Algo nuevo: video blogggg ?

Almenos intente hacerlo, y pues seguiré haciendolo, y lo que es yo me escucho medio fingido jaja, no tengo idea si a todos les parezca igual, pero si algo sé, que me encanta hacer cosas nuevas, y asi aprendo si soy bueno para ello o no lo soy, la idea está en intentarlo, no? pues ah probar se ah dicho, y si no sale bien a la primera, pues a la segunda será mejor, hasta llegar a algo bueno.

Ya no tengo ese peinado, y eh bajado de peso jaja

Canciones ¬¬

Aveces detesto tanto ciertas canciones romanticas o con alguna letra pegajosa que cuente historias de amor y que se ponga de moda...

Puesto que me enerva que sean tan... precisas, tan exactas, tan directas a lo que posiblemente me pase o este viviendo y me jode la manera en la que una estupida canción me canta con buen tono o mejor dicho me cuenta mi historia con un hermoso, sutil y en muchos casos destrucctivo tono que me hace pensar y bajonearme, y eso me jode y la vez me da risa... Risa porque osea que me lo diga una canción de esa manera me hace no ser unico, me hace ver la situación de otra perspectiva, me hace o deja pensando en cosas que jamás pense...

Cómo algo así, que tu piensas que solmente te pasa a tí, lo cante cualquiera grupo de música y te des cuenta que lo canten porque saben que eso es algo que le pasan a muchas personas y no es algo (aunque duela) que solamente le pasa a una persona, puesto que te hace salir del termino "unico".

O también en muchos de los casos, me deja alguna pequeña frase, corta, diminuta, que es bastante reflexiva que se me queda como eco... como un "yo debi pensar eso" o como un "esa frase es tan exacta" y como todas las personas comunes y corrientes... (mayormente jovenes sufridos) la termina poniendo en su sub nick del messenger o en su estado de facebook, para luego llenarse de muchos "Like" y comentarios de: "Oh es tan precisa" ó " tienes tanta razón" y me jode admitirlo pero yo también lo hago, y lo hacen muchas personas que conozco, es tan loco pero asi es la cosa, asi de masoquistas aveces suelen ser algunas personas y en muchos de los casos también estoy dentro de ese montón...

Y es que en realidad hay cosas las cuales pensamos, "solo me pasa a mí" "Nadie me entiende" cuando siempre existe esa maldita canción que te lo cuenta y te hace saber que no es así, que eso lo sufre millones de personas (me causa gracia).

Ya que en las canciones solo se ollen las penas de los autores, pero jamás se ollen soluciones, solo ahodan y comparan el problema. Aunque también duele lo que nos cuentan las canciones hay ocasiones que nos alegran compositores y corazones que se las inventan.

Si te sientes feliz, existe esa canción que hace alegoria a tu felicidad... ¿te sientes triste? existe esa canción que te ayuda a irte a una esquina y llorar un rato hasta que todo está calamdo y escuches algun amigo con su psicologia barata con lo mismo de "ché, no vale la pena, segui adelante, vales mucho más" es tan tipico oir eso siempre, siempre.... SIEMPRE!

Pero que podemos hacer... aunque las canciones sean tan exactas, nos encantan, nos encanta el hecho que nos sentimos identificados con algo que transforman en "alguien" que los entiende, es muy loco eh, ya que yo no eh llegado a semejante extremo, pero si lo eh notado en muchas personas...

Yo pienso que una canción es más que todo relajarse, no morirse con ella, por más triste que sea o más alegre que sea, es solo meterse en la manera de como la ve quien la canta, más no compararla con tú vida y absorver todas esas emociones y jamás superar tu problema, si no que, llena tu ipod de puras canciones romanticas y ve a cortarte al baño con lo primero que encuentres, pues no, no es la manera, hay que buscarles el lado REFLEXIVO que son para autoanalizarse que las cosas, problemas y lios amorosos siempre tienen una salida.

Y lo que es yo, las odio con un profundo amor, complicado y contradicctorio, no?

asi soy yo jajaja

Antes del ADIOS

En realidad escribi está entrada antes de la que dice ADIOS, solo que decidi modificarle la fecha para que sea más reciente puesto que añadi algunas cosas más que si vienen al caso y me falto mencionar, cosa que en realidad no tiene importancia hacerlo, para cualquiera "que intenta superar algo" (jaja).

Y lo pongo entre comillas porque muchas veces nos decimos... "Superaré una perdida de un amor" puesto que en realidad la misma persona no pone de su parte para hacerlo, ya que siempre está buscando el más minimo detalle, el más minimo detalle que la persona en cuestión reacciono de manera que vea hacemos algo, que vea que aún seguimos adelante, que vea que quisas (si es el caso) que aún la(o) extrañamos con algun sub nick en el messenger o algun triste (penoso) estado en facebook de: "te extraño" y muchas más indirectas, que verdaderamente a mí se me hacen estupidas, aburridas, y muy (bastante) sufridas...

Y esque en realidad... si estas sufriendo" porque es necesario que lo publiques a los cuatro vientos? (por decirlo asi) Porqué si te dejo ó te engaño.... tienes que hacerlo tan publico? ¿Buscan compación? ¿Entendimiento? ¡Que patetico! y son las personas que suelen burlarse más de los tan y siempre etiquetados "emo" ya que si lo vemos desde bien, son la mayoria una contradicción, puesto que se burlan de los demás que hacen algo a diario en su vida, y ellos también... es ilogico.

Enfin, el "antes del ADIOS" no era para eso, que anteriorme comenze está entrada, no, era más bien porque como hay cosas que uno siempre se pregunta como esas "preguntas sin respuesta" yo tengo millones de ellas.

No entiendo, no compre, no asimilo las veces en las que me buscas sin sentido. Cuando me haces una platica sin motivo alguno, cuando yo trato y me contengo al no decirte nada, puesto que no quiero hacerlo, puesto que se que me ira mal con ello... pero a tí te sale el armar una plática conmigo de lo más sencillo, de lo más rápido, de la más... "normal", Mientras que yo tengo que pensarlo muchas veces y de esas muchas veces que lo pienso termino no haciendo nada y si lo hago, la platica jamás es una platica larga o amena, no, más una tediosa y aburrida en la que te demoras demasiado tiempo en responderme...

Se me hace tan injusto que yo siempre tenga que reaccionar bien, tener buenas y rapidas respuestas para tí y siempre responderte cuando me inicias una platica, mientras que yo no termino de pensar en armarte una ... es injusto, es loco, es... masoquista....

Ni tampoco entiendo porque dijiste que aún me querias, y si esperabas que te dijeran que si yo también lo hacia, pero no te lo dijeron estava por demás, puesto que tú (si nesecidad de preguntarlo) lo sabes, debes estar 100% seguro de ello, ya que tengo tantas indirectas votadas por allí que tu ignoras, pero puedo asegurar que haz notado.

Mientras que yo no tengo ninguna de tú parte, y eso va sumando que lo tuyo es imposible, erro: que algo tuyo y mio es totalmente imposible, eso es un hecho, eso está claro, pero para mi sentido común y mi cabeza, pero mi corazón aún no termina de asimilarlo...

Pero de las cosas que si son ciertas y se aprende es que yo soy más fuerte, yo me eh hecho aún más sabio en cuanto a las cosas que me importan y dejar de lado lo que no va más... puesto que si tu tanto me quisieras y/o extrañaras, me buscarias, pero no se nota ningun paso tuyo, nisiquiera un movimiento en falso, alguna cosa, algun error que haga que lo note... absolutamente nada.

Por eso mismo tú ya no vas más...

Y no lo digo de algo que me salga de puro despecho, no, tú no vas más! porque yo asi lo quiero ahora, por que tú me hiciste tomar una desición asi y sabes? ya estoy empezando a pensar que algo bueno si vendrá, puesto que antes me resignaba a nada bueno pero que mierda pensaba? tengo 16 años recién cumplidos, no moriré de tú falta de amor o atención, soy conciente de que de mucho de mí, estoy tranquilo, te espere, me cansé, y estoy por irme...

No tengo nada que perder ya.

Porque supongo que todavia te acuerdas de todo lo que te dije... Y de todo lo que algun día senti, y sigo sientiendo.

Porque sigo recordandote...

Porque te sigo extrañando y aunque te suene bien maldito injenuo yo te amo, aunque suene abstracto y jodido

Aveces hay palabras que se mueren, sabes? Pero las mías no mueren cuando hablo de realismo.

Pero esque sigues siendo tú y tú con esa sonrisa, con ese pelo, con ese cariño, con esa actitud (que ya no es la misma) que me gustaba...

Pero hay veces en el que el vocabulario muere y tu sigues revolviendome estas malditas emociones... y esque tengo que hacerme siempre ese tipo de preguntas ¿dónde estás? ¿Qué estaras haciendo? y se siente bien enfermo y masoquista...

Soy una persona muy amorosa simplemente, pero siempre tengo un espacio para tí y aveces me revuelve de una manera que me mata y haces que la cosa sea más dificil.

Ya se que jamás fui bueno expresando todas mis emociones hacia tí y todo lo que siento, aveces muero... Quisiera que supieras que eres el mundo para mí, quisiera que supieras todo lo que pienso de tí cuando estoy en otro mundo, quisiera que supieras todo lo que pienso de tí cuando estoy caminando... y sabés? es la cosa más enferma que eh sufrido en años.

Estoy totalmente enamorado de tí y es algo que no puedo cambiar, no es porque yo no lo quiera, es porque no puedo, asi quisiera... Es como esas emociones que te vinen cuando no quieres llorar PERO TU TODO EL TIEMPO ME HACES LLORAR EN SILENCIO.

Quisiera saber si conoces la palabra TeAmo, porque TEAMO abarca todo lo que siento por tí y todas estas emociones que me llevan a un mundo extraño y superior y aveces soy superior cuando te pienso... Pero cuando analizo la situación se que eres algo/alguien imposible, eres importante sabes? por eso te elegi a tí, es decir mejor dicho, no te elegi a tí, es como si la vida quisiera que te eligiera a tí.

Todo sigue siendo imposible...

Teamo, teamo, te amo y estas son las palabras más sinceras que haz oido en tú vida.

Pero aunque se que todo ya es imposible, no me reprimo, ni escondo nada de lo que aún te sigo sintiendo, pero a la vez me se decir que está es la ultima vez.

La ultima vez que te menciono, que te escribo y la ultima vez que te mandomiles de indirectas a diario ó cada vez que puedo, la ultima vez que lucho por tí (fracaze).

Pensar que cada cosa que escribias en alguna parte que estuviera a mi alcanze a leer me mataba con una duda de ¿Será para mí? ¿Será dirijido para mí? aveces me mataba solo pensando que sí, pero seguia muriendo con solo pensar que era para alguién más... Ya que la más minima pisca de atención hacia que yo me encenderia, hacia que yo piense más en tí. Estoy estropiado ya.

Pero me auto analizo y ahora sé que ya es hora de darse por vencido. No soy cobarde ni nada, ni mucho menos buen perdedor, pero ya aprendi a reconocer que no habra una vez más de tí y de mí... Ni tampoco reclamaré promesas incompletas ni nada que halla quedado a la mitad, no estoy tan enfermo, simplemente se acabo, aunque por mí parte queria que siguiera, queria regresar, queria que regreses, pero no importa, no importa ya....

¿Es injusto? ¿Para quien más?

Amo a alguién, pero ese "alguién" no me ama...

"alguién" me amá, pero yo no amo a ese "alguién"...

Qué loca es la vida ¿no?

Mientras hay quienes morimos por despertar el interez vacio de una persona que nos facina, que nos trae loquitos, pero que nisiquiera sabe que existimos o lo sabe pero jamás no haria o hará caso, y muchas veces emos intentado manifestale nuestros más profundos sentimientos y deseos del corazón del "me gustas, quiero estar contigo" y escuchar el reverse de "no, losiento, pero no".

Mientras algunos hacemos eso, mientras esperamos otra oportunidad, callados, pacientes, con muchas esperanzas... hay una persona, una persona detrás de nosotros que siempre nos escucha mal, que siempre podemos contar quisas que se muere por nosotros, que está dispuesto ó dispuesta a darnos todo eso que nosotros esperamos algun día tener de la otra persona que seguimos esperando y que de vez en cuando con migajitas con conformamos con la mente positiva de "ya vendrá" "Ya me dará más" mientras en ese durante nos hace sufrir, jodernos, nos hacemos mierda.

Mientras que el amigo incondicional que te dijo sus más sinceros, puros, claros y lindos deseos está atrás esperando por tí, esperando que le des la minima oportunidad, para hacerte la persona más feliz del mundo...

¿Qué hacer?

Sí le damos la oportunidad al incondicional, uno mismo muchas veces se conoce al limite de decirse "yo se, yo se, que no va funciona" y aún así lo intenta, y todo termina mal y se terminan odiando. Pero esque como darle la oportunidad a alguién más si solo se anda pensando "yo sé que no va funcionar" es como decirse.. ni yo mismo me la creo, ni yo mismo me creo que estoy empezando con alguién... Y que esa mentalidad solo lleva a nisiquiera prestarle mucho interez y qué en cuanto note otro "SOS" de quien le intereza le diga "Losiento, me equivoque, esto no va funcionar, seré sincer@ yo amo a alguién más" y corre, corre hacia ese "alguién más" para seguir reciviendo más migajas... ¿Tan masoquistas somos?

¿Siempre queremos lo que no tenemos?

Me cuesta aceptar una situación así... me cuesta aceptar que también soy parte de una situación así, ya que... siempre está ese maldito miedo de que cuando quiere empezar algo nuevo piensas que en ese mimso momento o dentro de ello regresará "él" o "ella" y te dira lo mucho que te extrñaa, que l@ perdones y vuelvan a ser como antes, y obviamente estaras entre la espada y la pared... O quien ya empeze algo nuevo? ó a quien siempre eh amado y eh esperado me diga estas cosas?

Nosé en realidad que hacer, ni tampoco que seguir, solo sé que está es una duda que jode a cualquiera, que inmoviliza a la mayoria y que muy pocos siguen un camino y la mitad de ellos suelen arrepentirse de sus desiciones, ahora pensar en qué lado quieres estar?

Ya qué pensar en como resolver algo de este tipo y pensarlo mucho solo retrasa cosas inevitables y puesto que una desición tiene que ser crucial, sea buena o mala, es lo que se eligio, ya que siempre podemos elegir, todos podemos elegir lo que queremos, lo que no queremos y lo que queremos empezar o no empezar... Pero la duda, la duda seguira y solamente tú afrontadola podras saber cual era tú respuesta, ya que cada caso, cada persona es única, y las "soluciones" son multiples y ningun igual o repitivia.

playhere

¿Miedo ó INSEGURIDAD?

Miedo de perderte, Miedo de que no me creas, miedo de que no entiendas jamás lo que trataré y/o intentaré que comprendas, miedo de amarte, miedo de que no me ames ó me quieras, miedo de no sabes que hacer, miedo de si estoy correcto o no, miedo del mañana, miedo de cosas grandes, cosas pequeñas, miedo a no poder realizar algo que quisas nunca pense poder hacer, miedo a quisas nunca volver a verte, miedo a perderte, miedo a que me dejes, miedo de esperarte y que jamás regreses, miedo a que quedarme sólo, miedo a no conocer el amor jamás, miedo a las personas, miedo al no sabes como es el morir, miedo a verte cara a cara y no saber cual será tu reacción, miedo a decirte la verdad del como soy, miedo al pronunciar un "te amo", miedo al intentar besarte y no me abofetees, miedo al que diran, miedo al a miedo de tan sólo escuchar esa palabra, miedo a jamás encontra el camino, miedo a pensar que las cosas no tienen solución, miedo al tomar tú mano y oir "tu y yo por siempre" porque tengo miedo de que no sea así, miedo a tus promesas que quisas no se cumplan, miedo a la oscuridad de mi habitación, miedo al estar rodeado de muchas personas vacias, miedo al no tener un amigo que me entienda, miedo al cambiar para mal, miedo al hacer daño y sin querer hacerlo y luego arrepentirse, miedo a tus reacciones, miedo a tu actitud, miedo al como tomaras todo eso que te diré, miedo al "¿terminará conmigo?" , miedo a nosotros mismos y lo que podamos hacer en un momento de locura, miedo al perder algo que ancias, miedo al no seguir adelante, miedo al ser olvidado, miedo al quedarte en silencio, miedo al que nadie te oiga, miedo al que nadie te diga "te entiendo" "te comprendo" "cuentas conmigo", miedo al ser ignorado, miedo al ser discriminado, miedo al llorar, miedo al no saber como resolver problemas, al como pararse y seguir adelante, miedo al como poder sonreir tras la cosa más fea que podamos vivir... ¿QUÉ MÁS?

¿En relidad sentimos tanto miedo?

¿En realidad somos tan "miedosos"?

¿Tan "escalofriante" puede ser la vida aveces?

Asumo que las cosas y las personas tendemos a sentirnos de esa manera con las cosas

que nos han pasado con las cosas que nos han contado, con las cosas que emos visto

en algun lado y no queremos sentir y quisas tratamos de evitar completamente, hace que el mundo entero en son de que por sentirte mejor ó no tener aquella cosa en tú vida

la evitas o simplemente por "Miedo" decidimos no acercanos, tacharla, nisiquiera rozar

aquello malo, por miedo.

Si pensamos un poco....

¿Eso miedo es un miedo racional o iracional?

Yo pienso que sentir miedo es normal , nos detiene de hacer un sin fin de cosas

que en un estado lucido no hariamos, y ese miedo hace que nos detengamos un poco a pensar

"No lo haré, es peligroso" eso está perfecto, pero cuando hay cosas

que en realidad no son peligrosas si

y si valen la pena lanzarce al ruedo, ya que las oportunidades

aveces solo se dan una vez en la vida y como dicen "Es hora ó nunca" ya que

si te proponen algo totalmente lleno de adrenelina no te vaz a quedar parado

alli pensando "¿lo hago?" cuando puede ser la única vez en tú vida en la que veas en vuelto

en ello y dejarlo pasar un miedo totalmente estúpido.

Y así por miedo dejamos ir tantas cosas, tantas personas, perdemos oportunidades, perdemos...

el amor de nuestras vidas... si en algunos casos en así...

Pero esos miedos son más que inseguridades de la vida

inseguridades de confiar en muchas cosas, en querer hacer algo

pero tener "miedo" a que no saldrá bonito o no será como lo esperas

pero ¿Qué? si no te atreves a hacerlo jamás sabras que pasará, si todo saldrá bien

si eso en relidad vale la pena seguir adelante con ello

por eso hay que aprovechar la mas minima oportunidad para realizar las cosas

y si no la hay, buscarla, creearla, no es cosa del destino, es cosa de nosotros mismos

es cosa de querer hacerlo y vencer nuestros "miedos" nuestras INSEGURIDADES, y volverlas

realidad y si es una realidad bastante placentera pues genial, disfrutala, y si no

pues no importa, habran mejores cosas, siempre las hay, solo hay que creer

que las hay y pensar que no estamos destinados a quedarnos solos

ni mucho menos morir solos o cosa alguna

porque eso inseguridad de nosotros mismos y eso no nos deja avanzar

y ir y correr y buscar a aquella persona

o hacer lo que nunca nos atrevimos a hacer... Y eso es completamente absurdo e idiota el no hacer lo que más nos grita el alma hacer.

Y ver como alguien se va con tu felicidad y quedarte en casa a pensar quisas

toda la vida ahogandote en el problema ¿si lo hubiera hecho como hubiece sido?

y porque no pensar ahora: ¡Lo haré!.

¿Nesecitas ayuda?: contas conmigo!

Congelado.

Problemas, todos tenemos problemas, grandes chiquitos, medianos

pero los existen, son parte de nuestras no hermosas vidas (para algunos)

y sí locas y extremadamente alteradas y sorpresivas del día con día

del ¿Qué pasara mañana? del ¿Habre hecho bien?

Quien no los tenga no es humano, y se niega y dice que no los tiene

es mentira, ya que hay quienes no los comparten y piensan que no nesecitan ayuda.

Ya que hay tantas cosas que no sabiamos e ignoramos.

Tantas cosas que quisas son parte de la tan odiada para mi "suerte"

Tantas cosas que en realidad aveces suelen ser dificiles de entender e interpretar

tantas cosas que no notamos, pero allí estan

tantas cosas que las hacemos, pero no de la manera correcta

Sabías que aquellos que parecen ser fuertes de corazón,

son realmente débiles y mas susceptibles?

Sabiás que las tres palabras más dificiles de decir son:

•Te amo.

•Perdóname.

•Ayúdame.

¿Sabías que aquellos que visten de rojo,

son mas seguros de sí mismos?

¿Sabías que aquellos que se visten de amarillo,

son los que disfrutan de su belleza?

¿Sabías que aquellos que se visten de negro,

son los que quieren pasar desapercibidos y necesitan tu ayuda y comprensión?

¿Sabías que cuando tu ayudas a alguien, la ayuda es devuelta en dos formas?

¿Sabías que es más fácil decir que sientes por escrito que decírselo

a alguien en su cara?.

Pero sabías que tiene más valor cuando lo hablas de frente, en la cara?

Hay cosas que quisas yo no hago bien, hay cosas que quisas hago sin pensar.

No culparé a mi edad y diré "es normal en mi edad" porque asi lo sea, no puedo justificarme

de esa manera, ya no.

De un tiempo a está parte no se que rayos sucede en mí

ya que en mi afán de querer tener unos sentimientos estables, no caerme

no besar otra vez el frio suelo, ah hecho de mí quisas alguién insensible

de tal modo que no nada levanta mi interez, nada hace

que pueda decir "Dale, te amo, empezemos" ó tampoco que me haga escribir poesia

como lo solia hacer u alguna otra cosa.

Llorar es bueno, pero ¿cuando no puedes hacerlo?

Porque no puedo, quiero, no puedo ¿Qué sucede?

Entiendo que estoy más frio, seco, no siento, no me tocan aquellas palabras

como un "Me gustas" "te amo " "quieres estar conmigo"

Nada de esas cosas no me afectan, nada de esas cosas me mueven el piso, por decirlo así.

En parte quisas no sean de la persona indicada

de la persona que ancio escucharlo

pero esque aquella persona que quisas yo quiera o ala vez no, o en realidad

venga algo mejor, no se manifiesta, no me da la minima señal de "AQUI ESTOY"

y ni buscar ello por mi parte, ya que cuando intente, fue el fracazo total.

Y está entrada no es para nada de tristesa

no estoy llorando al escribir esto, no. Todo lo contrario me analizo, me leo

quiero saber que tanto es lo que puedo sentir al escribir, ya que las palabras salen solas.

Pero el sentimiento sigue oculto.

AL principio me gustaba ser así fuerte, firme en mis desiciones

no dejarme vencer por nada, no sentir piedad de nada, no derrumbarme

y jamás mostrar sensibilidad ni mucha atención

¿Pero ahora?

No es tan genial que digamos, no es tan genial dejar de sentir, reprimirte

ni mucho menos ser seco, frio y solamente ver transcurrir las cosas

sin que nada te afecte ni sientas lo malo o lo bueno

siempre neutral, siempre firme en ti. No quiero esto, pero a la vez sí.

Miedo... ¿Quisas?

TAN SOLO DIVERSIÓN DE AMIGOS