Algo tonto, ok?

De un tiempo a está parte, fué lo peor...
yo pensaba que seria normal,
mejor que en realidad será todo realmente grandioso,
pero no.
Me eh dado cuenta de la palabra SUERTE, no sabe que existo
o que jamás podre usar la palabra en una oración,
donde el sujeto sea yo y claramente ella el verbo.

Quisas sea parte del destino o del karma,
en realidad no soy muy creyente de algunas de esas cosas
pero aveces (es loco ok) pero siento que parte de mí quiere creer ello,
que cuando me pasa algo tiene que estar relacionado a alguna de estas cosas que si me va mal,
o quiero que me vaya bien inconsientemente,
por más que muchas veces intente evitarlo sale sólo,
que porqué "Dios" me hace esto, que... "El destino me dará mejores cosas" ¿Porqué la vida está tan relacionada a estas cosas?
Es lo que todos los días se ve, pero siempre siempre sale sin que lo piense,
es que en parte de eso tiene culpa la familia
en cuanto a los valores que te inculcan de pequeño,
pero bueno.

La última vez que quise saber acerca de mí suerte,
era cuando queria ver una pelicula
¿Pueden creer que no tenia con quien ir?
Pués creanlo, pensaba ir sólo,
pero eso es sumamente penoso, eh ido sólo y cuando sales,
sabes que no hay con quien comentar la pelicula,
pasear un rato convesar camino a casa, nada,
solamente está la opción de tomar un frio
y triste taxi que te traslade a casa, como un cadaver nauseabundo sin amigos que espera la hora
de comer cesos...

Mi tia me dijo para ir al cine, quisas se apiado de mi cara de tristesa,
sin amigos en ese entonces.
fui a su casa, me meti en su pc y esperaba para ir,
pero al rato me dijo ¿No quieres ir a pasiar conmigo y tu tia Diana?
En mi mente repetia el eco de "Conmigo y tu tia diana"
Osea, havia ido por las puras?
Le dije que no, que yo queria ir al cine,
Me dio la mejor solución...
Te dejamos afuera del cine.

Para ella fué la mejor de hecho, pero como dije,
lo peor es ir sólo, no iré nunca más sólo, miento:
No volveré a ir otra vez sólo, no más.

Le dije que no, que no queria,
ella trato de convencerme de que vaya con ella y mi otra tia,
pero no queria yo queria ir al cine,
pero apesar de eso, no era un capricho,
era la simple razón de pasar ese momento con ella porque muchas
o casi nunca voy al cine con un familiar y esa opción en un sábado,
sin amigos que querian ir, era la mejor, ero lo mejor,
pero que te lo devuelvan así? creeame que duele mucho.

Puedo apostar que cuando le decia, "no, no quiero ir con ustedes"
se podia ver en mis ojos y en mí tono de voz,
la sutiles de mi estado me habia destuido por dentro,
me habia quebrado hace mucho que no quebrava de esa manera,
pero creo que una vez mencione odio que me noten mal,
que por algo sientan pena de mí, odio dar lastima por eso trate de contenerme. Le dije que ya me queria ir y eso que estava media hora allí,
esperando la disque salida al cine,
para que venga a decirme que no,
que ira con mi otra tia a pasear,
y ella realmente (podria asegurarlo) que sentia mi estado,
ya que cuando le respondia, no la miraba a la cara soy algo debil,
temia que se cayera una lagrima Asi que me fui e intente no mirarla,
aunque se notaba que evitaba no hacerlo.

Me despedi de la casa con un "Adios, adios"
sin mirar a nadie camine,
camine, las lagrimas no las podia contener...
no podia soy debil, lo acepto, caminaba y salierón,
salierón no podia controlarlas tome un bus,
me toco lado de la ventanilla, la señora de alado me miraba
cuando sonaba la nariz, creo que supuso que lloraba,
solo queria llegar a casa y no saber nada.

Llegué a casa, corri a mi habitación,
la unica persona, bueno no es persona,
que pudo acercarse a mí y darme un ronroneo fue mi gato,
y una lamida. Quisas el sabia como me sentia no tengo idea,
pero en ese momento fue mi unico apoyo, y se convirtio
en un amigo uno de cuando nesecito uno, estan ocupados
o inventan excusas tontas para almenos INTENTAR salir.
Si los amigos fueran como mi gato...
Creo que las cosas serian distintas.

En realidad, odio sentirme de está manera,
pero soy demasiado fragil
y eso lo escribo ahora, porque no tuve tiempo
de hacerlo antes, quiero escribirlo
para que quede como vitacora, de mis días de mala suerte
hasta que en realidad llegué uno de buena suerte.
Y esto quisas no les pase a todos,
pero me pasa a mí
y mientras me pase seguiré haciendome más fuerte,
ya que antes no podia contener lagrimas
ahora se como hacerlo, luego sabre como no sacarlas
y aguantarlas hasta casa
y luego hacer que esto no me ponga mal,
luego que no me importe
y por ultima de los casos,
no sentir nada, como si nada hubiera pasado.

Depende de mí todo eso,
quisas sea una persona fria, no losé.
Nadie lo sabe. Ni yo mismo se como seré
en todo un tiempo. Sólo queda esperar el transcurrir del día con dia.
La cuestión está (a mi parecer)
hacerme más duro con esto, pués bien lo haré.