Me gustas.

Hace mucho que no decia o pensaba eso... es que en serio ME GUSTAS, lo siento por ya mencionarte en mi blog asi de pronto, por meterte en mi refugio asi de rápido de aún más pronto, es que... desde que me empeze a enamorar de tí, ya te hiciste parte de esto, de mí... (aunque no sé si lo hayas notado).

Me gustas, esas son las únicas palabras que vocifero ultimamente con verdad con la piel escarapelda, acompañadas de un TE QUIERO y con un susurrante quiero amarte.

Aveces tengo ganas de decirte tantas cosas, pero allí viene el miedo de que tu nosé sean muy cursis y asi, pero esque ya me volví cursi por tí (no te culpo, me gusta así).

Es que sabes... aveces no te entiendo, en realidad nunca te entiendo, pareciera que eres ese tipo de persona que anda recentido de la vida, que no le agrada ser más directo con las cosas, que se encierra en algo que no quiere salir de ese quizás mundo que se creeo para no sufrir... Quizás yo este en lo cierto quizás no, pero es lo que noto ¿sabes porqué? porque no te dejas amar, porque aveces no entiendo ciertas cosas de tí, ciertas cosas que quiero aprender, pero nunca termino de saber cuales seras tus reacciones y cuando creo saber como es repentinamente todo toma otro rumbo y me quedo en cero.

Con un te quiero tuyo y muchas más cosas que siempre eh denominado "cursi"me dijeras, creeme que mi mundo se alteraria demasiado (más de lo que ya lo alteras) y es que no sé como hacerte comprender que eres mi proyecto especial, eres ese tipo de enigma que quiero resolver y llegar a descubrilo por completo y amarlo amarlo, pero muchas veces no pasá de allí, te cierras tanto, me cortas las palabras, me quitas las ganas de hacer absolutamente todo... Simplemente actuas muchas veces por tí y por tí, pero nose si te hallas dado cuenta que ancio ser parte de tí, no se si no soy lo suficientemente claro cuando te digo que me encantas, que me fascinas y que te adoro con todo mi corazón, si no es así, me encantaria que me reclames más "tequieros" y quizás me sueltes un "teamo" no sabes las veces que quiero decirte uno, pero tengo miedo, porque si es así me enamoraré más de tí, demonios ¿Qué digo? ya estoy cagandomede tí...

Sí de tí, ser completamente iracundo, complicado, ahhh sos un enigma, pero me gustas.

Aveces pienso en decirte que hicieramos de cuenta como si nada hubiera pasado, como si nunca me hubieras dicho que te gusto, ni que yo te gustaba, porque si lo vemos bien, nos hubieramos evitado ciertas cosas... no digo que no me encante (nosé que decir... ¿"estar contigo"? no... porque no estoy contigo ¿"hablar contigo"? bueno si eso) hablar contigo y tener contacto contigo, pero me encantaria más que me hagas entenderte, comprender si tienes algun problema, muero por ayudarte y si el problema es conmigo aún así me lo digas y correjirme, no callarte y atarcame con algo que me da mucha ira que es tu sequedad y cuando eres cortante, no, eso no quiero.

No eres perfecto, ni yo mucho menos lo mejor, pero aún asi cualquiera otra cosa sería la salida más rápida, pero yo odio perder algo que quiero, por eso no me rindo y sigo allí apesar de muchas veces quizás no lo notes, pero me estresa y esque te quiero en pocas palabras estoy enamorado de tí y eso me idiotiza, tu me idiotisaz, idiota.

Jamás te lo dije pero... tu haces que yo deje de ser ese tipo de persona en que decidi convertirme, en la que decidi enfrascarme, cerrado, frio, que nada me dañe, pero cuando tu me hablas (ahhh cuando tu me hablas uyyy) todo se aletera y olvido lo demás y me centro en tí, es que ¿qué queria? ME ENCANTAS

Y supongo que a darle con todo, no me rendiré, no soy un cobarde y estoy acosumbrado a luchar por algo que me importa, hasta agotar todo lo que tengo porque verguenza y orgullo son cosas que ya perdí.

Otra vez...

Sí de algo ya me di cuenta, y voy aprendiendo y para variar siempre callendo en el mismo, (nosé como decirle) "error" es que siempre me tiendo a ilucionar demasiado rápido a alguién. Es decir a la minima señal o que me lo diga directamente "Me gustas" y que yo sepa dentro de mí que es así, es como si mi mente se hiciera un millón de ídeas en las cuales me imagino yo y dicha persona juntos, dando todo de mí, recibiendo todo de esa persona.

Por que para dejar los fantasmas del pasado se trata de eso, empezar cosas nuevas, experiencias totalmente desconocidas para uno mismo en las que te pruebes que gran persona eres y cuanto puedes llegar a querer o quizás amar y a mi me encantan los retos, me encanta probarme, me encanta saber y decirme "Julián... lo intentaste" quizás para muchos suene algo masoquista o enfermo ir hasta las ultimas y dar todo de sí, es decir mandar millones de indirectas despues de haber sido muy directo para que capte el mensaje, no rendirme, hasta darme cuenta realmente si eso no va más... Y no tengo eso que se llama "Orgullo" cuando algo me intereza, pero si de algo estoy seguro es que me encanta que me busquen, como de la misma manera en que yo lo hago, me encanta sentir la minima señal de "te importo" "no te vayas"

Pero aqui es cuando viene la maldita frase que odio "Bueno quizás no se dio como nosotros quizimos, pero por algo pasan las cosas ¿no?" o quizás algo similar siempre suele ser. Y es que no comprendo, no entiendo... ¿Tan malo puede ser andar conmigo? es decir, ni yo mismo estaria conmigo, porque me conozco y sé que tengo cosas muy malas, millones de defectos y no soy para nada esplendido, pero apesar de eso, sé que siempre hay una persona algo cieguita que ve a travez de todo eso y le encantas y allí es cuando sabes que es para tí y lo mejor aún es cuando también te encanta.

Es la segunda vez en este año que me pasa.

Pero no, está vez de nuevo no se dio, es como que si yo tengo tanto karma acumulado, no losé. Pero lo que si sé, es que soy una persona que se iluciona rápido, demasiado rápido y quiere aferrarse de una vez por todas a alguién que le gusta y que el "Me gusta" es correspondido.

Entiendo que quizás sea porque estoy tanto tiempo solo (eh estado) tanto tiempo solo y en realidad tengo mucho dentro de mí, mucho guardado, mucho que dar, mucho que me encantaria que alguién sintiera y darselo y pues (¿porque no?) llegar a amar, darle todo ese amor guardado que tengo de mucho tiempo y que sienta todo eso y más, porque quiero dar más. Aunque muchas veces parece que eso es lo que da miedo y hace quedarme una vez más solo.

Lo que hace que alimenta mi ilución es que muchas veces empiezan siendo mis amigos y de allí es cuando nacé todo y es cuando uno cree "entre amigos se conocen, las cosas pueden marchar bien" ¡NO! creí que la de está vez última seria la excepción, pero ya veo que no, aunque está última vez se subdivide en tantas cosas... tantas cosas que eh notado y muchas veces no quiero creer y que tampoco puedo ir y acercarme y decirle "¿Oye y yo? " "¿No me querias ami y todo eso?" "¿qué paso?" no puedo, nunca llegamos a hacer "algo" y en realidad no estoy en mi derecho de reclamar, no puedo, sí asi quizás encontro su felicidad y no con alguién como yo que tendria que esperar muchos meses o algo por el estilo para verlo una vez o dos veces, cuando tiene a alguién más cerca que puede citar con un llamado telefonico... la respuesta es bastante clara... y no tengo porque odiarlos o algo por estilo, no, simplemente una vez más (supongo) que no era para mí... y aunque si queria, supongo que no y tiende a acabar aqui, cuando mi cabeza se hizo millones de pensamientos...

Y supongo que... ¿Quien querria estar con un julián como yo?

allí queda un vacio inmenso, pero ... supongo que ya llegará alguién lo suficientemente idiota para fijarse en mí .

Aqui va el "porque"

Ya casi nada de tiempo falta para mí primer año en el coso este, y creanlo o no mis refugiados (los pocos que alcanzan a leerme) estoy bastante emocionado, ya que jamás creí tener un año en está cosa y me emociona tanto el hecho de quizás escribir dos post o más al respecto.

En realidad creeame o no me pregunto el "Porque" de mi blog, es decir "Porque lo hice" "porque lo cree" "que queria con él" que ganaba teniendo uno" "O por moda". Y en realidad todo se basa en un solo hecho y en realidad me agrada saber porque lo cree, aunque quizás suene un tanto masoquista o algo enfermo y loco, yo estoy claramente orgulloso y satisfecho de lo que hicé.

Mi blog nació un 17 de octubre, en realidad para llegar a ese 17 de octubre fuerón semanas bastantes ofuscadas, es decir, no fueron las mejores semanas de mi vida de ese mes de octubre, si no todo lo contrario, fue un calvario vivir el ocubre, fue tan maldito el octubre..

En realidad no sabia que hacer, no sabia donde quizás "Defogar" todo aquello que sientes en un momento, todo aquello que está en tu cabeza, con ganas de salir y gritarlo a los cuatro vientos y sin miedo a reproches o que alguien te diga que estas equivocado o que no es así y no tengas toda esa expresión que quieres o esa compresión que nesecitas

Primero empeze haciendo videos, unos videos caseros en los cuales expresaba ciertas, ciertos gustos, y cierto amor... el cual ya habia acabo, pero eso no lo terminaba de comprender yo estaba en mi etapa de "Quiero que regrese" "haré todo lo posible para llamar su atención" y en ese momento, no olles razones, y si las olles es porque esa persona que quieras te dijo directamente y dolorozamente "te odio, esto no va más" despues de tantos intento porque captaras el mensaje tuvo que decirtelo de esa manera para entenderlo y creanme o no (los que saben de eso) dolio mucho.

No tenia a quien más recurrir, ya estaba harto de esa psicologia barata de mis amigos y sus frases comunes de "Todo pasa por algo"... yo estaba estropeado, eso ya no me ayudaba, yo nesecitaba algo más, y sabia que ellos no me lo darian y tampoco queria darles pena, lastima, no queria. Queria defogar, ya que no podia hacerlo con alguién, tenia que hacerlo de una manera y es por eso que cree mi blog, que nacio en un intento desesperado de comprensión un tanto de unas ganas tremendas de ya no un "te entiendo" ó un "te comprendo" no, yo queria algo más, yo queria mejorar con un abrázo o un beso, y como muy pocas beses se me daba, nesecitaba expresarme y no iba a quedarme sufrido todo el día, asi que con todo en mi cabeza, con todo lo que jamás dije, me cree un blog, expuse todo lo que pensaba, opianaba, creia (Aun creo) sin esperar un comentario o algo, simplemente por la satisfacción de sentirme bien, de encontrar la manera de sentirme complacido. Y pues algo durá, porque ciertos post al escribirlos han sido duros para mi mismo, pero sin querer me hize un auto analisis y vi mis problemas como algo que tenian solución, desde una perspectiva que jamás creí verlos y eso me ayudo demasiado, no el hecho de ahondar cada instante en ellos, si no verlos de afuera, que a la hora de reelerme, yo mismo me aburra de escribir siempre lo mismo y mis pensamientos quieran conocer más y escribir de otros temas que no sean del pasado, de amor o alguna otra cosa, no, yo queria(quiero) escribir de mí, de como este 0.1% ve este mundo super poblado y que apesar de que quizás no cuente mucho su opinión este presente.

Y aún me sirve.

Más de mí...

Ya estoy a puertas de cumplir un año con el blog, y en realidad jamás creí ni siquiera llegar a un año escribiendo y no abondonarlo por temporas ó cosas así. Ya que siempre acostumbro dejar cosas y no les hago ni caso... prueba de ello con mis otras cuentas de en muchas páginas y cosas así....

Pero aqui, aqui cumpliré un año. Sí, este mes cumpliré un año, no lo puedo creer, se me hace tan raro que ya cumpla un año.... Tampoco es un gran alboroto, porque seré el único que celebre esto y pues en realidad otros bloggers tendran muchisimos más años, más experiencia y todo aquello que yo nose aún, que sigo aprendiendo y me alegra el hecho de que sea mi primer año, el primer año con "Mi Refugio" el primer año en el que eh escrito muchas entradas ó para cualquiera pocas, pero las suficientes para mí o las que se me han dado por hablar, por analizar, por creer en mis idiologias , y pues en realidad la mayoria sobre mí o en algunos casos más abiertos sobre cosas en general que asumo le pasan a muchos....

En realidad jamás quize tener muchos seguidores, (no los tengo) ni tampoco llenarme de muchos comentarios a todas mis entradas, no, simplemente sentirme completo al escribir, sentirme satisfecho conmigo mismo, es decir alegrarme al reelerme, al ver que se plantear lo que pienso, lo que siento y lo que importa... Quizás en muchos de los casos mencione mucho un tema, sea de amor, sea de maldad, de suerte, de no suerte, y de muchas cosas más, pero son las cosas en las que me veo en vuelto, en las cosas en las que uno decide escribir, y sabe que a la hora te tocar el teclado, no va parar y saber que tiene la cabeza repleta de ideas que quieren ser escritas....

En todas mis entradas ni en la breve descripción de la derecha dice más de mí ó todo sobre mí, asi que se me paso por la cabeza en que en dos entradas dividir el "Más de mí" y el "porqué de mi blog", A si que empezaré.

Me llamo William, también Julián por el hecho de los segundos nombres, soy un admirador ferviente de los gatos, en casa tengo como 6 y por mí tendria muchisimos más, y si es posible me recolectaria los de las calle (es en serio jajaja). Soy ese tipo de chico el cual aveces calla muchas cosas, que aveces sabe que decir ciertas cosas no estan bien... sabe que la vida no es una mierda a sus 16 años, que apesar de que otros chicos a está edad piensen que el mundo se les acabo, yo lo veo por otro lado, por el lado de que aún hay más que ver/descubrir/experimentar (¿Y porqué no?/ amar. Y así ir aprendiendo muchas cosas, ir haciendo cosas jamás pensé hacer.

Mis entradas ó la mayoria de ellas son bastantes claras. Aveces me muestro bastante frio, bastante sentimental, bastante loco ó inlarante, pero es que asi soy yo, no todo el día puedo estar triste ó todo el día frio, siempre hay un momento para todo y siempre hay un momento para abrir el blog y escribirlo... o quizás muchas de esas cosas se van haciendo parte de la personalidad, si hablamos de ella, soy alguién de 16 quien ah experimentado mucho (bastante) y por ahora diria y aceptaria algo que, creeanlo ó no, aunque la cuestión está más en que yo me lo crea... soy bisexual, y en parte me encanta serlo, pero aveces me siento deshallado, no sé si asi seré toda mi vida, pero algo si se, es que me fascinan los chicos que son bastante lindos (uhh mi debilidad jaja) aun que no dejo de lado a las chicas.

Soy ese tipo de persona que odia sentirse mal ó si lo hace no lo pública, se lo guarda, se lo reprime, lo quiere para si solo, que detesta dar lastima a los demás, quizás eso tenga algo de egísmo, pero si el egoísmo se basa (en este caso) guardarse todo para sí solo y estar bien poco a poco solo, quizás si lo sea ya que se me es bastante dificil confiar en una persona.

Escribo porque un día me dijerón que si no podia decir todo lo que pensaba/sentia a esa persona ó a esas personas, que trate de explotar de otra manera, pues canalice todo eso aqui, aqui me expreso aqui rio, aqui lloro (aveces) aqui soy feliz, aqui es MI REFUGIO, aqui me escondo y planeo ídeas contra esas personas que me detestan quizás, aqui planeo mi vida algo sin igual ( como yo quiero) aqui hablo de todo lo que soy yo y aqui ( lo que más me encanta) nadie me calla ni nadie me juzga y si lo hace es tan simple ignorarlo.

Quizás muchas veces escriba contradiciendome mucho, quizás no tanto, pero asi yo, me encanta lo poco pero especial, lo feo pero lindo en actitud y lo aburrido pero divertido si lo sabes ver bien y sobre todo Bisexual...