sale sin que lo piense,
es que en parte de eso tiene culpa la familia
en cuanto a los valores que te inculcan de pequeño,
pero bueno.

La última vez que quise saber acerca de mí suerte,
era cuando queria ver una pelicula
¿Pueden creer que no tenia con quien ir?
Pués creanlo, pensaba ir sólo,
pero eso es sumamente penoso, eh ido sólo y cuando sales,
sabes que no hay con quien comentar la pelicula,
pasear un rato convesar camino a casa, nada,
solamente está la opción de tomar un frio
y triste taxi que te traslade a casa, como un cadaver nauseabundo sin amigos que espera la hora
de comer cesos...

Mi tia me dijo para ir al cine, quisas se apiado de mi cara de tristesa,
sin amigos en ese entonces.
fui a su casa, me meti en su pc y esperaba para ir,
pero al rato me dijo ¿No quieres ir a pasiar conmigo y tu tia Diana?
En mi mente repetia el eco de "Conmigo y tu tia diana"
Osea, havia ido por las puras?
Le dije que no, que yo queria ir al cine,
Me dio la mejor solución...
Te dejamos afuera del cine.

Para ella fué la mejor de hecho, pero como dije,
lo peor es ir sólo, no iré nunca más sólo, miento:
No volveré a ir otra vez sólo, no más.

Le dije que no, que no queria,
ella trato de convencerme de que vaya con ella y mi otra tia,
pero no queria yo queria ir al cine,
pero apesar de eso, no era un capricho,
era la simple razón de pasar ese momento con ella porque muchas
o casi nunca voy al cine con un familiar y esa opción en un sábado,
sin amigos que querian ir, era la mejor, ero lo mejor,
pero que te lo devuelvan así? creeame que duele mucho.

Puedo apostar que cuando le decia, "no, no quiero ir con ustedes"
se podia ver en mis ojos y en mí tono de voz,
la sutiles de mi estado me habia destuido por dentro,
me habia quebrado hace mucho que no quebrava de esa manera,
pero creo que una vez mencione odio que me noten mal,
que por algo sientan pena de mí, odio dar lastima por eso trate de contenerme. Le dije que ya me queria ir y eso que estava media hora allí,
esperando la disque salida al cine,
para que venga a decirme que no,
que ira con mi otra tia a pasear,
y ella realmente (podria asegurarlo) que sentia mi estado,
ya que cuando le respondia, no la miraba a la cara soy algo debil,
temia que se cayera una lagrima Asi que me fui e intente no mirarla,
aunque se notaba que evitaba no hacerlo.

Me despedi de la casa con un "Adios, adios"
sin mirar a nadie camine,
camine, las lagrimas no las podia contener...
no podia soy debil, lo acepto, caminaba y salierón,
salierón no podia controlarlas tome un bus,
me toco lado de la ventanilla, la señora de alado me miraba
cuando sonaba la nariz, creo que supuso que lloraba,
solo queria llegar a casa y no saber nada.

Llegué a casa, corri a mi habitación,
la unica persona, bueno no es persona,
que pudo acercarse a mí y darme un ronroneo fue mi gato,
y una lamida. Quisas el sabia como me sentia no tengo idea,
pero en ese momento fue mi unico apoyo, y se convirtio
en un amigo uno de cuando nesecito uno, estan ocupados
o inventan excusas tontas para almenos INTENTAR salir.
Si los amigos fueran como mi gato...
Creo que las cosas serian distintas.

En realidad, odio sentirme de está manera,
pero soy demasiado fragil
y eso lo escribo ahora, porque no tuve tiempo
de hacerlo antes, quiero escribirlo
para que quede como vitacora, de mis días de mala suerte
hasta que en realidad llegué uno de buena suerte.
Y esto quisas no les pase a todos,
pero me pasa a mí
y mientras me pase seguiré haciendome más fuerte,
ya que antes no podia contener lagrimas
ahora se como hacerlo, luego sabre como no sacarlas
y aguantarlas hasta casa
y luego hacer que esto no me ponga mal,
luego que no me importe
y por ultima de los casos,
no sentir nada, como si nada hubiera pasado.

Depende de mí todo eso,
quisas sea una persona fria, no losé.
Nadie lo sabe. Ni yo mismo se como seré
en todo un tiempo. Sólo queda esperar el transcurrir del día con dia.
La cuestión está (a mi parecer)
hacerme más duro con esto, pués bien lo haré.

CuandoTeAburres

Raramente, normal?

Ultimamente estoy sintiendo que algo me falta
pero cuando siento que "algo" me hace falta...
hace que me sienta bien
es medio complicado...

Siento que me olvido de algo, que nesecito algo más en mi vida
que no está completa, que nesecita de algo
para estar completamente lleno
ó ser normal y tener pensamientos normales, supongo.

Pero nada, no entiendo.
Suelo reir, pero luego de que me rio, pienso ¿Porqué me rio?
ó porque paso, o dentro de mí
sale esa extraña sensación, no de soledad
ni de angustia o cualquier otro sentimiento muy emotivo,no.

Más bien es complicado, porque cuando siento que ALGO
me hace falta, me pongo apesar de que se trata
pero no logro comprender que rayos es,
me oprime el corazón, me saca de este planeta verde azul lleno de gente
impudrente y humillaciones escolares...
para trasladarme a otro univero paralelo
en el cual me quedo orbitando
por más de media hora,
es lo maximo que eh durado en ese estado de ... meditación (digamosle así)

Pero aún así, sin lograr nada
sin poder decifrar "¿Porqué?" "¿Qué es?"
Regreso a la "Normalidad" sin respuesta alguna...

Y lo más ilogico es que me sienta bien, que esa duda
no es de tiempo completo, si no se presenta
por diversos momentos
por diversas situaciones y momentos, es como que
las preguntas que me salen, cuando estoy sólo, aburrido, escribiendo
o leyendo algo, pero apesar de cavar en lo más profundo
de mí e intentar establecer una comunicación corazón-cabeza y
cabeza-corazón, parece haber una interferencia tremenda...

¿Es normal eso?

Creo que en mí parece que sí, ya que a la hora de analizar
está situación, cuando intento hacer funcionar corazón-corazón
cabeza-cabeza funciona y el otro se calla, sólo reacciono
cuando menos lo espero, y quiero usar más ese corazón-cabeza
para darme cuenta de que tengo un corazón, se snetir, se como hacerlo
se que decir y pensar sin hacer daño, para dejar
el termino "frialdad" a mis ex, y me dejen en paz, para ponerlo
acorde con mi cabeza y no cometer idiotoces ¿no?
Pero siempre es una conexión falledia,
en la cual, cuando se reestablece una posible comunicación
parace un parlamento o el tribunal de justicia
sin ideas claras, y con cero desiciones acordas unanimamente.

Y por ellos, por mí, y los factores quisas emocionales
y con cero ayuda de amigos en estos casos, me deján pensando
en que rayos me falta? ¿Qué cosa es?
No entiendo que es, sí creo que ya tengo todo, además estoy en una situación
de la cual jamás pense volver a estar
jamás pense volver a sentirme así, bien, normal.
(y ahora es cuando esperan que diga "feliz" cierto?)pero no feliz
ese pensamiento sin razón
me tiene con la cabeza pensativa, girando
con millones de neuronas trabjando y con él corazón en cero actividad emocional.

¿Qué es?.

No eh enloquicido, no, aún no. Todavia soy muy jovén
con una mente algo rara, loca eh intuitiva en muchos casos
pero mi locura, aún no, quisas más grande, pero todavia
no eh enloquicido. Pero sí no se que es, quisas si enloquezca más
de rápido de lo que creo y planeo estarlo en un futuro.