Hace una hora

Hoy, lo deje de "acosar"; "ostigar" ; "perseguir" ; "Buscar".
Hoy intento amarrarme los dedos para no escribirle ni un solo mensaje de texto, no redactarle alguna carta a la antigua ni mucho menos escribile por alguna red social.
Hoy se que el se fue para siempre de mi, y que jamás va volver, y que con él "si te ama, regresa" no funciona.
Hoy recién supe y me di cuenta que jamás me conocio, que jamás pudo verme a los ojos cuando le podia decir "te amo"
Hoy me di cuenta que la mejor y más dolorosa forma de toda mi vida siempre fue hecharme bajo las sabanas a llorar, no porque quiera, si no porque no tengo con quien hablar, con quien platicar.
Hoy me di cuenta que necesito un Abrazo y un "TODO VA ESTAR BIEN"
Hoy me di cuenta que puedo mostrarme de la manera más fuerte en ocasiones, pero que el se vaya es mi más dura pelea.
Hoy el me dijo demasiadas cosas que yo siempre perdone, me dijo puta, perra y me acuso de engañarlo. Jamás en mi vida podria engañarlo, jamás en mi vida le haría algo que se que a mi tambíen me dolería.
Hoy, ni nunca él no me creyo
Hoy me siento aquí, como aquellos días en en Ica, frente a una pc completamente atado sin poder mover ni poder decir No me dejes por favor...
Hoy, a kilometros de casa, a cuadras de su casa, sigo solo...
Hoy acabo de entender que siempre volvio conmigo por lastima porque verme botar unas cuantas lagrimitas lo movian a botarme lastima.
Hoy supe que fruste muchos de mis sueños y anhelos por el simple hecho de que él siempre pensaba mal
Hoy me di cuenta de algo más claro que el agua... Él se va,y yo no sé a hacia donde ir.
Hoy me di cuenta que aprendí a ser yo mismo, aquererme más a que yo por mi mismo podia lograr inmensas cosas, porque yo era grandioso. Que él siempre estaría conmigo
Hoy supe que las promesas se hicieron humo.
Hoy supe que él es feliz ahora sin mí.
Hoy me di cuenta de que se ríe de mi
Hoy supe que ya es momento de ver hacia otro lado y que apesar de estar solos, algo bueno me tendra que pasar en algún momento y que es hora de perseguir todos esos sueños que se quedaron en Ica y no se pudieron aflorar
Hoy y estoy más seguro que nunca que no soy una puta, tampoco una perra, que cualquier persona como mi mamá no sentiria vergüenza de mi, y que cualquier amigo no tendria que esconderme de su familia o decirme que doy vergûenza ni mucho menos decirme "MARICON".
Hoy aún sigo amandolo
Hoy no pensé que empezaria solo, hoy no pense que todo este amor tendré que deshecharlo
Hoy me di cuenta que mi AMIGO/NOVIO no quedo en absolutamente nada
Hoy me di cuenta que tengo que salir adelante solo, y fortalecerme nuevamente y volver a ser ese William que algún momento llegue a ser.
Hoy se que ya no esta conmigo y si me habla es para reirse de mi o insultarme.
Hoy se que yo no me merezco ser humillado sin fundamentos no escritos ni grabados, si no simplemente no merezco ser lastimado


Hoy lloré demasiado..

Aprenderé.

A veces me gustaría ser heterosexual y saber que se siente estar con una mujer, saber como piensan, como actuan o como manipulan a un hombre para que puedan hacer lo que ellas desean o como a veces puedem ser tan lindas y a la vez tan malebolas y en ocasiones tan perras de manera que los hombres ni lo notamos.

Me gustaría sentir como es que si estoy con una mujer, como sería besar a una como sería tocar a una y como sería yo sentirme completamente hombre en todo el sentido de la palabra con un buen hembron a mi lado.

De algo que si se, y que aunque me cueste admitir es que a veces si, me comporto como mujer, no de forma de actuar, no de forma de hablar o mejor dicho "reclamar". Como me podria explicar que aveces yo pueda reaccionar de quejona y reclamona como aquel ser que no produce ningun tipo de sensación en mi, no me exitan, no me gustan ni me atraen, ¿cómo?.

Como a veces puedo ser tan quejón con mi novio, o bueno "Novio" que lo jodo tanto, pero tanto que realmente si estuviera en su posición si me diria "pareces mujer berrinchuda" y no es que sea machista. Soy gay y el hecho que no me gusten no aplica que no me caigan bien, porque son lindas y cada vez que veo una puedo decir "Que Linda que es" pero no de "Me la quiero tirar" si no de admirar su belleza. Completamente distinto a ver a mi novio el cual produce en mi mil sensaciones que cada vez que lo veo con ropas lo quiero desnudar o cada vez que lo veo hablar quiero callarlo a veces, es muy distinto y ojála se comprenda.

Me suele ser poco dificil a veces no dejar de reclamarle. Ya que lo que sucede es que no me gusta que ne me prometan algo que no van a cumplir, debido a que soy de esas personas que se emocionan rapidamente con cosas que vienen sobre todo de alguién que amo demasiado y que al final pues "No puedo" "Ya no quiero" o alguna otra excusa mal hecha o alguna verdad aceptable.

Debería si aprender a controlarme y decirme ¡STOP! eres hombre, gay, te gusta un chico que esta buenaso que cada vez que lo vez dices "PUTA MADRE QUE RICO QUE ESTA Y ES MIO" y pues manterlo implica saber callarse en ciertas situaciones y con este amor de mierda que tengo aquí, que es inmenso que este año y cuatro meses no ah afectado y sigue intacto y quiero que crezca.
A si mismo se que no soy el único, tampoco prometer cosas que no se realizaran.
Hay mucho que aprender, mucho que poner en practica y mucho, muchisimo que aprender a comprender sin mucho que refutar y saber cuando hay que decir ¿QUÉ TE PASA? y cuando: TE AMO.

¿Ya es hora?

Buenas noches. Para los que aún me recuerden. Soy William y he decidido volver a mi blog. Estaba pensando en creearme otro, pero la verdad es que me da muchisima pereza, asi que me quedo con este.

Tengo dos post creo en los cuales dije que volvia pero jamás sucedio, lo cual fue una mentira monumental porque luego de esos post jamás volvi. Y no volvia porque no queria hacerlo, fue mas que todo porque no tenia internet y empece a tener vida, vida social y esas cosas las cuales me hacian un poco de falta creo yo.
Y ahora estoy de nuevo aquí. Con una perspectiva un poco distinta, pero tan solo un poco. Aun que para serles sincero, totalmente distinto.... Ahora soy otra persona, la cual se lee en anteriores post y dice ¿Y ese? ¿Soy yo? pues ahora digamos que me desahuevie un poco asi que ya vengo cargado de distintas cosas, menos chamullo para no aburrir a los cuatro gatos que me puedan leer, y tampoco para aburrirme a mi cuando me reeleo.

Me gustaria escribir las mil y un vivencias en todo este tiempo en el cual no he escrito pero me ha sucedio mil cosas, y las cuales adoraria poder escribir, pero lamentablemente no lo haré por dos cosas
primero porque me da pereza y segundo porque no creo que ya sea de importancia.

Asi que poco a poco iré llenando de más cosas mi blog y pues pasar más ideas que tengo en mi cabeza mi muy amado blog el cual he extrañado muchisimo y cual verdaderamente necesito hoy en día, asi como desde un principio no consiga que nadie me lea o ningun comentaro, el principal comentadio ya se logro, que es el poder escribir, releerme y ver como he avanzado poco a poco.
Bienvenidos otra vez a Mi Refugio.