No paso nada.

Nadie me dijo como sería. Tampoco como tenía que hacerlo ni mucho menos cuales serían las decisiones correctas. Creo que me volví gay sin darme cuenta. Ni yo mismo sabía que lo era o que me volvería Gay. Fue de un momento a otro. Yo recuerdo que de niño me gustaban las chicas, recuerdo que me parecían lindas, que me gustaban las que eran rubias. Incluso recuerdo  que quería besar a una compañerita del colegio y que también me gustaban mis dos mejores amigas. También recuerdo que le gustaba a una compañera a la que yo no le correspondía. Todo hasta ahí era aparentemente "normal".  Pero no se como fue que sucedió. Simplemente no se que me cambio. Si me preguntaran como me volví Gay, ni yo mismo lo tengo tan claro. Solo recuerdo algún tiempo bastante lejano en el que me gusto un chico de una forma extrañan. En la que me agradaba como me escribía en la forma que podía referirse a mi de una forma bonita. Me confundí al principio pero lo que sucedía me gustaba.  Recuerdo que el chico yo le gustaba y el me gustaba de tal forma que yo no le encontraba razón de ser porque si hace poco me gustaban las chicas y quería besar una y ahora estoy aquí charlando con un chico que las tiene claras que es Gay y me trata de gilear cuando yo le doy pie porque me agrada y lo empezaba a ver con otros ojos de que también me agradaba. No entendía que sucedía, jamás en mi vida me había enamorado, tampoco había besado a nadie, ni una chica ni un chico. Quizás todo esto se vio alimentando por las ganas locas de mis compañeros cuando pase a la secundaria de molestarme que era Gay. Ya que solo convivía con hombres en un colegio de varones.  Pienso que ello pudo influenciar de alguna forma. Y recuerdo que primero empece queriendo decir que era bisexual, quizás solo podía experimentarlo, saber si era para mi o no lo era. La verdad es que si lo era.

Me gusto mucho besar a un chico, fue la primera vez que lo hacia, que lo experimentaba y la verdad me agrado. No se si me agrado porque era un chico o porque era la primera vez que me besaban.  Y luego de eso, me volví Gay. Nunca bese a una chica, nunca en mi vida lo he hecho hasta ahora en mis 18 años. Y la verdad de las cosas es que se que nunca lo haré. Ya que tampoco me interesa hacerlo, no me agrada saber que se siente. Aunque se que muchos de los que son Gay en algún momento lo han hecho, yo nunca lo hice. Nunca fui muy atractivo para una chica creo.

A lo que voy es que muchas veces pasan cosas que uno mismo ni siquiera saben que sucederían, por ejemplo no sabia que sería Gay. No sabia que ahora me encontraría tan solo. No sabia que me sucederían cosas en las que no quisiera ni ver a nadie. Ser gay o heterosexual no es sencillo. Están los mismo problemas, la misma vida es solo que te agrada alguien de tu mismo sexo y también te enamoras. Como yo. Yo estoy enamorado pero no siempre están bien las cosas. Siempre sucede algo que realmente nunca esperas que suceda. Que aunque te encuentres muy enamorado siempre sucede algo que interviene. Sé que las personas cometemos errores, algunos que en situaciones futuras nunca habrían hecho. Pero que ahora le toca sobre llevar el resultado de ello. ¿pero porqué? por el hecho de que alguien más siempre se cree lo suficientemente capaz de ser esa persona que siempre estará ahí. No para amarte si no para que cada vez que sientes que se esta equivocando salir y decirte "¿Me dices algo?; recuerda que yo no soy como tú".  No creo que sea la mejor forma de mejorar, ni que tampoco la mejor forma de volver al pasado.

Siempre he estado solo en mi vida. Siempre me ha importado mi existencia, la de mi familia y la lucha por cumplir mis sueños.Pero siempre sucede que el camino te topas con alguien que te deslumbra y no necesariamente todo es hermoso. Ya que vienen dos personas con dos vidas y con historias y errores que se van descubriendo con las mentiras de uno. Perdí mi punto en este post, me fui por otro lado. Pero es que no me siento de la mejor forma para continuar con lo que quería contar. Solamente se que hasta ahora no había sentido esas cosas que dicen que es amor por una persona, y pues que a veces los problemas sean ese factor unique que se debe tener para solucionarlo.

Para puntualizar. Me gusta ser Gay, no se ustedes que me puedan leer y también lo sean  y quizás me puedan entender. Pero la verdad es que si no fuera gay no podría amar a ese hombre que me hace sentir de una forma que cualquier mujer o hombre pueda sentirse en una relación heterosexual. Que aunque sucedan inconvenientes en todo una relación, y que aveces parezcan tan difícil de solucionar, siempre hay que saberse decir que uno puede amarse a uno mismo, ya que siempre seremos incondicionales de uno mismo. Y que sobre todo, se dio todo en su debido momento y se lucho por sobre todo y que si se quiere seguir se hará y si no... vive para realizar tus sueños solo, aunque no haya nadie a lado que te diga que todo ira bien. Aunque no haya amigos que te esperen triunfar o puedas invitar a verte en una función de teatro, pero quien siempre estará será mamá y uno mismo para decirse que todo ira bien.