Spirit.

Hoy me encuento en una situación en la que vivo rodeado de personas las cuales no tengo secretos para nadie y nosé... la verdad es fantastico poder tener platicas con personas a las que puedes llamar Amigo y quitarle esas comillas porque asi lo sientes y sabiendo en el fondo que a la ahora de decir algo no te mientes y no hablas de mentiras, si no de realidades y de una realidad que eres tú, y saben? eso es lo más fantastico que he sentido en mucho tiempo.

Yo no tengo miedo a quedarme solo, ese no, lo que tengo miedo a estar muy cerca a alguién y luego salir lastimado... siempre fui esa persona que sabia que tan poco acercarse y que mucho estar lejos, asi para mi no salir dañado, porque asi solo pensaba en mi y solamente en mi y lo demás no me importaba en lo más absoluto, podia ser inmune a todo, a todos y solamente era mi mundo MI PRECIADO MUNDO que las pocas personas que entendian eso de mi lo sabian comprender y seguian a mi lado y las que no, como llegaron fácil se fueron de la misma manera, porque asi, ASI ERA YO, me sentia no diré que bien, porque no era un BIEN durarero, solamente me sentia sin presiones y que en mi cabeza solo giraba mi nombre, mi vida personal mis problemas y mis lios, SOLAMENTE MÍOS y saben algo? me extraño tanto...

Apesar de que solían decirme que era muy frio, egoísta y muchas cosas más que yo en el fondo sabia que nunca fui, aunque aveces si lo era porque en mi afan de preocuparme por mi y solamente por mi no me daba cuenta de lo que pasaba a mi alrededor y que mis actos traian consecuencias las cuales muchas de ellas no importaban, era solo yo.

¿En qué momento cambie? ¿en qué momento me volvi este tipo de persona amorosa, preocupado por lo demás o alguién en particular? amable? sincero y todo ese tipo de cosas, la verdad es que no losé, nose que me paso, lo que si se es que aveces me desagrada ser asi, y me extraño mucho, pero otras si me gusta... pero lo que ahora pienso es en no olvidarme en como antes era inmune aún pensando en como soy ahora, asi me protejo yo y lo que más quiero es no hacerme daño ni que me lo hagan, asi que necesito uno que otro escudo ( por decirlo asi) ya que aveces nno todo es fácil y no todo es bonito solo hay que saber vivir a flote y pues yo le tomo solo importancia precizamente a eso que merece importancia y lucho por ello hasta decir: No puedo más. Y allí sabre que lo intente, por mi, solamente por mi.

Solo por aveces querer ver todo de la manera inteligente, olviando que No se puede querer con inteligencia, aquel que no esta dispuesto a sonar estúpido
no merece estar enamorado. Y creanme ahora sueno más estúpido que nunca.

Aveces pienso sinceramente en el porque cambie y quizás fue para demostrarme a mi mismo que el ser asi me tria de vez en cuando momentos de angustia y nos los queria más, quería saber que es querer a alguién de verdad y vivirlo. Y bueno es lo que vivo ahora y me gusta y amo esa magia del momento en el que estoy en vuelto y aveces hay sacrificios, y saben valerse la pena y nada más.

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Nos les pasa que aveces abren el blog y no saben de que escribir? o sobre qué escribir? ¿les ha pasado?...

Pero antes de hacerlo tienen todo en mente de que van a escribir y sobre todo lo que van a escribir pero a la hora de la hora... no les sale nada? Bueno... lo aveces uno nesecita es solo un tiempo a solas para uno mismo y supongo que nesecito un poco de eso ahora mismo...

pum

Cuando era pequeño siempre tenia en la mente una vida bonita, donde todo sería bonito y todo maracharia bien, si yo lo hacia de esa manera. Y de una manera que vaz creciendo todo eso sigue allí en mi mente, sigue "presente" pero ahora acompañada del pensamiento que rebota tanto: ¿tú crees que eso pase en realidad? o ¡eso no será asi!.

De un tiempo a esta parte como que vaz descubriendo muchas cosas, que las sumas con todas las que haz vivido y llegan distintas etapas de ella. Para mi vivir siempre ha sido algo de lo cual no he tenido opción de escojer, sólo lo hago porque es una nesecidad y pues lo tengo hecho... pero suele aveces tornarse tan aburrido que me aburro incluso de mi propia existencia y la de los demás simplemten no me suele llamar la atención, en ese mometo en que nada me mueve, nada me motiva y solo quieren probar más de mi y que les demuestre más de mi, cuando ni yo quiero ir paso a paso...

Quizás esto sea porque empiezo nueva etapa: la universidad... antes era todo tan sencillo, tan relajado, ahora me veo en vuelto en tantas cosas, de las cuales aveces quisiera escapar y nosé, desaparecer, pero luego pienso y es de cobardes... asi que mi único deporte extremo de hoy en dia es sobrevevir a mi y ofrecerme más a mi, porque yo soy mi problema y obviamente mi cura y todo lo que involucre a ello, porque culpas personas o cosas, esta demás, nadie mejor que yo me entiende en ciertos cosas, hasta incluso hay algunos que no... pero que se le va ser... algunos somos asi.

Celebras?

Hoy es 14 de febrero un dia bastante esperado por todos y pues todas también. El día de la amistad y el día del amor...

Pués siempre he creido que de acuerdo a este día, yo he estado de una u otra manera, maldito. Es decir que nunca podia pasarla ni estar con alguién para estas fechas, nosé porque o cosas del destino pero siempre la pase con amigos o en mi casa durmiendo muy temprano, asi que era un poco triste en inicios, pero luego... nosé normal, porque salia me divertia un rato, y luego volvia a la realidad y sólo me aburria.

La verdad esque yo ya perdí la magia de "El día de san valentin", la magia al saludar amigos en cuanto a amistad y si lo hago es porque me lo han dicho verbalmente y por educación, pero de redactar cosas o devolver cadenas, no, ya no, eso no me nace hacer, no me llama al realizarlo, me parece algo aburrido, lo único que sí es saludar a mi novio, por el día de los enamorados, y esas cosas... pero para mi es un día normal.

No odio este día, ni tampoco lo amo, sólo lo vivo por que no puedo saltarme días, si no tener que vivirlos y ya, pero si me hubiera tocado poderla pasar cerca a mi novio, también hubiera sido bonito, pero por cosas de la estúpida distancia nose pude, es otra cosa, asi que intento siempre verlo de otra manera... porque yo celebro cada día que me veo con mi novio de una manera diferente, ya que san velentin convinado con el dia de los amigos, es para mí los 365 días del año con mi novio, y con mis amigas que puedo verlas cada cierto tiempo... sólo es un dia para algunos, para mí, es siempre que yo quiera verlo asi.

sí

Aveces tan fribolo, otras que me da miedo y en ocasiones me desconozco yo mismo. Tiene su sonrisa que me hace perderme, me da miedo seguir siendo cautivado por ello pero otras me encanta ser cautivado por ella, me da miedo entregarme más y salir perdiendo, pero luego recuerdo que es lo que quiero y lo que quiero va adelante de lo que pueda pensar, pero sabe como responder, sabe lo que es bueno y malo,. Estoy aprendiendo mucho de él y supongo que el también de mí, somos como limón y sal, muy distintos, pero en ocasiones tan parecios y muchas veces nos complementamos de una manera envidiable, porque si hablamos de amor, él sabe la definición exacta de él y como darmelo. Porque si de paranoias hablo, yo vivo una, una muy rara y esa raresa es la que me atrae tanto, y eso me encanta, es lo más loco que he vivido y a la vez, lo más bonito, será un poco contradictorio pero a mi me gusta así.

Analiza.

Sé como comenzo, sé la manera en la que todo inicio, de eso no cabe duda, pero lo que si no tolero y tampoco vocifero ante cualquiera es el ignorar si tendrá fin, lo tenga o no, nosé como sea, pero lo que si sé es que me importa mucho y si algo me importa agotaré hasta lo último de mi y cuando sienta que voy a perder mis principios allí me volveré en vuelto en mi. No quiero que llegué, no quiero, pero teniendolo en cuenta no esta más... Lo bueno esta allí, como lo malo también, solo hay que tomar lo que nos convenga y nos hagan sentir bien, pero siempre y cuando luchando por ello y venciendo tus propias espectativas y decir: Luche y lo logré y si no... pues no hay nada que hacer pero ese DURANTE que sea el más emocionante y mejor DURANTE y siga así, depende de uno mismo.

vuelo

Aveces no escribo en mi blog porque no encuentro las palabras que asi mismo me ayuden a ocultar las cosas que quiero dar indirectamente a entender a mi mismo desde un principio y quizás a más personas o algunas o una en particular, en realidad... no losé. Pero lo que si se esque me siento de una manera tan... neutral, de una manera en termino medio.

Sé que no se puede prolongar algo tanto tiempo, que los estados varian según las circunstancias y que aveces no siempre salen las cosas como uno las desea y que no siempre todo va ser color de rosa y que mucho menos toda la filosofia de amor barata que escribo se vaya a realizar como tanto me la planteo, nosé tampoco si crecer amerita el despegarme de lo que siempre he sido o lo que siempre he creido o intentando llevar siempre conmigo, tampoco sé si el crecer me diga que debo cambiar en todo sentido, ¿es requisito? pero nosé en realidad, y esque hay tantas cosas con las que uno tiene que toparse hoy en dia, de las cuales aprende tanto y de las cuales otras no aprende casi nada o NADA, y esa nada te deja en limbo, mientras aveces yo puedo jactarme que aprendi cosas, y aveces no estan en practica otras si, pero lo que vale esque no quiero perder mi esencia, asi me vea ridiculo, tonto, o estúpido, es mi esencia y lo que caracteriza a un gato como yo.

Podré aprender o podremos aprender tanto a lo largo del camino, pero pienso que eso no debera hacerme tan duro ni mucho menos perder mi esencia. Crecere, cambiaré o mejorare algunas cosas, pero otras no, y mis principios y filosofias, esas... esas te las haces desde chiquito, cuando empiezas a diferencias entre lo dulce y lo salado y lo que te emociona y en lo que solo te aburrre pero cuando vaz creciendo solo aprendes a llevarlo a la vida diario con mejores experiencias.

Yo quiero tanto ciertas cosas, pero mi cabeza aveces piensa todo lo contrario y como oi una vez: una cosa es lo que quiera y otra lo que piense. Y pues la verdad sí, son muy distintas y las que quieres son las que tienen mucho más importancia en lo que vaz a hacer y las que piensas, solo se quedan allí, en pensamientos vacios, que bagundean en la mente y vendran de vez en cuando, pero uno firme en lo que quiere.