Oh.

Ultimamente no he podido entrar mucho al blog, no he podido por consiguiente escribir muchas entradas seguidas, pero eso no quiere decir que me he olvidado del lugar en el que más acojida me ha dado en mis peores y mejores momentos de mi vida... ¡NO! jamás me olvidaré de él... el ha sido una parte esencial en mi vida, ya hemos cumplido un año juntos de muchas entradas reflexibas para mí y supongo para mi lectores, de distintas maneras de pensar y sentir en las cuales me he visto involucrado.

Aveces suelo ser un poco "Ido" que me desaparezco de este mundo y creo otras cosas en el mio propio, que solamente me interezo en mis cosas y solamente en mis cosas, que lo único que importa soy yo y nadie más que yo... pues eso ya no existe. Ultimamente deje de pensar en mi para pensar en Nosotros. Él y yo. Y me gusta, me agrada, ya no siento eso que me decia en mi mismo siempre soledad, no, siento que encontre complemento, siento que encontre eso para lo que me estuve guardando un año.... ya entiendo al fin eso que me decian mis amigos de que "Lo bueno tarda pero llega" Asi que ahora puedo dar prueba de ello, si pasa...

Lo que si sé esque adoro querer demasiado a alguién de esta manera exhorbitante, romper mis limites y mis no limites, ir contra todo y todos, lo que piensan que yo era alguién frio, pero lo que pasa es que no lo soy, simplemente reprimo mis sentimientos y me abro con quien si valga la pena, lamento no ser amorso con todo el mundo, es que aveces es simple no me probocan, no me inspiran serlo, por eso soy algo "frio" y cortante, y si algunas personas me dejan de hablar por eso, es porque verdaderamente no me conocen y no quieren conocerme pero si se dieran más de 5 minutos conmigo e intentar conocerme se darian cuenta de que soy algo más que unas palabras cortantes.

Lo que si quiero prometer es publicar más seguido, y tener más entradas, porque creanme aún el blog es el único lugar donde no me leen muchas personas y siempre existen cosas que uno intenta guardarse y... para eso tengo esto y para eso empeze a vivir algo aquí... Un refugio invadido, en el cual ahora lo tengo color rojo amor y me encanta sentirme así. Es una de las mejores sensaciones que he sentido en mucho mucho mucho tiempo, me siento completo, más de lo que ya lo estaba, ahora sí lo estoy y me fascina amar a esa persona que amo tanto.

Espero todos hallan pasado una feliz navidad y pasen un feliz año nuevo, nos vemos después de las fiestas, que se acaban en una semana y ya vendré a escribir si se cumple mi deseo de navidad y fin de año que el de ver a mi novio, porque en serio muero por verlo en estas fechas, lo extraño, espero lo dejen.

¿Sonrie?

Aveces solemos mostrarnos muy fuertes ante todo, que por más mal que nos podamos sentir por dentro, por más doloroso sea lo que no este pasando solemos por fuera dar al mejor de nuestras sonrrisas, hacer sentir a alguién o a personas que en realidad no hay nada de que preocuparese, quizás cambiando de tema, hablando de otras cosas que erradiquen y esquiven los "¿Paso algo"? "¿Te sientes bien"? Por que es siemple, aveces no podemos ser nosotros mismos ni hablar de los que no nos hace bien por el miedo de que solos podremos con esa carga, pero aveces no es así, cuando menos pensamos que necesitamos ayuda... ¡es cuando más la necesitamos!

Aveces con el miedo de perder algo o alguién, nos cayamos, nos callamos el como nos sentimos o el como nos hace sentir, sea bien o sea malo, pero seguimos allí, ese mismo circulo vicioso que nos hace mucho daño, que nos lastima, con la alucinojena idea de que todo va estar bien, de que todo va mejorar, pero aveces son solo palabras al viento, que si las lanzamos por lo menos hay que creernoslas, sentir lo que decimos, sentir cada una de las palabras que vociferamos y pensar muy bien, por que siempre somos nosotros lo que elijimos, sea bueno o sea malo, nosotros somos lo que elejimos de que lado estar, que sonrisa mostrar o que lagrimas tragarnos.

Solemos seguir con eso, o esa persona que aveces nos hace más daño que el que se imagina, que nos lastima más de lo que puede llegar a pensar, quizás no lo note porque no termina de conocernos, pero aveces nos moriemos por dentro, pero pensamos que todo va pasar que esa persona que te hizo sentir mal vendrá y te hará sentir bien y que todo nuestro mal estar valio la pena esperar, que los buenos momentos valen la pena... pero ¿saben? no podemos vivir de buenos momentos, no podemos vivir con facetas o de tratos buenos y luego malos, aunque para aprender lo que es el existo hay que seguir, aveces duele su durante.

No hay que callar cuando estamos mal, no seamonos hipocritas si por dentro te destruyes, por fuera hazlo con quien te va entender y alejate de eso que te lastima, al principio dolera, más de lo que te imaginas, pero poco a poco veraz que es lo mejor, y esque aveces nos vemos en la circunstancia de dejar personas que queremos o amamos demasiado porque no nos sentimos bien...

Sólo hay que sabernos decir que si se quiere continuar hay que hacerlo, pero dar todo de sí, dolera, ahora, mañana, más tarde dolera mucho, sí, pero intentalo con todas tus fuerzas hasta que sea el último de los días que lo vivamos y al final sabe decirte: Lo intente, no funciono o funciono, pero lo intentamos juntos.

Aunque de la persona en cuestión no sintamos nada de interez, nada que nos haga entender un "te necesito, no te vayas" que sería lo que nos haria volver y seguir intentando, luchando juntos, sepamonos decir apesar de la indiferencia y el orgullo que pueda haber de por medio que estamos luchando, que somos unos luchadores, que quizás masoquistas, pero unos masoquistas que luchaban por algo que les importo, por algo que valoraban y no querían perder asi porque si, y que agotaron toda esperanza.

Solo da lo mejor de tí, no te pongas límites, no te limites, tu ve sobre en cima de todo, y siempre se tú, demuestra que te importo asi no le halla importando, asi pierdas tus principios, te rebajes, quedes como el arrastrado o lo peor, en ti queda que diste lo mejor y que sigues dando lo mejor, y que asi eres tú.

Si cito lo mí (algo más directo) No descanzaré hasta agotarme, no lo haré, no diré adiós a algo que me intereza asi porque si, si se decide alejar, que sea por su parte, y asi yo no volvere más, porque se que lo va decidir así pero mientras yo pueda seguir, lo haré, solo se necesita de mucho valor, nada de orgullo y muchas ganas aunque duela, el final o la continuación será nuestro premio de alguna manera.

Tómalo como un alivio, querido amigo ;)

Debería de? , Sí debo de ;)

Somos pikny & cerebro <3


Hola! ,si Hola eh ,¿me escuchan? ,¿hooolaaa? ,1 ,2 ,3 ¿me oyen? ,ah si ya ,ya está
Eres mi bf - hermano de otra madre - casi marido de fb jaja xd ok no
¿y sabes que? ,no puedo enograrme contigo ): ,es que es tanto tanto ,que ala es dificil ): ,a pesar que haya pasado lo de la ultima vez que te vi no importa ):
ala prox. no dejarè que financies mis salidas jaja ,peor igual TEAMO bf ,si TEAMOOO <3 style="font-weight: bold;">yo karina ortega TEAMO ,uf ¿ya?
Siempre recuerdalo ,es la verdad ,la merita verdad ;) jaja ,pero no voy a escribir solo
de esto aqui ,ta weon xd ,ahora tengo que hablar sobre mi *-* ,oh sìii
Sé que soy una tonta ,que casi nunca escucho lo que me dicen ,que no parece que me peino ,sé que jamás seré la princesita del cuento ,NO gracias a muchos jamas lo seré ;)
Sé también que doy miedo jaja ,pero sabes que? ,soy genial ,y estoy seguro que si la gente me conociera de verdad ,me amarían ,pero no lo hacen y algunos me odian sin ni siquiera conocerme! ,Bien! ;QUE SE JODAN! ,ademas que importan no? ,son solo personas osea personas hay muchas de ellas por todas partes ,tanto! ,que ya me cansé de ellas jaja :D
& sabes que julian! ,you can't be careful anymore ;) ,yls ,jaja!
Sé que aveces ,aveces ,es mejor olvidar todo ,recordar esta de más
Recordar es volver a vivir ,& eso no me agrada ,pero solo aveces ,muchas veces decimos ''estoy aqui por tí'' ,sabes que no es cierto ,TENEMOS UN CONTRATO.
las promesas muchas veces son mentiras ,la poca luz se apaga
pero sabes que? ,hay excepciones csm! ,las hay ,tu y yo somos esas excepciones
& somos una valiosas excepciones ,pero ellos NO LO SABEN ,da igual hay que ser felices que nadie lo va a hacer por nosotros ,y no pues NO
como dice mi buen amigos PITBULL ,'' be happy dont worry yeaah :L watagatapitusberry !YEAH!'' ,y sabes que es verdad mierdecita <3

& sabes que? no seremos las personas mas perfectas del mundo
pero sabes? ,somos especiales ,si lo somos ,y quienes nos odian se lo pierden ):
si se lo pierden ): ,pero que chucha 8D no hacen la más mínima diferencia (; xd
Ya saben ,de la mano con la ETERNA FELICIDAD.

Así que ,¿donde se bajan? :L xd jajaa
Adios ,besos (:


:: Karina en vivo desde su casa ::

Domingo.

''Volveré tan pronto que no tendrás tiempo de echarme de menos"

A escasas horas de irme, teniamos que despedirnos, mi celular no dejaba de sonar, mi mamá no dejaba de llamar para saber a que hora volveria, eso no me importaba, ignoraba sus llamadas "No mamá, ahora no tengo tiempo para tí, lanzate a un pozo unos segundos, por favor." No podia apagar el telefono sería peor asi que lo dejaba vibrar, no podia interrumpir nuestro momento.

Recuerdo que te dije cosas que en ese momento eran lo que sentia, abri mi corazón y estabas a lado, jamás lo habia hecho de esa manera, siempre habia tenido un ordenador de comunicador o un telefono celular de intermediario, pero esta vez no, pareciera que una fuerza rara fue la que hizo que soltara todo.

Nos sentamos en unas bancas de concreto yo ya tenia/debi irme en unos minutos, tú no querias despedirte de mí. Seguia abriendo mi corazón para tí y diciendo todo lo que sentia, te conte lo que hize el viernes para verte, te dije lo mucho que me importabas, lo mucho que te iba extrañar, lo mucho te que te amo, pero tu seguias con la mirada fija a no se donde.

Te pedia que me mires, pero no lo hacias, te seguia diciendo más pero no me mirabas, me acerque más a tí, apresiaba la dirección de tu mirada y iris marrón de tu ojos, pude notar como traís las pupilas dilatadas, nose si nunca te lo dije pero adoro ver pupilas dilatadas, tu las tenias dilatadas, yo seguia mirandote, y hablandote, note como unas lagrimas se deslizaban por tu mejilla, me senti extraño, me senti culpable, me senti... me mori por dentro. Te queria abrazar en ese instante, pero habia mucha gente, te queria besar pero habia mucha más mierda de gente, mi telefono seguia sonando, mierda por la cabeza solo se me pasaba que por unos segundos nos dejen gobernar y ser solo los dos, era tanto pedir? era tanto?.

No importo, teniamos que aprovechar el tiempo que teniamos, te dije estas llorando, dijisque no lo estoy haciendo, no le digas a nadie. Eres un tonto, no sabes cuanto te amo. Luego pude abrazarte, no quería irme, no quería que esa fuece la última vez que te vería, no quería, al menos no quería irme, ya me estaba acostumbrarme a cada día desde el viernes despertarme o irme a dormir o que llegue la tarde y con la idea en la cabeza que te veria a las 6, sí, asi era lo nuestro 6.00 en el Mc' Donalds del Parke Kennedy de Miraflores de Lima. No lo olvidaré, es nuestro lugar de encuentro, o al menos yo ahora lo veo así.

Y ese lugar fue participe de la primera, segunda y tercera vez que te vi, y por mi que asi sea por siempre, ya que ese lugar que para cualquiera diria tan monotomo, tu le das un brillo espectral y lo haces tener otro color, y ese color es el que me atrae porque estar junto atí es tan distinto, no quiero dejar de querer, ni de amarte, me encanta hacerlo y por mi lo haría siempre, jamás me habia sentido asi, y me gusto estar así, me quiero quedar contigo y quiero que te quedes conmigo, pero me mata la maldita idea de hoy no poder decirte "Mañana las 6.00pm en el parke kennedy" eso me destruye, pero vuelvo a armarme con la idea de que eso se volvera a repetir estaré de nuevo en tus brazos y otra vez uno gatito, otra vez, te amo y es la palabra más corta y de mayor y extenso significado que vocifero en mis días al verte.

Y ahora solo viene a mi mente el "¿Qué hago acá?" mientras tu estas allá, aca solo pierdo el tiempo, aguarda, que esto no será asi por más tiempo, no. Yo te voy a invadir aún más.

Viernes.

Hay muchas cosas que nos solemos guardas, es decir, cosas que pensamos que ùnicamente son de nosotros, que solo nosotros las comprenderiamso, que nadie màs que nootros podrìa entender el como nos sentimos... y sea o no un caso colectivo, suele pasarme la mayorìa de veces.

Estaba viviendo un viernes 26, tenia dos grandes asuntos, una solo desiciòn... no lo pensè màs veces, no se lo comente a nadie, no queria oir comentarios negativos al respecto ni tampoco ideas de desaliento, no, la idea era solo mìa, era mi asunto.

Obte por dejar todo de lado ese viernes, obte por abandonar la mayoria de cosas que espere por ese dìa, por esa persona, por mi persona, por mi proeycto especial.

No le dije a el tampoco lo que haria, sabia que me diria que no lo haga, que me quede, pero no era ahora o nunca verlo el viernes por la tarde o nunca, no podia aguantar màs, tenia que hacerlo. Lo hize.

No se lo habia comentado a nadie, tampoco lo iba hacer, no queria que nadie lo sepa, era mi asunto, era mìo, que solo quería que sea parte de mi, de nadie más, no por egoísta, si no porque no queria que nadie me diga nada, ni mucho menos él se sienta presionado de alguna manera, asi que si se lo decia, sería cuando todo hubiera pasado o si no, nunca se lo decia.

Recuerdo que ese viernes, fue el día más esperado por mí y más aterrador, moria de meido, no sabia como sería, no tenia ni la menor idea de como sería, tenia miedo a que me vieras y todo se arruine, tenia miedo a que me dejes plantado allí, tenia miedo a que todo lo que nos deciamos se hiciera nada en un par de segundos.

Yo habia llegado media hora antes, por el caso de que vivia más cerca, te llamaba y no aparecias, llamaba a varias personas para poder hablar con alguién y no irme ya que yo soy ese tipo de persona que cuando ve mucha aglomeración de personas tiene miedo al no conocer a nadie y quiere irse a su casa y escapar.

Pues tu no llegabas, yo daba vueltas, tú no llegabas, yo empezaba a desesperarme, tú no llegabas el miedo que estaba deborando vivo, tú no llegabas por mi mente paso un fugaz pensamiento que no lo hariaz, tú no llegabas y tenía frio.

Ya habia pasado cerca de 45 minutos, me llamaste y dijiste que estabas allí, yo me acerque ya que me habia alejado para dar vueltas por todo ese lugar. Mientras caminaba en mi cabeza lo único que habia era miedo con muchos nervios, no losé, soy asi creo, apostaria a que cuando te vería yo me caería al suelo mismo epilectico a temblar, en el sentido figurado.

Apareciste de la nada, me saludaste primero moviendo la mano, yo mire a otro lado para no ponerme rojo, te acercaste y me abrasaste, aunque quizás ese abrazo duro muy poco, era lo que necesita en ese entonces para poder saber que mis medios era tan irracionales y que en cualquier momento yo sabia que podia contar con tus brazos.

Ya no tenía miedo, o si lo tenía empezaba a hacerlo no parte de mí. Tú estabas normal, no entiendo como podias estarlo, yo intentaba estarlo, y pues en ese trayecto estaba, tú estabas de lo más normal, como si nada, al menos eso dabas a entender.

Recuerdo que dimos muchas vueltas por ese lugar para intentar saber que hacer... al final terminamos caminando por una gran avenida, terminamos caminando llendo hacia la nada.

Nos sentamos en unas bancas(?) estaba cansado, tu querías sentarte un ratito. Estuvimos sentados. Yo quería besarte, por eso me acerque más a tí, me pegue más a tí, intentaba hablarte muy cerca al oído y poder cruzarme con tu boca, por eso cada que me decias algo me acercaba más y más, queriendo tener un roze con tus labios... y asi fue, no recuerdo exactamente lo que te dije, pero al hablarte estaba muy cerca, el otro 30% dependía de tí, ya que yo habia avanzado un 70% asi que dependia de tí avanzar el resto. Y vaya que lo avanzaste.

Fué un momento en el cual no duro mucho un beso, pero sonará algo loco, pero yo lo sentí tan rico, tan anciado desde mucho tiempo, tan cerca de mí, me gusto, me encanto, no quería dejar de besarte.

Allanamiento de Morada

Queridos lectores ( los casi ningunos y de seguro solo 1 ) Mi Refugio... ah sido invadido por un tipo de persona bastante iracunda, algo complicada pero muy linda de por sí...

y esque se metio y ni cuenta me di, se apodero de mi lugar, de mi escondinte de mí....

¿y saben? ¡me encanta!

Hay ocasiones en las que los cambios son buenos, pues supongo que este es lo bastante bonito, lo que creo siempre quize y sobre todo es algo que no quiero que se vaya...

Aveces encuentras ese estado en el cual piensas que todo es perfecto, que no quieres que nada cambie, que todo siga como esta siendo, como todo lo que planes e idealisas en tu cabeza se realize de una manera, tierna, linda y muy sopresiba en el sentido de que no creemos una monotonia, no, más bien que cada día sea un día distinto, algo lleno de cosas nuevos de sorpresas para mí, para tí... para ambos, que haga que quizás nos enamoremos un poquito más el uno del otro y no quedar asi y quizás aburrirnos.

Mi refugio fue invadido, jamás creí que lo envadiera alguién, adecir verdad hize de todo para que no fuece asi para que solamente me quede yo y solamente yo con mis cosas, que jamás me llegase a enamorar ni nada de esas cosas que a la larga suelen ser dolosas... Pero fui contra mí, contra todo lo que pensaba y deje entrar a alguién, a alguién que jamás pensé que entraria aunque en un principio me parecio solo una gran utopia, pero hoy está hecho realidad.

Me enamoré... y es raro porque simplemente contigo suelo ser ese tipo de persona amorosa que no habia sido en mucho tiempo que no sabia como era serlo, que no sabia que podia ser.... Y esque ya me enamoré, de una persona la cual suele ser tan complicada y la vez tan entendible, nose que cosas creer, ni como creerlas ni tampoco como resolveras soy una persona de 16 años, no tengo respuestas para todo, no se como amar ni tampoco lo que es amar de verdad, pero siempre estoy haciendo mi intento, mi esfuerzo y aveces pienso que lo logro, pero suelo equivocarme.

Él se metio en Mi Refugio y lo amo, el se metio en mi refugio y aveces no me deja ser amoroso con el... el se metio en mi refugio y aveces suelo hacerlo sentir mal, el se metio en mi refugio y se hizo parte de mí (me gusta)

Sí aveces tan solo no quizás todo se vuelva PERFECTO porque tener algo perfecto es aburrido, por bien que no existe y porque no habria retos que superar ni nada, pero al menos algo estable y que no haga que mi estado de animo cambie para mal y suela aburrirme con ciertas respuestas que no vienen al caso y suelen llevar un tufillo a que no quiere hablar conmigo...

Te amo, te amo, losiento pero me enamoré de tí y llegue a amarte porque tu dejaste que lo hiciera, ahora atente a las consecuencias. Solo te pido una cosa, no hagas que deje de ser amoroso contigo e intenta cualquier cosa porque yo al minimo detalle tuyo salteré porque te amo.

Me gustas.

Hace mucho que no decia o pensaba eso... es que en serio ME GUSTAS, lo siento por ya mencionarte en mi blog asi de pronto, por meterte en mi refugio asi de rápido de aún más pronto, es que... desde que me empeze a enamorar de tí, ya te hiciste parte de esto, de mí... (aunque no sé si lo hayas notado).

Me gustas, esas son las únicas palabras que vocifero ultimamente con verdad con la piel escarapelda, acompañadas de un TE QUIERO y con un susurrante quiero amarte.

Aveces tengo ganas de decirte tantas cosas, pero allí viene el miedo de que tu nosé sean muy cursis y asi, pero esque ya me volví cursi por tí (no te culpo, me gusta así).

Es que sabes... aveces no te entiendo, en realidad nunca te entiendo, pareciera que eres ese tipo de persona que anda recentido de la vida, que no le agrada ser más directo con las cosas, que se encierra en algo que no quiere salir de ese quizás mundo que se creeo para no sufrir... Quizás yo este en lo cierto quizás no, pero es lo que noto ¿sabes porqué? porque no te dejas amar, porque aveces no entiendo ciertas cosas de tí, ciertas cosas que quiero aprender, pero nunca termino de saber cuales seras tus reacciones y cuando creo saber como es repentinamente todo toma otro rumbo y me quedo en cero.

Con un te quiero tuyo y muchas más cosas que siempre eh denominado "cursi"me dijeras, creeme que mi mundo se alteraria demasiado (más de lo que ya lo alteras) y es que no sé como hacerte comprender que eres mi proyecto especial, eres ese tipo de enigma que quiero resolver y llegar a descubrilo por completo y amarlo amarlo, pero muchas veces no pasá de allí, te cierras tanto, me cortas las palabras, me quitas las ganas de hacer absolutamente todo... Simplemente actuas muchas veces por tí y por tí, pero nose si te hallas dado cuenta que ancio ser parte de tí, no se si no soy lo suficientemente claro cuando te digo que me encantas, que me fascinas y que te adoro con todo mi corazón, si no es así, me encantaria que me reclames más "tequieros" y quizás me sueltes un "teamo" no sabes las veces que quiero decirte uno, pero tengo miedo, porque si es así me enamoraré más de tí, demonios ¿Qué digo? ya estoy cagandomede tí...

Sí de tí, ser completamente iracundo, complicado, ahhh sos un enigma, pero me gustas.

Aveces pienso en decirte que hicieramos de cuenta como si nada hubiera pasado, como si nunca me hubieras dicho que te gusto, ni que yo te gustaba, porque si lo vemos bien, nos hubieramos evitado ciertas cosas... no digo que no me encante (nosé que decir... ¿"estar contigo"? no... porque no estoy contigo ¿"hablar contigo"? bueno si eso) hablar contigo y tener contacto contigo, pero me encantaria más que me hagas entenderte, comprender si tienes algun problema, muero por ayudarte y si el problema es conmigo aún así me lo digas y correjirme, no callarte y atarcame con algo que me da mucha ira que es tu sequedad y cuando eres cortante, no, eso no quiero.

No eres perfecto, ni yo mucho menos lo mejor, pero aún asi cualquiera otra cosa sería la salida más rápida, pero yo odio perder algo que quiero, por eso no me rindo y sigo allí apesar de muchas veces quizás no lo notes, pero me estresa y esque te quiero en pocas palabras estoy enamorado de tí y eso me idiotiza, tu me idiotisaz, idiota.

Jamás te lo dije pero... tu haces que yo deje de ser ese tipo de persona en que decidi convertirme, en la que decidi enfrascarme, cerrado, frio, que nada me dañe, pero cuando tu me hablas (ahhh cuando tu me hablas uyyy) todo se aletera y olvido lo demás y me centro en tí, es que ¿qué queria? ME ENCANTAS

Y supongo que a darle con todo, no me rendiré, no soy un cobarde y estoy acosumbrado a luchar por algo que me importa, hasta agotar todo lo que tengo porque verguenza y orgullo son cosas que ya perdí.

Otra vez...

Sí de algo ya me di cuenta, y voy aprendiendo y para variar siempre callendo en el mismo, (nosé como decirle) "error" es que siempre me tiendo a ilucionar demasiado rápido a alguién. Es decir a la minima señal o que me lo diga directamente "Me gustas" y que yo sepa dentro de mí que es así, es como si mi mente se hiciera un millón de ídeas en las cuales me imagino yo y dicha persona juntos, dando todo de mí, recibiendo todo de esa persona.

Por que para dejar los fantasmas del pasado se trata de eso, empezar cosas nuevas, experiencias totalmente desconocidas para uno mismo en las que te pruebes que gran persona eres y cuanto puedes llegar a querer o quizás amar y a mi me encantan los retos, me encanta probarme, me encanta saber y decirme "Julián... lo intentaste" quizás para muchos suene algo masoquista o enfermo ir hasta las ultimas y dar todo de sí, es decir mandar millones de indirectas despues de haber sido muy directo para que capte el mensaje, no rendirme, hasta darme cuenta realmente si eso no va más... Y no tengo eso que se llama "Orgullo" cuando algo me intereza, pero si de algo estoy seguro es que me encanta que me busquen, como de la misma manera en que yo lo hago, me encanta sentir la minima señal de "te importo" "no te vayas"

Pero aqui es cuando viene la maldita frase que odio "Bueno quizás no se dio como nosotros quizimos, pero por algo pasan las cosas ¿no?" o quizás algo similar siempre suele ser. Y es que no comprendo, no entiendo... ¿Tan malo puede ser andar conmigo? es decir, ni yo mismo estaria conmigo, porque me conozco y sé que tengo cosas muy malas, millones de defectos y no soy para nada esplendido, pero apesar de eso, sé que siempre hay una persona algo cieguita que ve a travez de todo eso y le encantas y allí es cuando sabes que es para tí y lo mejor aún es cuando también te encanta.

Es la segunda vez en este año que me pasa.

Pero no, está vez de nuevo no se dio, es como que si yo tengo tanto karma acumulado, no losé. Pero lo que si sé, es que soy una persona que se iluciona rápido, demasiado rápido y quiere aferrarse de una vez por todas a alguién que le gusta y que el "Me gusta" es correspondido.

Entiendo que quizás sea porque estoy tanto tiempo solo (eh estado) tanto tiempo solo y en realidad tengo mucho dentro de mí, mucho guardado, mucho que dar, mucho que me encantaria que alguién sintiera y darselo y pues (¿porque no?) llegar a amar, darle todo ese amor guardado que tengo de mucho tiempo y que sienta todo eso y más, porque quiero dar más. Aunque muchas veces parece que eso es lo que da miedo y hace quedarme una vez más solo.

Lo que hace que alimenta mi ilución es que muchas veces empiezan siendo mis amigos y de allí es cuando nacé todo y es cuando uno cree "entre amigos se conocen, las cosas pueden marchar bien" ¡NO! creí que la de está vez última seria la excepción, pero ya veo que no, aunque está última vez se subdivide en tantas cosas... tantas cosas que eh notado y muchas veces no quiero creer y que tampoco puedo ir y acercarme y decirle "¿Oye y yo? " "¿No me querias ami y todo eso?" "¿qué paso?" no puedo, nunca llegamos a hacer "algo" y en realidad no estoy en mi derecho de reclamar, no puedo, sí asi quizás encontro su felicidad y no con alguién como yo que tendria que esperar muchos meses o algo por el estilo para verlo una vez o dos veces, cuando tiene a alguién más cerca que puede citar con un llamado telefonico... la respuesta es bastante clara... y no tengo porque odiarlos o algo por estilo, no, simplemente una vez más (supongo) que no era para mí... y aunque si queria, supongo que no y tiende a acabar aqui, cuando mi cabeza se hizo millones de pensamientos...

Y supongo que... ¿Quien querria estar con un julián como yo?

allí queda un vacio inmenso, pero ... supongo que ya llegará alguién lo suficientemente idiota para fijarse en mí .

Aqui va el "porque"

Ya casi nada de tiempo falta para mí primer año en el coso este, y creanlo o no mis refugiados (los pocos que alcanzan a leerme) estoy bastante emocionado, ya que jamás creí tener un año en está cosa y me emociona tanto el hecho de quizás escribir dos post o más al respecto.

En realidad creeame o no me pregunto el "Porque" de mi blog, es decir "Porque lo hice" "porque lo cree" "que queria con él" que ganaba teniendo uno" "O por moda". Y en realidad todo se basa en un solo hecho y en realidad me agrada saber porque lo cree, aunque quizás suene un tanto masoquista o algo enfermo y loco, yo estoy claramente orgulloso y satisfecho de lo que hicé.

Mi blog nació un 17 de octubre, en realidad para llegar a ese 17 de octubre fuerón semanas bastantes ofuscadas, es decir, no fueron las mejores semanas de mi vida de ese mes de octubre, si no todo lo contrario, fue un calvario vivir el ocubre, fue tan maldito el octubre..

En realidad no sabia que hacer, no sabia donde quizás "Defogar" todo aquello que sientes en un momento, todo aquello que está en tu cabeza, con ganas de salir y gritarlo a los cuatro vientos y sin miedo a reproches o que alguien te diga que estas equivocado o que no es así y no tengas toda esa expresión que quieres o esa compresión que nesecitas

Primero empeze haciendo videos, unos videos caseros en los cuales expresaba ciertas, ciertos gustos, y cierto amor... el cual ya habia acabo, pero eso no lo terminaba de comprender yo estaba en mi etapa de "Quiero que regrese" "haré todo lo posible para llamar su atención" y en ese momento, no olles razones, y si las olles es porque esa persona que quieras te dijo directamente y dolorozamente "te odio, esto no va más" despues de tantos intento porque captaras el mensaje tuvo que decirtelo de esa manera para entenderlo y creanme o no (los que saben de eso) dolio mucho.

No tenia a quien más recurrir, ya estaba harto de esa psicologia barata de mis amigos y sus frases comunes de "Todo pasa por algo"... yo estaba estropeado, eso ya no me ayudaba, yo nesecitaba algo más, y sabia que ellos no me lo darian y tampoco queria darles pena, lastima, no queria. Queria defogar, ya que no podia hacerlo con alguién, tenia que hacerlo de una manera y es por eso que cree mi blog, que nacio en un intento desesperado de comprensión un tanto de unas ganas tremendas de ya no un "te entiendo" ó un "te comprendo" no, yo queria algo más, yo queria mejorar con un abrázo o un beso, y como muy pocas beses se me daba, nesecitaba expresarme y no iba a quedarme sufrido todo el día, asi que con todo en mi cabeza, con todo lo que jamás dije, me cree un blog, expuse todo lo que pensaba, opianaba, creia (Aun creo) sin esperar un comentario o algo, simplemente por la satisfacción de sentirme bien, de encontrar la manera de sentirme complacido. Y pues algo durá, porque ciertos post al escribirlos han sido duros para mi mismo, pero sin querer me hize un auto analisis y vi mis problemas como algo que tenian solución, desde una perspectiva que jamás creí verlos y eso me ayudo demasiado, no el hecho de ahondar cada instante en ellos, si no verlos de afuera, que a la hora de reelerme, yo mismo me aburra de escribir siempre lo mismo y mis pensamientos quieran conocer más y escribir de otros temas que no sean del pasado, de amor o alguna otra cosa, no, yo queria(quiero) escribir de mí, de como este 0.1% ve este mundo super poblado y que apesar de que quizás no cuente mucho su opinión este presente.

Y aún me sirve.

Más de mí...

Ya estoy a puertas de cumplir un año con el blog, y en realidad jamás creí ni siquiera llegar a un año escribiendo y no abondonarlo por temporas ó cosas así. Ya que siempre acostumbro dejar cosas y no les hago ni caso... prueba de ello con mis otras cuentas de en muchas páginas y cosas así....

Pero aqui, aqui cumpliré un año. Sí, este mes cumpliré un año, no lo puedo creer, se me hace tan raro que ya cumpla un año.... Tampoco es un gran alboroto, porque seré el único que celebre esto y pues en realidad otros bloggers tendran muchisimos más años, más experiencia y todo aquello que yo nose aún, que sigo aprendiendo y me alegra el hecho de que sea mi primer año, el primer año con "Mi Refugio" el primer año en el que eh escrito muchas entradas ó para cualquiera pocas, pero las suficientes para mí o las que se me han dado por hablar, por analizar, por creer en mis idiologias , y pues en realidad la mayoria sobre mí o en algunos casos más abiertos sobre cosas en general que asumo le pasan a muchos....

En realidad jamás quize tener muchos seguidores, (no los tengo) ni tampoco llenarme de muchos comentarios a todas mis entradas, no, simplemente sentirme completo al escribir, sentirme satisfecho conmigo mismo, es decir alegrarme al reelerme, al ver que se plantear lo que pienso, lo que siento y lo que importa... Quizás en muchos de los casos mencione mucho un tema, sea de amor, sea de maldad, de suerte, de no suerte, y de muchas cosas más, pero son las cosas en las que me veo en vuelto, en las cosas en las que uno decide escribir, y sabe que a la hora te tocar el teclado, no va parar y saber que tiene la cabeza repleta de ideas que quieren ser escritas....

En todas mis entradas ni en la breve descripción de la derecha dice más de mí ó todo sobre mí, asi que se me paso por la cabeza en que en dos entradas dividir el "Más de mí" y el "porqué de mi blog", A si que empezaré.

Me llamo William, también Julián por el hecho de los segundos nombres, soy un admirador ferviente de los gatos, en casa tengo como 6 y por mí tendria muchisimos más, y si es posible me recolectaria los de las calle (es en serio jajaja). Soy ese tipo de chico el cual aveces calla muchas cosas, que aveces sabe que decir ciertas cosas no estan bien... sabe que la vida no es una mierda a sus 16 años, que apesar de que otros chicos a está edad piensen que el mundo se les acabo, yo lo veo por otro lado, por el lado de que aún hay más que ver/descubrir/experimentar (¿Y porqué no?/ amar. Y así ir aprendiendo muchas cosas, ir haciendo cosas jamás pensé hacer.

Mis entradas ó la mayoria de ellas son bastantes claras. Aveces me muestro bastante frio, bastante sentimental, bastante loco ó inlarante, pero es que asi soy yo, no todo el día puedo estar triste ó todo el día frio, siempre hay un momento para todo y siempre hay un momento para abrir el blog y escribirlo... o quizás muchas de esas cosas se van haciendo parte de la personalidad, si hablamos de ella, soy alguién de 16 quien ah experimentado mucho (bastante) y por ahora diria y aceptaria algo que, creeanlo ó no, aunque la cuestión está más en que yo me lo crea... soy bisexual, y en parte me encanta serlo, pero aveces me siento deshallado, no sé si asi seré toda mi vida, pero algo si se, es que me fascinan los chicos que son bastante lindos (uhh mi debilidad jaja) aun que no dejo de lado a las chicas.

Soy ese tipo de persona que odia sentirse mal ó si lo hace no lo pública, se lo guarda, se lo reprime, lo quiere para si solo, que detesta dar lastima a los demás, quizás eso tenga algo de egísmo, pero si el egoísmo se basa (en este caso) guardarse todo para sí solo y estar bien poco a poco solo, quizás si lo sea ya que se me es bastante dificil confiar en una persona.

Escribo porque un día me dijerón que si no podia decir todo lo que pensaba/sentia a esa persona ó a esas personas, que trate de explotar de otra manera, pues canalice todo eso aqui, aqui me expreso aqui rio, aqui lloro (aveces) aqui soy feliz, aqui es MI REFUGIO, aqui me escondo y planeo ídeas contra esas personas que me detestan quizás, aqui planeo mi vida algo sin igual ( como yo quiero) aqui hablo de todo lo que soy yo y aqui ( lo que más me encanta) nadie me calla ni nadie me juzga y si lo hace es tan simple ignorarlo.

Quizás muchas veces escriba contradiciendome mucho, quizás no tanto, pero asi yo, me encanta lo poco pero especial, lo feo pero lindo en actitud y lo aburrido pero divertido si lo sabes ver bien y sobre todo Bisexual...

Aprende

En está vida que está lleno de problemas, los cuales para muchos piensas que no tienen solución ... andan pensando que el mundo se le ves va a acabar por el simple hecho de tener uno o dos problemas...

¿Dónde estan las personas qué aun son positivas?

¿Dónde está la lucha por lo que quieres?

Muchas veces, muchos de mis amigos que rodean los 15 y 16 años, por problemas insignificantes, alucinan que el mundo se les va acabar, que sus problemas son lo más grandes, y terminando remitiendo que la vida es una mierda...

¿Se pueden imaginar que a los 15 ó 16 y quien sabe antes... ya se pueda pensar que la vida es una mierda?

Yo podria decir eso, pero si tuviera 40 ó más experiencia con la vida...

Es decia, sí a los 15 o 16 piensas eso ya de la vida a los 40 o 50 ? querras morir de una vez por todas ¿o qué? Difinitivamente, no lo entiendo...

Deberiamos entender muchas cosas y aprender muchas cosas que aún no sabiamos que si son ciertas o son verdad, pero tratar de buscarles el lado positivo.

Yo pienso mucho de la vida y mucho de las cosas que me pasan, de las cuales bastantes veces me eh equivocado, pero no me arrepiento de nada de lo que e hecho.

Lo dividi en 11 ídeas mias.

1
Hay al menos 2 personas en este mundo que se morirían por ti.

El munndo no acaba cuando alguién te deja de amar. ó "amar", siempre hay alguién más allí, se un poco más observador y minucioso

2
Al menos 15 personas en este mundo te quieren de alguna forma.

y aveces son muchas más)

3
La única razón por la que alguien te odiaría es porque quiere ser como tú.

mira bien tú circulo de amigos.

4
Una sonrisa tuya le trae felicidad a todos, hasta a los que no les caes bien.

Una tuya, me alegra el día, creeme.

5
Todas las noches,
alguien piensa en ti antes de irse a dormir.

Aunque no lo creas, en cierto en alguna parte alguién lo está haciendo.

6
Eres el mundo para alguien.

7
Eres una persona especial y única.

8
Alguien, que tú no sabes que existe, te ama.

Sólo que tú aún no lo notas, pero descuida, ya se manifestara.

9
Cuando cometes un error muy grande, algo bueno sale de eso.

10
Cuando pienses que el mundo se ha vuelto contra ti, míralo de otra manera.

y creeme que las cosas aveces tienen que mirarse de otro ángulo para entenderlas mejor

11
Siempre acuérdate de los cumplidos que recibas. Olvida los comentarios ofensivos.

Simplementa ignora eso malo, es fácil, cuestión de uno mismo.

Sí, un tanto positivo, vivo mi Edad, y busco lo bueno de las cosas.

Suele pasar.

No tengo idea

Hace algunos meses habia empezado a escribir como que unas memorias, algo que tenga el breve recuento de mi vida hasta el año pasado, es decir mis memorias, solo iban desde donde recuerdo más cosas hasta lo que me paso el año pasado 2009, solo hasta allí decidi empezar a escribir y centrarme en lo que me paso mayormente el año pasado, claro, no obiando mi niñez, pubertad y todas esas cosas.

Y pues comencé a escribir desde Junio de este año y termine en Septiembre de este año también, tarde 4 meses en terminarlo ya que me daba pereza escribir y seguir y recodar varios episodios de mi vida y recordar con lujo de detalles tantas cosas en las que aveces no me iba bien, no era lo más magnifico de mi vida y tener que recordarlo y escribirlo, no se me hacia tan fácil le encontraba un tanto un tono masoquista, por eso me demore en escribirlo y bueno...

Cuando lo termine lo primero que quize era que lo lean, que lo leean todos, que me digan sus opiniones que opinaban sobre todo lo que escriba, sobre todo lo que decia, sobre todo lo que contaba, sobre... mi vida.

Y luego pensé y me vinieron esas malditas dudas de no mostrarselo a nadie, que nadie lo entenderia, que nadie entenderia el punto clabe de todo en sí, de que la idea principal era que se entienda lo que yo era, lo que yo habia dicho, lo que yo pensaba y los que ya me conocian digan "Lo supose" "Lo sabia" "tarde ó temprano tenia que decirlo", son cosas que sé que si se lo pasaba a 5 de esos 5 solo quizás 1 lo entenderia y los otro 4 lo tomarian de la peor manera y no sabrian como ponerse en el papel, en mi papel...

Asi que nose porque, pero decidi mostrarselo a mi maestra de lenguaje. Esa señora tiene algo que cuando me habla, me habla de una manera, en la que me siento bien, con ciertas palabras ó muy pocas palabras, me dice TE ENTIENDO, y yo verderamente, siento que me entiende y otra parte de mí, me hace sentir que puedo confiar en ella.

Y entonces se lo dí, le di que lea, que lo entienda, que sepa que no me arrepiento de nada de lo que hize ó dije, para nada, que eso soy yo ahora, que aveces con solo mirarme unas personas, puedan suponer el como soy y el como me comporto y las cosas que hice, pues no, yo soy mucho más que una pequeña ojeadita a la ligera, soy algo más, y yo queir que ese algo más, ella lo entienndiera y me diga que opine...

Hoy Jueves, porque se lo di a leer un martes. Me dijo lo que opinaba pero lo que más me quedo robolotendo la cabeza era el que ella dice que cuando empezo a leerlo se pregunto "¿Porqué me lo dio a mí a leer?" y en parte, en ese momento no sabia que responder, no sabia porque lo habia hecho, ¿porqué no a un amigo? ¿ a tú mamá? ó otra persona, ¿Acaso ella me comprendia más que cualqueiera otra persona?, no losé. Solo se que ella tiene ese algo que te hace sentir bien, que te hace sentir sin que te lo mencione PUEDES CONFIAR EN MÍ, NO TE JUZGARE, y en serio pude, ella lo entiendo...

Y es aún más raro, jamás habia confiado en una maestra, aunque siempre dicen, "Nosotras somos sus mams aqui", para nada, si ellas son mi mamá allí, y en mi casa no uso la que tengo como deberia, ¿porqué seria la excepción?, fue raro...

Y nose como pueden haber personas que aveces no conozcas mucho y sientas de la nada y esa loca sensación ó idea de que si, puedes confiar en ellas aunque no hallan quizás cruazado muchas palabras, pero simplemente lo sientes así, fue lindo...

y ya escribiré sobre lo que trata en sí lo que ella leyo.

Egoísta?

Egoista/egoismo ¿Qué es en realidad?

En realidad el egoísmo es lo contrario del verdadero amor, ya que este nos hace salir de nosotros mismos y nos hace darnos a lo que amamos transformándonos en la cosa amada, en cambio el egoísmo nos tiene como centro de todas las cosas a nosotros mismos y hacemos que todo convenga para lo que nosotros queremos, por eso el egoísta no se sale de sí mismo sino que todo lo que haga será buscando su propio interés.

Me frustra que cosas como la "apariencia" diga mucho, y que las personas que con solo una mirada puedan ver todo lo que eres, y así suponer un sin fin de cosas de como eres, de como te comportas, de que si eres gay (que patetico) que si eres ladrón y alguna otra cosa.

Siempre se creean esos malditos estereotipos a la hora de hacer un sin de cosas, referente al hombre y la mujer, pero buenoo... a eso no voy.

Siempre me dicen "EGOISTA" estoy arto de oir eso. Mi familia, mis compañeros de clase, MI MAMÁ, MI HERMANO, MIS AMIGOS, DICEN QUE LO SOY, y en serio no comprendo.. ¿tan malo suele ser el preocuparse mucho por uno mismo ?, Es decir .. si no lo hago yo, ¿Quien más lo hara? se supone que también debo de cuidar de mí y no solamente de los demás.

Hay cosas que uno aprende, al termiino de volverse a equivocar.

Estava yo tranquilo, estudiando, mieentras un amigo se me acerca y me dice que un amigo se encuentra mal, y con actitud de EXIGIRME me dice porque no estoy a su lado apoyando, escuchandolo, como si claramente ese fuese mi deber. No niego el hecho de que es mi amigo, quiero ayudarlo, pero por el mismo hecho de lo que es, puedo jactarme un poco de que conozco algunas reacciones de algunos humanos que suelen ser parecidad a las de otros. Y pues yo sabia que cuando (la mayoria de personas) estan así no ollen para nada razones y se entercan y cuando intentas ayudar, es peor, te mandan a volar con simple y directo "No me entiendes". Por eso deje de buscar a las personas y empieze con mi filosofia "Sí se siente muy mal, sabe que somos amigos, sabe que cuenta conmigo, que se acerque y me habra su corazón". Ya que si yo hiva con acititud arrogante a quizas "exigirle" me cuente, hiva tener un problema yo, el que quisas peliasemos y sumando mi necedad, sus problemas y toda la circunstancia, terminariamos como grandes EX AMIGOS, por eso dije, psicoliga inversa, amigo, lo sabe, oidos los tengo, consejos... me sobran!. Y mi familia y algunos otros amigos y no amigos, compañeros y conocidos

definen eso como un gran acto de... EGOISMO.

Yo se que no soy egosita, no tiene nada de malo esperar y ser paciente a que las personas confien en tí, yno se pues que podré hacer? no puedo cambiar al mundo ni exiger ni presionar a nadie para poder apoyarlo.

No soy ningun tipo de chico que puede andar preocupandose por todo el mundo para que le quiten el termino "egoista", no, no puedo, y yo no le veo lo egosita. Ni tampoco llevo un gran letrero de.. OYE VENI, CONTAME TUS PROBLEMAS... no lo tengo, no puedo andar por allí con problemas ajenos a los que yo ya tengo. ¿Eso es egoismo?

¿Osea tan mal es que yo pueda centrarme en mi mismo por un tiempo algo largo? ¿tengo que saltar apenas alguien este mal?

Y si lo volcamos con temas de pertencias? (ejemplo, el colegio, tipico.)

A: ¿Me prestas tú borrador? :)

B: no u_u

A: EGOISTA!

B: :/

Tampoco podemso obligar a las personas que nos den cosas ó nos presten cosas y porque no quieran ó no lo hagan sean "EGOISTAS". Yo eh hecho lo de el ejemplo algunas veces y no me considero egoista, todo lo contrario, cuido mis cosas, ¿Tan malo está?, aunque suelo prestar sí, pero no hay que abusar de las cosas de demás

Sí fuera egoista creo que tendria el ego más grnade el mundo (nunca lo tendré) una perzonalidad unica de no sentirme algo mal por dentro cuando alguién me pone una carita triste (algun día eso no me afectará) por no haberle ayudado, pero no soy así, soy todo lo contrario, solo que me encanta más tiempo para mí, ¿Aquie no?.

Incluso hay millones de ejemplos, hasta en la comida, quien no te ah peliado por un pedazo de alguna cosita rica (sé que todos) por comersela primero ó un pedazo de pizza.

Un tiempo para tí es genial, te centras en tí y porque seas el CENTRO de tí, seras egoista, no somos tampoco la madre de tereza y mucho menos en este siglo, con la gente estan hipocrita y suele si ser egoista en toda la expresión de la palabra.

Porque no vivir para uno mismo...

Puedes contar conmigo, sé que puedo contar contigo, te escucho, me escucharas, losé, estamos el uno para el otro... pero no me pidas que este todo el día pendiente de tí y de lo que haces ó dejas de hacer, no puedo. Sí me nesecitas aqui estoy y si no, perfecto, pero no digas que soy egoista por darme 2 minutos para mí.

Un delirio

Estava ordenando mi habitación, votando papeles, limpiando un poco, ya que sumando el hecho de que mamá decia que lo limpiara, tenia que hacerlo porque ya no podia seguir en esas condiciones, yo mismo ya no lo soportaba (espero se imaginen y no lo alteren mucho).

Encontre un cuaderno. Un cuaderno en el que solia escribir, puesto que siempre que me pasaba algo, que me sentia, bien ó mal y tenia que sacarlo y pues mi unico defogue venia a ser el poder escribirlo en algún lugar, explotar escribiendo, volcar toda mi posible ira, rabia, enojo, impotencia de como me estuviera sintiendo

Y encontre algo que escribi cuando tenia 12, y me gusto, me gusto un poco en realidad, pero aún así lo quiero compartir, puesto que aveces me podia pasar muchas cosas y las tenia que sobre-llevar y aveces escribia muchas cosas, creo que eso me hizo fuerte ó almenos yo pienso que soy fuerte, aunque si lo analizas bien, el pensar ya es mucho, porque me ayuda a sentirlo y me siento muy fuerte, inmune, resistente a mucho y muchos.

Aveces me gustaria volver a ser ñiño y acusar con mi mamá

a todos esos que me molestan..

Castigar a todos esos hipocritas, malos, abusadores, injustos

con el llamado de mamá a sus madres.

Que mi mayor ambición vuelva a ser el de coleccionar

todos los muñecos de Toy Story

Y que por la tarde mamá me premie

y me lleve a comer a Mc'Donalds ó al cine.

Que sepa que el mundo no es más de mi casa, el colegio y las cuatro paredes de mi habitación.

Y cuando quiera viajar?

Juntar y jugar con mis gatos y mis perros, y hacer el mejor safarí

Tener por unico e incondional y verdadero amor el de mi mamá

el cual siempre estaria para mí, como yo para ella

el cual jamás me haria daño y poder darle un gran TEAMO, cada que la vea

Saber que mañana no tendré que lidiar con gente indeseable

y despertar con la voz de mamá llamandome para desayunar y llevarme al colegio

Escuchar el teléfono sonar y sea papá que se preocupa por mí,

que apesar de lo muy ocupado que pueda estar

ese llamado signifique "haga lo que haga, yo siempre me detengo a pensar en tí"

Un pequeño suspiero en la tarde, la vida es magnifica.

Suponer que mi mayor diversión para los sábados, era el salir a patinar ó jugar a las escondidillas con mis verdaderos amigos

Saber que en la noche mi mamá me mandaria a ducharme, me arroparia, dormiria y soñaria ... nada, porque lo tendria todo

... La vida es magnifica.

Quisiera tan solo tener aveces la despreocupación de un niño, la vitalidad de un jovén y la audacia e inteligencia de un adulto.

Real ?

Estoy arto de las personas que siempre tienen que relacionar la palabra "Realidad" con algo malo... Hasta donde yo entiendo la realidad jamás abarca todo lo malo ó jamás te dice que por el hecho de que sea lo que vivimos en la vida real, sea completamente malo.

Ya que siempre dicen "La realidad duele". ¿A todos nos duele?

¿Para todos la "Relidad" es tan mala que siempre la tienen que pintar como algo doloroso?

algo que no se acercaria en lo más minimo a quisas cualquiera de las fantacias que tengamos (por ejemplo) de un lugar bonito, de una vida bonita, de un amor bonito.

¿Siempre se tiene que estar condicionado a que una realidad será asi de mala por el hecho de que lleva la palabra "REALIDAD" ?

En realidad no entiendo (pequeña ironia jaja). Puesto que muchas de las cosas que tenemos, vivimos, conocemos, que son REALES para nada son malas, ni son una fea ó tormentosa realidad.

Aveces pienso que si quieres hablar ciertas veces de realismo y olles a las personas decir en cualquiera discurso (por ejemplo) "Y si llevamos el tema "X" por un lado más realista, podemos ver que no se cumple que... y está mal porque... y puesto que está realidad no tiene solución por problemas... y jamás la tendrá... ".

¿En serio asi funciona el REALISMO?

Ya entiendo porque hay temas en los cuales muchas personas ó jovenés evitamos que son como la politica por le hecho de que es una cosa que está totalmente mal, o nosotros los jovénes la vemos mal aburrida, tediosa ... sin solución, y llena de problemas porque siempre tienen esas REALIDADES muy malas llevas porque la realidad de un país "X" está lleno de pobreza ó llena de corrucción o "X" asunto que afecte y haga que su REALIDAD, su forma de vida cuando hablen en serio este totalmente nula y sea mala.

En serio lo real tan malo está, osea somos pocas las personas que entonces fantaciamos muchas cosas para evitar la realidad, lo real, lo que existe?

Acaso también lo sueños no son partes de una REALIDAD de algo que si nosotros lo queremos lo hacemos, ¿dónde podria quedar el hecho de "Lucha por tus sueños"? si nos pueden pintar los sueños como algo irreal, algo abstracto que jamás se dara por el simple hecho que te puede deparar una realidad totalmente fea y para nada imaginada, ni soñada por tí mismo, por el simple hecho de que lo REAL no es lo imaginario ni lo que sueñas ó piensas, no , eso jamás llegará (como dicen) PISA TIERRA, ATERRIZA.

¿Tan malo es?

Hoy en una clase nos decian que la REALIDAD de algunos seres humanos está condicionada a cosas totalmente negativas. Pero yo pienso que por el hecho de que este así, no es necesario pluralizar y el hecho de que algunas sean "maduras" no les puede quitar el hecho de un momento quisas salirse de la "REALIDAD" cuan fea es (segun la pitan) y fantaciar un poco y pensar, soñar que nosotros mismos podemos cambiarla. No la de todos, no la de milles de personas ni la de miles, si no la de una persona, y asi quisas poco a poco la palabra REALIDAD no sea algo de negatividad.

Ya que siempre que estoy leyendo y veo estados de mis amigos en facebook ó me comentan alguna cosa y siempre intento dar comentarios positivos para lo que les está pasando suelen remitirse a decir "Pero Julián.. mirá la realidad" ¿Qué realidad? osea si desde un principio se tiene un problema y lo vez con REALIDAD que es decir que te dices "ok tengo cero oportunidades de resolverlo" se te va de la manos la tan famosa y usada palabra por todos POSITIVIDAD, ¿dónde quedá esa palabra?.

Entonces nuestras utopias de aliento solo vendrian a ser cosas para nada aproximadas en lo más minimo a lo real, si no a lo irreal?

Cada quien hace una realidad, sea mala, es porque la eligio asi y no mueve el más minimo musculo para cambiarla, y si es buena es porque alguién se esforzo y conocio la palabra POSITIVIDAD y supo que en realidad hay cosas que si se cumplen cuando tu crees que asi serán y por el hecho que quisas la conjuges con REALIDAD no va ser lo más malo que puedas aver vivido, sentido ó imaginado.

Mi realidad es que estoy complacido de muchas cosas y de muchas más cosas que pienso realizar y puesto que obstaculos hay, pero metas también las hay.

Quisas suene un poco exaltado (aunque no creo que se note en mis escritos) pero hay ciertas cosas en las cuales me gusta alzar la voz (usar mayusculas) y pensar un poco más sobre quisas cosas en las cuales muy pocos piensan o no analizan.