Proyecto especial.

No saben, estoy en los mejores días de mi vida, en los que estoy siendo más feliz que nunca, no saben la sensación que es estar feliz todos los días, lo hermoso que es verlo todos los días, lo fanstastico que es verlo sonreir conmigo y quizás de mi, imaginarme con él toda una vida, no tengo ni siquiera palabras para describir toda la emoción que tengo hacia él, y sé que esto va durar muchisimo más tiempo y sin embargo me agrada, porque los días felices ya han empezado y no van a acabar, porque son los días más fantasticos, en los que él enamora más de mi y yo me enamoro más de él.

Hoy por ejemplo paso su cumpleaños conmigo, no me cansaré de agradecerselo, SU CUMPLEAÑOS conmigo, fué un día bastante increible, a decir verdad estar junto a él siempre es increible, verlo, sonreir, que me de un beso cuando se pueda y en si hasta incluso que me moleste cada vez que puede me fascina.

Yo con él si me imagino una vida juntos, yo con él si quiero estar toda mi vida, el es mi proyecto especial. Aunque por ahora no estemos, no importa porque en el fondo, seguimos, una palabra firmanda de "somos novios" no hace la diferencia a todo lo que vivimos a diario, que nos vemos a diario y nos seguiremos viendo a diario, porque asi es... porque los días más felices para ambos ya empezarón, mirandote siempre a los ojoos, sabiendo que estoo... ESTO, da para mucho y no nos queremos, nos amamos, porque somos unos locos y es más que un gusto, hay más que una simple quimica, hay una especie de conexión.

De alguna manera siempre he sabido que tu tienes algo que me fascina y aún, despúes de muchos meses sigo sin descubrir... es como si estuvieras dentro de mi. Dicen que las cosas buenas llevan su tiempo, pero que las realmente buenas son las que suceden aún más rápido. Siempre pensé que las posibilidades de encontrar a alguién como tú eran nulas, de encontrar a alguién que imagine tanto como yo querer pasar su vida conmigo, es fantastico.

Los días buenos siguen siendo buenos, siempre trabjando juntos para que las cosas malas se combiertan en buenas y sacarle provecho... me haces reir de las cosas más tontas que dices, que vemos y que vivimos a diario, me dices que soy la persona con la que quieres pasar toda tu vida, te digo que yo también, que te amo y me das un beso y me llevas a tus brazos.

Siempre que estoy enfadado vienes con tus caricias y besos que me hacen saber que siempre estaras y estas para mi.
Aún no lo puedo creer, no lo termino de creer, es que jamás me habia sentido tan feliz como lo estoy siendo.

Un domingo raro.

Todo este tiempo siempre pensé que yo era el del error, siempre pense que yo era el que estaba equivocado... pero sin embargo, me di cuenta, que AL MENOS... no fui el único, que por fin, pude saber algunas cosas, que por fin volvi a ser Yo.

Que al fin pude hablar, que por fin supe yo mismo que podia decir una oración terminada sin miedo al después, que al fin lo supe, y sin embargo, sigo embargo, todo va mejorar asi.

Volvi.

Hola, estoy de regreso en mi blog, me habia creado otro blog, pero sin embargo, extrañe este por muchas razones y una de ellas, esque en él esta una parte de mi vida, un año de post, un año con este blog, y sé que si empiezo otro sería como volver a empezar de cero, y me agrada la idea de hacerlo, pero mejor que eso es empezar de eso, teniendo de base los errores y logros del pasado, y eso lo se muy bien.

Estoy empezando algo nuevo en mi vida, vivo lejos de casa, sin mamá que me reclame cada uno de mis pasos cada instante, sin un hermano el cual tenga que soportar a diario, pero sin embargo una abuela que extraño mucho, mascotas que ya no tengo y algunas cosas que si, apesar de que haber querido tanto esta vida lejos de casa, sigo extrañando...

Ya voy viviendo casi tres semanas lejos de casa, no me termino de acostumbrar a un 100% pero asumo que poco a poco eso ira pasando, pero por el momento sigo viviendo acá, y seguiré viviendo acá, porque aunque algunas personas no lo crean, porque apesar de algunas personas de mi familia aún no esten enterados, yo voy a ser alguién, yo voy a llegar muy lejos, y aquí es donde empieza todo eso que quiero lograr, lejos de casa, donde empieza lo que yo eleji para mi, estar lejos de mi familia, de todo a lo que estuve acostumbrado, para ir a otro lado en el que no conozco casi nada, donde hay cosas diferentes a las que acostumbraba a ver a diario, pero reprocharse, arrepentirse o querer volver ahora es de cobardes, a mi me falta mucho por llegar a conocer, recorrer y vivir, y estoy dispuesto a hacerlo y que todos aquellos que no creian en mi, por fin veran cuando grandiosa persona puedo llegar a ser y no necesariamente para que alguién más lo note, no, si no por mi, porque quiero ser mejor, porque quiero crecer y aquí es donde comienza una nueva vida, la que tanto quize, la que tanto ancie, la tengo, ahora es momento de sacarle provecho, por mi, por mi familia que se esfuerza por ello, y para luego ver que a mis 17 años salia de casa a saber lo que es la vida, siendo alguién con cero vivencias, cero anecdotas grandiosas y cero experiencia en todo... pero como dicen, nadie nace sabiendo, no? pues yo estoy aprendiendo dia a dia y me gusta y me gusta más porque no estoy solo en este camino, si no que estoy con él (L)...

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Todas las noches me gusta cerrar los ojos y pensar en él. Dibujar su sonrisa en mi mente y tocar mis labios al mismo tiempo, como si estuvieran rozando con los suyos. Me estremezco cuando leo sus palabras, cuando escucho su voz tiemblan mis manos, el mundo se congela cuando lo beso.

Cuando me habla, es maravilloso. Casi todo el tiempo estoy callado para sentir sus palabras dentro de mí y llenarme de él. Me gusta que me mire sin decir nada. A veces le pregunto en qué piensa y él finge no saber, cuando en realidad tengo idea de que si lo sabe.

Cuando él no esta, me quedo fijo en un lugar, espero a que el mundo gire y dé la vuelta completa para traerme de regreso a él.

Quiero despertar de todos mis sueños a su lado, abrazándolo y comenzar a vivir la historia que nos espera. Por eso nunca sueño despierto, porque si lo hago veo lo maravilloso que es, pero cuando cierro los ojos, veo lo maravillosos que aveces quisiera que seamos.

Siempre quise a un chico como él(es algo que jamás le dije):

-Impredecible.
-Con una sonrisa cálida
-Espontáneo
-Creativo.
-Poeta y loco
-Que guste de leer.
-Que me abraze fuerte cada vez que me equivoque.
-Que se ría conmigo, de mí y de los dos.
-Que ame mis defectos y cuestione mis virtudes.
-Que no quiera vivir eternamente.
-Que ponga mis pies en la tierra.
-Que piense en presente y no en futuro.
-Que sea héroe sin capa.
-Que me aloje en sus ojos.
-Con brazos fuertes para que me sostenga cuando esté a punto de caer.
-Que se exprese más allá de las palabras.
-Que no use reloj.
-Que aprenda del pasado, pero que no viva de él.
-Que sea realista para que controle mis fantasías.
-Que enfrente retos.
-Que me haga estremecer.

-Que sepa usar el punto y coma.

-Que me enseñe a usar el punto y coma

-Que me haga sentir vivo.
-Que guíe mis pasos a través de los suyos.
-Que no cuente los días.
-Que grite cosas al viento.
-Que tenga una lista de cosas por no hacer.
-Que maneje las emociones fuertes y las débiles.
-Que sea imperfecto.

Y el es todo eso para mí, asi lo veo cada que me habla o lo tengo frente a frente, parece perfecto, como si fuera solo mío... Pero en realidad, no lo es. Al abrir los ojos, me doy cuenta de la realidad, se disipa la fantasía y caigo en el frío abrigo de la verdad. Sé que no me ama como yo a él, que él no comprende al amor, que es solitario y obstinado, casi como una obra de arte compleja; que aveces sin darme cuenta o el mismo darse cuenta finge ser alguien más para verme sonreir. Y eso, sin emabargo, me gusta. Después de todo el amor es eso, sacrificar y fingir. Yo sí que sé de eso. Él creé que no lo noto, sin embargo lo sé.

Sé que no me piensa, que respira hondo cuando no me ve, que talla sus ojos una y otra vez, en su cama, solo, esperando que todo sea un sueño, sin embargo yo estoy ahí, siempre. Y ¿soy felíz? Lo soy, aunque todo sea premeditado, lo soy, lo somos, al final somos personas, necesitamos la mutua compañía, aunque en el fondo queramos huir, siempre permanecemos juntos.

Sé que me quiere mucho lo noto siempre y suele demostrarme, pero hay situaciones en las que no sé por qué está conmigo, No soy lo que el busca, no soy lo que el quiere en una persona, sé que día a día intento serlo, pero también se que demora un poco, pero no dejo de intentarlo, por mi y por nosotros. Aunque aveces pienso que sigue conmigo porque Quizá quiere aprender algo de mi, quizá quiere aprender a amar. Sé que un día comprenderá lo que es el amor, tanto como yo lo hago y estaré ahí, para recibirlo y estrecharlo en mis brazos. Espero el día en que entienda ese amor por mí. No me resigno, resignarse es conformarse, yo sin embargo, espero encontrar mi confort en él y en estas letras con la certeza de que él nunca las leerá.

Y con esta entrada digo Adiós a mi blog, gracias a todos, gracias por todo.

Ya no.

¿Recuerdas cuando me besaste por primera vez?

¿Recuerdas cuando me pediste que nunca me fuera?

¿Cuando dijiste que nunca te olvidara?

¿Cuando juraste ser mío siempre?

¿Cuando dijiste que no me olvidarías?

Tu sonrisa me invitaba a ser feliz, tus manos temblaban cada vez que huía y me encontrabas llorando por ti. Me abrazabas jurando que todo estaría bien.

Un día me dijiste que no tuviera miedo, que tú me protegerías, tú me cuidarías y me guardarías en un refugio que me protegería del mal del mundo: Tu corazón.

Una vez te confesé el dolor de mi cuerpo, de mi mente y de mi alma. Estábamos en el suelo. Te dije que era feliz contigo y me abrazaste antes de quedarnos dormidos.

Otro día me heriste con tus palabras. Tu voz que una vez me juró amor ahora me ofendía, se enterraba en mi cuerpo como cuchillos, como balas, como látigos. El amor que muchas veces prometiste estaba ahí, pero también estaba el dolor, pero seguiamos juntos y otra vez ahi.

Te dije que quería envejecer contigo y dijiste o diste a entender que ya estábamos envejeciendo juntos. Me pediste que no me alejara y me acerqué.

Me maldijiste un día y yo te amaba tanto. Me dijiste que te irias, pero no te quería perder.
Y yo en mi mente solo giraba la maldita idea de "Si te ama, no te dejara, si lo amas, aceptaras si decide irse".

Y yo lloraba en el parque de siempre, deseando que alguien me preguntara qué me pasaba y contarle de ti a un desconocido para que sintiera pena por mí por quererte tanto, por ser tan complicado, por querer saberlo todo cuando en realidad no tenia idea de nada, solo por ser el mejor para ti, pero cuando pensaba que lo lograba muchas veces no estaba ni cerca, pero solo quería dejar de ser un cobarde, débil o melodramatico, me cansaba de mi, te cansaba eso de mí, quería mejorarlo, quería dejar de llorar, te amo. Pero y yo lloraba y no había nadie.

Un día me dijiste que no funcionaba y quisiste olvidar ese primer beso, esas primeras promesas, esos juramentos, tantos golpes al corazón, tantas palabras... Y yo ... ¿Y yo? Yo solo me quedaba en silencio pensando la minima posibilidad de que no te vayas y te quedes...ya ni sabia que decir, aveces ya nise que decir, sólo por no perderte.

Ya no recordabas ese primer beso.

Ya no te temblaban las manos.

Ya no me pedías que no me fuera.

Ya no me jurabas.

Ya no querías futuro.

Ya no, ya no...

Y un día, te fuiste sin despedirte de mí, yo lloré mucho. Pero siempre te buscaba, buscaba una bonita despedida, pero en realidad queria otro inicio más, una vez más contigo, cuando en realidad ni pensaba si estaría bien o estaría mal, solo pensaba en no poderte, y no quedarme lejos de tu lado. Y yo lloré días, apesar de seguir estando contigo, de impotencia, de culpa, por el hecho de que las cosas no serían lo mismo, pero yo solo quería pensar en que serían aún mejores...

Soy tan cobarde, tan débil llorando casi la mayoria del tiempo, no me gusta hacerlo, pero aveces no puedo no evitarlo, pero poco a poco es menos, y eso me gusta, porque empiezo a hacerme un poco fuerte con diversas cosas.

to me.

Dicen que la mayoria de personas queremos vivir en un sueño, que la mayoria de personas indirectamente buscamos algo en particular de alguién, que pensamos que aquella persona de la cual esperamos muchas cosas nos de todo lo que queremos en si y nos lleno en todo aspecto y asi asi tener la tan anciada "felicidad" pero nos detenemos a pensar o preguntar y notar lo que a la persona de la cual esperamos tanto ver y notar su esfuerzo? no el esfuerzo por llegar a hacer la persona que tanto queremos y anciamos, no, Si no de ser el mismo, siempre siendolo y no olvidando como son las cosas que le gustan, las cosas que lo atraen, las cosas que lo hacen feliz, y no por nuestro deseo de perfección querer intentarlo cambiarlo querer hacerlo a nuestra manera "querer moldearlo a nuestra manera" por decirlo asi, cuando nisiquiera nos detenemos un momento a preguntarle a esa persona que es lo que realmente quiere o lo que realmente lo mueve o lo que realmente piensa al respecto porque solo pensamos en los que nos hará feliz y los que nos dará nuestra maldita y anciada paz.

Hay diferentes tipos de personas todas con diferentes maneras de pensar y ver las cosas unas que siempre quieren tener la razón en todo otras que intentar tenerla y pues que simplemente se remiten a decir que no saben nada y con eso acabarlo todo, pero también las que tras todas esas cosas van recopilando datos, creciendo como persona, creciendo como humanos y sabiendo cada detalle y cada cosa que en su momento lo pensaron de una manera y en otro lo mejoraron, lo cambiarón pero el punto esta en lo notaron y supieron darse una pause para pensarlo.

Esas pausas, la llamamos consiencia, la llamo consiencia aquella que nosé si atodos nos detenga o nos al hacer algo que sabemos que esta mal y apesar de que hable y hable no la queremos escuchar algunas veces y otras aveces la escuchamos pero no la sabemos interpretar.


Aveces digo y pienso muchas cosas, muchas de las cuales son ideas totalmente errones pero de las cuales puedo muchas veces rescatar algunas que no lo son y esas son las que me hacen recapacitas.
Loque si diré esque lo poco o nada que me conozco me hace saber que lo que quiero y lo que estoy viviendo me hace vale la pena, yo quiero agotarme en todo sentido, agotar hasta mi existencia en el sentido de dar todo de mi y hasta decir "es todo" conocer un maldito límite en mi mismo, pero hasta ahora no lo veo y sigo porque realmente estos sentimientos me hacen seguir, porque mi cabeza y mi corazón (suene cursi) me dice sigue adelante, agota todas las formas posibles que existan, intenta todas las que hay y las que no hay, lucha por lo que tienes, dar un pasado al costado es lo más fácil y practico, pero cuando hay amor, pienso que todo se puede aunque suene muy cursi... si no saber enderezar cabeza, sentimientos y corazón... ponerle esa pasión que aveces ameritan las cosas, ese sentimiento que hace que las cosas salga de la mejor manera y sobre todo intentar, tratar, hacer que todo salga de la mejor manera, porque altibajos, de esos habran siempre, la cuestión esta por más que aburran o ostiguen buscarles una solución, porque de pareja es eso, dos, solo dos cabezas que piensan mucho mejor que una y recepcionan de la mejor manera las cosas que emite cada uno y yo sigo adelante por mi, por t, por ambos y sé sinceramente que si es asi, porque ambos lo queremos y que lo que empezará en días será otra manera de ver las cosas y con ellos traera mejores cosas para ambos y mejores momentos pero como tal otra clase de problemas y allí tenemos que estar para resolverlos juntos.

fuckin perfect

La verdad es que nose como, pero si lo supiera yo mismo tendría la solución para ello, pero lo que si se es que asi, asi como eres aunque muchas veces me cueste entender, poco a poco cada poque cada acción creme que quiero lograrlo porque eres jodidamente perfecto para mi, y me encanta.

claro.

Spirit.

Hoy me encuento en una situación en la que vivo rodeado de personas las cuales no tengo secretos para nadie y nosé... la verdad es fantastico poder tener platicas con personas a las que puedes llamar Amigo y quitarle esas comillas porque asi lo sientes y sabiendo en el fondo que a la ahora de decir algo no te mientes y no hablas de mentiras, si no de realidades y de una realidad que eres tú, y saben? eso es lo más fantastico que he sentido en mucho tiempo.

Yo no tengo miedo a quedarme solo, ese no, lo que tengo miedo a estar muy cerca a alguién y luego salir lastimado... siempre fui esa persona que sabia que tan poco acercarse y que mucho estar lejos, asi para mi no salir dañado, porque asi solo pensaba en mi y solamente en mi y lo demás no me importaba en lo más absoluto, podia ser inmune a todo, a todos y solamente era mi mundo MI PRECIADO MUNDO que las pocas personas que entendian eso de mi lo sabian comprender y seguian a mi lado y las que no, como llegaron fácil se fueron de la misma manera, porque asi, ASI ERA YO, me sentia no diré que bien, porque no era un BIEN durarero, solamente me sentia sin presiones y que en mi cabeza solo giraba mi nombre, mi vida personal mis problemas y mis lios, SOLAMENTE MÍOS y saben algo? me extraño tanto...

Apesar de que solían decirme que era muy frio, egoísta y muchas cosas más que yo en el fondo sabia que nunca fui, aunque aveces si lo era porque en mi afan de preocuparme por mi y solamente por mi no me daba cuenta de lo que pasaba a mi alrededor y que mis actos traian consecuencias las cuales muchas de ellas no importaban, era solo yo.

¿En qué momento cambie? ¿en qué momento me volvi este tipo de persona amorosa, preocupado por lo demás o alguién en particular? amable? sincero y todo ese tipo de cosas, la verdad es que no losé, nose que me paso, lo que si se es que aveces me desagrada ser asi, y me extraño mucho, pero otras si me gusta... pero lo que ahora pienso es en no olvidarme en como antes era inmune aún pensando en como soy ahora, asi me protejo yo y lo que más quiero es no hacerme daño ni que me lo hagan, asi que necesito uno que otro escudo ( por decirlo asi) ya que aveces nno todo es fácil y no todo es bonito solo hay que saber vivir a flote y pues yo le tomo solo importancia precizamente a eso que merece importancia y lucho por ello hasta decir: No puedo más. Y allí sabre que lo intente, por mi, solamente por mi.

Solo por aveces querer ver todo de la manera inteligente, olviando que No se puede querer con inteligencia, aquel que no esta dispuesto a sonar estúpido
no merece estar enamorado. Y creanme ahora sueno más estúpido que nunca.

Aveces pienso sinceramente en el porque cambie y quizás fue para demostrarme a mi mismo que el ser asi me tria de vez en cuando momentos de angustia y nos los queria más, quería saber que es querer a alguién de verdad y vivirlo. Y bueno es lo que vivo ahora y me gusta y amo esa magia del momento en el que estoy en vuelto y aveces hay sacrificios, y saben valerse la pena y nada más.

.

Nos les pasa que aveces abren el blog y no saben de que escribir? o sobre qué escribir? ¿les ha pasado?...

Pero antes de hacerlo tienen todo en mente de que van a escribir y sobre todo lo que van a escribir pero a la hora de la hora... no les sale nada? Bueno... lo aveces uno nesecita es solo un tiempo a solas para uno mismo y supongo que nesecito un poco de eso ahora mismo...

pum

Cuando era pequeño siempre tenia en la mente una vida bonita, donde todo sería bonito y todo maracharia bien, si yo lo hacia de esa manera. Y de una manera que vaz creciendo todo eso sigue allí en mi mente, sigue "presente" pero ahora acompañada del pensamiento que rebota tanto: ¿tú crees que eso pase en realidad? o ¡eso no será asi!.

De un tiempo a esta parte como que vaz descubriendo muchas cosas, que las sumas con todas las que haz vivido y llegan distintas etapas de ella. Para mi vivir siempre ha sido algo de lo cual no he tenido opción de escojer, sólo lo hago porque es una nesecidad y pues lo tengo hecho... pero suele aveces tornarse tan aburrido que me aburro incluso de mi propia existencia y la de los demás simplemten no me suele llamar la atención, en ese mometo en que nada me mueve, nada me motiva y solo quieren probar más de mi y que les demuestre más de mi, cuando ni yo quiero ir paso a paso...

Quizás esto sea porque empiezo nueva etapa: la universidad... antes era todo tan sencillo, tan relajado, ahora me veo en vuelto en tantas cosas, de las cuales aveces quisiera escapar y nosé, desaparecer, pero luego pienso y es de cobardes... asi que mi único deporte extremo de hoy en dia es sobrevevir a mi y ofrecerme más a mi, porque yo soy mi problema y obviamente mi cura y todo lo que involucre a ello, porque culpas personas o cosas, esta demás, nadie mejor que yo me entiende en ciertos cosas, hasta incluso hay algunos que no... pero que se le va ser... algunos somos asi.

Celebras?

Hoy es 14 de febrero un dia bastante esperado por todos y pues todas también. El día de la amistad y el día del amor...

Pués siempre he creido que de acuerdo a este día, yo he estado de una u otra manera, maldito. Es decir que nunca podia pasarla ni estar con alguién para estas fechas, nosé porque o cosas del destino pero siempre la pase con amigos o en mi casa durmiendo muy temprano, asi que era un poco triste en inicios, pero luego... nosé normal, porque salia me divertia un rato, y luego volvia a la realidad y sólo me aburria.

La verdad esque yo ya perdí la magia de "El día de san valentin", la magia al saludar amigos en cuanto a amistad y si lo hago es porque me lo han dicho verbalmente y por educación, pero de redactar cosas o devolver cadenas, no, ya no, eso no me nace hacer, no me llama al realizarlo, me parece algo aburrido, lo único que sí es saludar a mi novio, por el día de los enamorados, y esas cosas... pero para mi es un día normal.

No odio este día, ni tampoco lo amo, sólo lo vivo por que no puedo saltarme días, si no tener que vivirlos y ya, pero si me hubiera tocado poderla pasar cerca a mi novio, también hubiera sido bonito, pero por cosas de la estúpida distancia nose pude, es otra cosa, asi que intento siempre verlo de otra manera... porque yo celebro cada día que me veo con mi novio de una manera diferente, ya que san velentin convinado con el dia de los amigos, es para mí los 365 días del año con mi novio, y con mis amigas que puedo verlas cada cierto tiempo... sólo es un dia para algunos, para mí, es siempre que yo quiera verlo asi.

sí

Aveces tan fribolo, otras que me da miedo y en ocasiones me desconozco yo mismo. Tiene su sonrisa que me hace perderme, me da miedo seguir siendo cautivado por ello pero otras me encanta ser cautivado por ella, me da miedo entregarme más y salir perdiendo, pero luego recuerdo que es lo que quiero y lo que quiero va adelante de lo que pueda pensar, pero sabe como responder, sabe lo que es bueno y malo,. Estoy aprendiendo mucho de él y supongo que el también de mí, somos como limón y sal, muy distintos, pero en ocasiones tan parecios y muchas veces nos complementamos de una manera envidiable, porque si hablamos de amor, él sabe la definición exacta de él y como darmelo. Porque si de paranoias hablo, yo vivo una, una muy rara y esa raresa es la que me atrae tanto, y eso me encanta, es lo más loco que he vivido y a la vez, lo más bonito, será un poco contradictorio pero a mi me gusta así.

Analiza.

Sé como comenzo, sé la manera en la que todo inicio, de eso no cabe duda, pero lo que si no tolero y tampoco vocifero ante cualquiera es el ignorar si tendrá fin, lo tenga o no, nosé como sea, pero lo que si sé es que me importa mucho y si algo me importa agotaré hasta lo último de mi y cuando sienta que voy a perder mis principios allí me volveré en vuelto en mi. No quiero que llegué, no quiero, pero teniendolo en cuenta no esta más... Lo bueno esta allí, como lo malo también, solo hay que tomar lo que nos convenga y nos hagan sentir bien, pero siempre y cuando luchando por ello y venciendo tus propias espectativas y decir: Luche y lo logré y si no... pues no hay nada que hacer pero ese DURANTE que sea el más emocionante y mejor DURANTE y siga así, depende de uno mismo.

vuelo

Aveces no escribo en mi blog porque no encuentro las palabras que asi mismo me ayuden a ocultar las cosas que quiero dar indirectamente a entender a mi mismo desde un principio y quizás a más personas o algunas o una en particular, en realidad... no losé. Pero lo que si se esque me siento de una manera tan... neutral, de una manera en termino medio.

Sé que no se puede prolongar algo tanto tiempo, que los estados varian según las circunstancias y que aveces no siempre salen las cosas como uno las desea y que no siempre todo va ser color de rosa y que mucho menos toda la filosofia de amor barata que escribo se vaya a realizar como tanto me la planteo, nosé tampoco si crecer amerita el despegarme de lo que siempre he sido o lo que siempre he creido o intentando llevar siempre conmigo, tampoco sé si el crecer me diga que debo cambiar en todo sentido, ¿es requisito? pero nosé en realidad, y esque hay tantas cosas con las que uno tiene que toparse hoy en dia, de las cuales aprende tanto y de las cuales otras no aprende casi nada o NADA, y esa nada te deja en limbo, mientras aveces yo puedo jactarme que aprendi cosas, y aveces no estan en practica otras si, pero lo que vale esque no quiero perder mi esencia, asi me vea ridiculo, tonto, o estúpido, es mi esencia y lo que caracteriza a un gato como yo.

Podré aprender o podremos aprender tanto a lo largo del camino, pero pienso que eso no debera hacerme tan duro ni mucho menos perder mi esencia. Crecere, cambiaré o mejorare algunas cosas, pero otras no, y mis principios y filosofias, esas... esas te las haces desde chiquito, cuando empiezas a diferencias entre lo dulce y lo salado y lo que te emociona y en lo que solo te aburrre pero cuando vaz creciendo solo aprendes a llevarlo a la vida diario con mejores experiencias.

Yo quiero tanto ciertas cosas, pero mi cabeza aveces piensa todo lo contrario y como oi una vez: una cosa es lo que quiera y otra lo que piense. Y pues la verdad sí, son muy distintas y las que quieres son las que tienen mucho más importancia en lo que vaz a hacer y las que piensas, solo se quedan allí, en pensamientos vacios, que bagundean en la mente y vendran de vez en cuando, pero uno firme en lo que quiere.

Días grises

Hoy me paso que me puse a leer conversaciones antiguas con alguién particular... me puse a leer y comparar como el aveces suele ser tu trato o tratar a alguién más y compararlo a el como es ahora y claramente puedes notar la diferencia entre ambas situaciones, de ahora y antes.

Hoy leí como soliamos divertirnos antes, con cualquier cosa o sea lo que sea, y ahora... ¿ahora? ahora es todo tan distinto, todo tan diferente si lo comparamos a como antes, es de una manera más no habitual, más no de lo que eramos o nos caracterizaba en esencia, como que sientes que te pierdes ¿ o qué nos perdimos?

Ultimamente como hoy pienso que somos dos extraños que se aman pero de allí no saben nada más, que solo hablan o se escriben porque tienen que hacerlo o porque es lo que usualmente se debe hacer, pero no como algo en lo que te nazca hacerlo y cada vez que lo hagas te sientas de una manera nueva, más bonita, más mágica, que cada que lo haces sientes esa emoción que te viene desde la punta del dedo hasta el ultimo de tus cabellos, escarapelandote todo el cuerpo.

Nosé si asegurar que los tiempos cambien y con ellos la actitud y todo aquello que sea tuvo desde un principio. Nosé si halla algo de por medio que intervenga en todo eso. Nosé si alguno anda comentiendo algo mal. Nosé si esto en realidad tenga una solución, amenos que se quiera una y haya un acuerdo... en realidad nosé nada, ni puedo ya asegurar nada.

Lo que si se es que no siento las cosas como siempre las senti y no es por nadie, es más por mi, quizás yo sea el que tiene algo mal en mi o quizás sea porque yo soy el defectuoso o paranoico, pero luego me detengo a pensarlo bien y no es así.

Yo soy de esos que extrañan los momentos felices y las platicas graciosas y expontaneas। Yo soy de esos que no soporta los silencios amenos que sean llenados por besos y respuestas (tuyas) que sería lo más esplendido... no soy los más grandes días, supongo. Tampoco puedo saber cuando acabaran, pero de que lucho para que acabe, lo hago y de que si lo lograré... ya no losé...

Lo que si sé, esque no nos gusta andar así y almenos a mi y no entenderlo. Supongo que lo mejor sería que veamos y encontremos lo que provoca este estado y luchar por erradicarlo juntos, como siempre venimos haciendolo todo.

Dos palabras: Te amo. ¿Qué nos paso?
Busquemos soluciones. Aceptalas. Yo sé que también lo quieres, ahora aseguramelo y divirtamonos como siempre lo hemos hecho.

Hablemos del 2010

Wow, recién escribo en mi blog.

No puedo creer que ya estemos 2011, es que en realidad, el tiempo se ha pasado volando, y pues lo que pasa también esque ando en otras cosas y por "otras cosas" no es nada malo.. si no solamente "Otras cosas".

La verdad es que 2010 fue un año de revelaciones (por decirlo asi) pues ya que en este año dije tantas cosas que no sabia si algun dia diria o contaria sobre mí, ni tampoco aceptaria sobre mí... ni tampoco haria muchos más amigos y amigas, de los cuales uno se va haciendo más agradecido y creciendo en sociedad (jajaja).

Lo que me ha traido el año 2010 aparte de muchos días malos... pues ese año empezo terriblemente mal, no lo empeze de la mejor manera, no... siempre hay algo en la cabeza que aveces no deja empezar bien los nuevos proyectos. Podria decir que el año 2010 sufri mucho (que emotividad) pero lo hize... pero también me diverti, porque todos sabemos que los días no solamente son aburridos, tristes o cosas alguna... no. Yo me diverti, yo conoci muchas más cosas... yo me pase un año maso o menos ... normal, por asi decirlo ni fue lo más feo de todo, ni lo más bonito... simplemente, fue un buen año.

Fue un bue año sumando el hecho de que me enamoré... hace más de un año que no podia escribir la palabra "Me enamoré". Pero ahora no dejo de escribirla, pues... Me enamore... si ahodamos más en eso, fue de la persona menos improbable, de la persona que siempre me gusto, pero que siempre me parecio un imposible... que sólo lo miraba y podia decirme... "Quisiera que el sea para mi". Pues ahora lo miro y digo "El es mio". Aveces como son las cosas ¿no?. Unos muriendonos por dentro pensando que el chico que nos empieza gustar no nos hará caso y peor cuando es tu amigo, confidente... y digo "peor" porque aveces es una situación más caótica en el sentido de que piensas que si empiezan algo la amistad "terminara". Por eso siempre cayé al ser directo y decirlselo, pero no niego que en mi cabeza solo me atormentaba esas ideas... "No se dara" "te va rechazar" "es imposible" "¿gustarle, yo? lo dudo" "Es un imposible" "La voy a cagar" Y es asi cuando muchas veces me calle.

Pero como son las cosas aveces eh... en su cabeza de él pasaban las mismas preguntas que tenia yo, ninguno de los dos se atrevia... y puedo decir que el se atrevio, y me lo dijo... el si fue valiente y yo me mori (no es literal) cuando me lo dijo... recuerdo que mi piel se escarapelo, no sabia nada más que decir y solo actuar y lanzarme a besarlo. Y esque me habia enamorado de unos mis más grandes amigos... era de por si un problemon porque hay muchas cosas de por sí... pero esta vez, se dio y creanme que me encanta sentirme asi. Y romperé una regla de mi blog, porque mencioanre el nombre de él: Miguel Utani adoro que seas mi novio y me hallas dado un hermoso noviembre y fin de año, gracias, y adoro seguir contigo y haber empezado el año a tu lado.

En el 2010 no solo me enamoré, también me pelie con muchas personas, también conoci muchas más personas, hize muchisimas más cosas... pues miren son 365 días de año, no todos me los pude haber pasado en mi casa no, termine el colegio, al fin deje de ser un estudiante de secuandaria, ahora soy un chico sin secundaria, muy pronto mayor de edad, y pues... aún son cosas que no termino de asimilar, pero tengo que hacerlo, también viaje, conoci gente , hize más amigo, hize tantas cosas, de las cuales no me arrepiento de nada, porque si hize algo malo y tiene solución o lo hize mal, este año lo haré muchisimo mejor y me esforzaré más por lograrlo todo aquello que deje inconcluso y terminarlo.